הפוסט הזה נולד עקב עודף עצבים שהצטברו והרצון לפרוק
מה שהבלוג הרגיל שלי לא מאפשר לי עקב יתר אנשים שקוראים בו ולא באמת יודעים עליי הכול
הבלוג והעיצוב ישנים לגמרי אל תתייחסו לכלום מלבד הטקסט
למרות שבעצם הפוסט לעצמי
אז בעצם , אני אחת שלא מוצאת את מקומה
כזאת שהרבה זמן שואלת את עצמה מה היא ומה היא רוצה ולמה היא נמשכת
אני לא יודעת מתי זה התחיל בדיוק,
המשיכה לבנות שמלווה אותי עד כה
הנשיקה הראשונה שלי היתה עם בת (סטנדרטי לחלוטין)
אבל אני די בטוחה שזה התחיל עוד לפני זה
אפילו בתור ילדים יש לנו מעין קראשים שכאלו על אחרים,
קראשים של ילדים,משיכה נטו....
ואכן היו לי כמה כאלה,על בנות וגם על בנים כזכור לי
גם את כול היסודי ביליתי בלהיות טומבויי גמורה
שיער קצר וטרנגיגים,תחביבי בנים וחברים בנים
אפילו חשבו שאני בן ובחיי שנראיתי כמו דוגמן של פוקס קידס עם הקארה הבלונדיני והעינים הכחולות...
בשנות היסודי האחרונות יותר זה היה יותר בכיוון לסבה מיקסד אפ עם לוק אלטרנטיבי
מה שגם די מלווה אותי עד כה רק שכיום אני לא טום-בוי,יש לי שיער ארוך וגם לא חושבים שאני לסבית לרוב
אז זה התחיל ברק נשיקות עם בנות סתם ככה בכיתה ז',קטנה ותמימה הייתי
יצאתי עם איזה חמוד שכבה מעליי ובגדתי בו עם אחד חמוד יותר שגם לו היתה חברה,
מה שגרם לאף אחד לא לדעת על זה...(מלבד כמה חברות טובות שסיפרתי להן,ורבתי איתן כבר,אבל למי אכפת).
אחרי זה יצאתי עם עוד איזה חמוד ופריק בניגוד לקודם משכבה מעליי אחרי שעברתי לגור אצל אבא,
ואחרי שבועיים הבנתי שבא לי את החבר הכי טוב שלו ונהייתי איתו (זה בסדר,שמעתי מכמה מקורות שהיו לו קטעים עם חברה טובה
שלי אז,למי אכפת) יצאתי עם עוד אחד שבאמת אהבתי אותו ואז זרק אותי ורציתי למות,
ואז התאהבתי בחברה הכי טובה שהייתה לי אז,לא ידעה על זה ולא תדע מזה,ירדתי מזה מזמן
כיתה ח' היה לי חבר אחד חמוד,זה הסתיים תוך שבועיים.עוד אחד שהיה לי איתו קשר מדהים ונפרדנו והוא נפל לסם,
ועוד אחד שבעצם היה האהבה הכי גדולה שלי ואני חושבת עליו עד היום ויצאתי איתו עד אמצע ט',עשרה חודשים.
אחריו לא יכולתי להסתכל על אף אחד אחר למשך איזה חצי שנה ואז מצאתי מישהו חתיך וחמוד לטעמי ויצאנו שלושה חודשים
ואז יומיים אחרי הפרידה חברה טובה שלי נהייתה איתו. בין לבין כבר הספקתי לשכב עם מספר קטן של בנות והרבה סטוצים סתמיים איתן.
אף פעם לא באמת הייתי בקטע של מין עם גברים,אבל החבר שהיה לי לאותה תקופה ארוכה מיתן אותי קצת ולצערי אפילו לא שכבנו.
למה לצערי? כי לו הכי הגיע והייתי נותנת הכול בשביל לחזור אחורה ולעשות את זה איתו. וכן,זה קרה עם הזה שאחריו.
היה כול כך נטול רגש וסתמי שכמעט בכיתי,היה מזעזע בכול מובן. היתה לי פעם שיחה עם מישהו,ששנינו היינו
לא סגורים על הזהות המינית. הוא אמר שהוא בתול ורק אחרי שישכב עם אחד המינים הוא יבין באמת למה הוא נמשך
היתי מאוהבת בו בעצמי אבל אז נהיה לו חבר והם שכבו ומאז הוא הדוגמה הקלאסית למה זה גיי.
ואני? אחרי שניסיתי את שני המינים נהייתי עוד יותר מבולבלת.
אני תמיד טובה בלספק,אף אחד לא יוצא מחויה מינית איתי לא מסופק,בנים ובנות כאחד
סטרפאון גם ניסיתי,והתאהבתי בזה
אחרי שנים שאומרים לי שאני לסבית
או אחרי שנים שאני מנסה לשכנע את עצמי שאני סטרייטית
הבנתי בעצם שאני פשוט אקטיבית.
אוהבת להיות זאת שנותנת,עושת הפעולה,המז**נת מה שנקרא.
עם בנות זה הולך מעולה,בנות מטבע האדם הן הנחדרות והמקבלות
אבל מה עם בנים ? איזה סטרייט יגיד כן לחברה שלו כשהיא תרצה לזיין אותו
ולא תתן לו לזיין אותה ? ופה בדיוק הבעיה.
אני אוהבת לתת ולא שנוגעים בי
מהרבה סיבות
אני כול כך טובה במה שאני עושה ופשוט יודעת שלא יתנו לי את אותה הטובה בחזרה
האמת ? אני לא חושבת שזאת בעיה
אז אני שונה....זה רע להיות שונה?
אני פשוט צריכה למצוא חתיכת פאזל שאשכרה תתאים לי
ומה בינתיים? בינתיים אין לי חבר כמעט שנה
בינתיים לבחור היחידי שרציתי נהייתה חברה (היא מכוערת,למען השם)
ובינתיים כבר הפסקתי לזיין קטינות כי זה אף פעם לא נגמר בטוב
אז עברתי לסטודנטיות ובנות בוגרות ואיכותיות יותר...מבינות עניין
את הפוסט הזה אני רוצה לקרוא בעצמי כדי לראות מה הייתי חושבת עם הצד
אוף,זה מורכב מכדי לכתוב את זה ויצאתי מריכוז לגמרי כבר.
:\
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
