אז זה קורה לי המון עם אורן המון הוא עושה את זה לא בכוונה אני יודעת אבל זה גומר עלי מבפנים אני לא יכולה לסבול את ההתנהגות הזאת זה מעצבן..
כחו למשל אתמול אני באה אליו דופקת בדלת הוא מאשר לי להכנס מה שלא קורה הרבה בד"כ הוא פותח את הדלת ולא צועק לי נוו תכנסי בעצבנות אני נכנסת לא מבינה מה הוא רוצה מהחיים שלי והוא מנסה להפעיל את המכונת כביסה סביל ובסדר שהוא לא ידע אני מסדרת לו הכל והוא ישר מתפנה למחשב וממשיח לשחק במחשב שאיזה משחק שכנראה הוא הפסיק קודם לשחק בגלל שאמא שלו בקשה ממנו להפעיל את המכונת כביסה בקיצור.. אני מגיעה ולא כ"כ יודעת מה לעשות הוא על המחשב ואני מה? אני יעשה לא באתי לשבת ולהסתכל עליו באתי להיות אתו לא כדי לשכב לבד במיטה שלו ולראות טלויזיה טלויזיה יש לי בבית זה לא כזה מיוחד אבל להיות עם הבן אדם או הבת אדם שאתה אוהב זה כבר הרבה הרבה יותר מיוחד.. בקיצור אז בהתחלה הוא אמר לי שהוא ישחק עד שתגמר התוכנית שאני רואה שלא כזה עניינה אותי דוגרי הייתי באה לשבת איתו עם הוא היה מבקש וסובלת את הלשבת ולהסתכל עליו משחק במשחקים מפגרים במחשב ואחרי שנגמרה התוכנית שכביכול ראיתי אז אמרתי לו אורן בוא נלך לעשות משו משעמם לי סתם להיות בבית לגיטימי לא באתי בשביל לשבת סתם ככה לבד בבית לא שלי ולהשתעמם באתי לראות אותו בשבילו באתי לא בשביל לנוח מול הטלויזיה אז הוא התחיל להתעצבן זה לא מה שהוא אמר ושאין לו כוח לקום אחרי 4 מדורי גהינום שאני הולכת בין הלחבק אותו ולהגיד לו שבבקשה בבקשה יקום כי אני רוצה לעשות ביחד אתו משהו לא משנה לי מה רק לא לשבת סתם ככה בלעדיו ולראות טלויזיה שאני יכולה לעשות את זה כל החיים שלי ובין ללכת חזרה ךמיטה שלו לבד! ביאוש הייתי על סף דמעות איזה שעה רק לנסות לשכנאה אותו שבבקשה יקום בסוף עד שהוא בא הוא קופץ עלי וחושב שהכל בסדר שאני לא כועסת עליו שהוא לא שם בשבילי קופץ עלי מנשק אותי כאילו כלום והכי מרטיח הוא לא מבין מה הוא עשה או למה זה מעצבן אותי.. ואח"כ גם אם תנסי להסביר לו את הסיפור הוא איך שהוא מוציא אותך הלא בסדר ואת הבעייתית ובגללך הכל קרה ואת אשמה הוא כ"כ מתסכל אותי ובכל שיחת העומק שהיתה הוא קורה לך שוב ושוב מטומטמת ומפגרת אז אין בך איפוק כבר פשוט אין הייתי על סף לקחת את הרגלים שלי וללכת משם עד שהחלטתי שלא והוא כבר החליט להשאר אתי על המיטה ושכב על הבטן אז אמרתי אני יעשה לו מסאג' ואז האפס הזה הזכיר לי שאיזה מישהי שאני מכירה עשתה לו את זה בדיוק אותו דבר בדיוק ככה איך שאני יושבת איזה ילד מעצבן באמת שרציתי למות ממש כבר עשיתי את התנועה של לקחת את המעיל ולצאת משם ללכת לאין לי מושג רק לא להיות לידו עכשיו הוא כ"כ לא מבין אותי לפעמים
לפעמים ממש כן ולפעמים ממש ממש לא
החבר שלי צריך להיות הבן שהכי אוהב והכי תומך והכי שם בשבילי בעולם שהכי מבין אותי והכי רוצה בי והכי מגן עלי והכי רוצה לחבק ולנשק כל הזמן לא יודעת שצריך אותי גם שם תמיד ואני לא מרגישה את זה מאורן לא תמיד זה כאילו הוא חבר שלי כשנוח לו..זה כזה מעליב!
כי אני הכי שם בשילו אני מוכנה לעזוב כל דבר באמצה כדי להיות איתו ובשבילו אתמול הוא אמר לי שאני שלו ובטלתי אותו במידי אני לא רוצה להיות של בן אדם שלא שם בשבילי לפחות באותה רמה כמו שאני שם בשבילו או יותר אני לא מרגישה את זה..
ואתמול חברה שלי חזרה לארץ היא עושה שנת שירות בארה"ב ונורא חיכיתי שהיא תגיע הביתה היא גרה בקצה של הרחוב שלי והיא לא הגיעה עד מאוחר אז כבר לא הלכתי אליה ואמרתי לאורן שברמת העקרון אני רוצה לצאת אתה הערב וכשראיתי שהיא לא מגיעה והחלטתי לצאת אתו אחרי שחברים שלו הזמינו אותי ולא אותו לנסוע אתם למסיבה שזה לא דבר שקורה זאת פעם ראשונה שזה קורה ז"א..ואמרתי לא כי הוא לא בא אתי ומה אני קשורה אליהם חוצמבגלל אורן..ואז אני מתקשרת לאורן והוא אומר לי שהוא יוצא אתם וגם שותה! אורן לוקח כדורים שהם הלקיחה שלהם אסור לשתות אלכוהול ואתמול הוא החליט שהוא שותה אחרי מלאא זמן שהוא לא שתה ואני אמרתי לעצמי אין מצב שאני לא יהיה שם בשבילו וישר יצרתי קשר עם חברים שלו ופתאום אין מקום במכונית רציתי למות כ"כ התעצבנתי כעסתי כ"כ הרגשתי הרגשה של בכוונה לא רציתי שהוא יסעה והרמתי אליו טלפון הכל קורה במהירות כזאת והוא אומר לי מה את רוצה אני אל מבין את אמרת שאת יוצאת עם חברה שלך.. והסברתי לו את המצב שהיא לא מגיעה ואני לא יכולה לכחות לה כבר יש גבול נחתה ב5 בצהרים בארץ והשעה כבר 11 בלילה אז עזבו את זה שאחרי הרבה עצבים וצעקות ולנסות להסביר לו מה קורה הוא לא מבין ונוסע ביחד עם החברים שלו אני עוד עצבנית רצח והוא מתחיל לשלוח לי הודעות בסגנון של מאמי שלי אני מכווה שאת כבר לא כועסת.. הרגשתי כמו בטריה של כעס שאני מגיעה תמיד לקצה ואז יורדת למטה שוחכת את הכל רק בגלל שהוא זה מי שהוא שאני כ"כ אוהבת,
<בנוסף גם כן אין לי מה לעשות עם המצב הזה הוא כבר שם מה אני כבר יכולה לעשות לרכוב על גמל לשם ולהכנס ומה??>
אבל אתמול שמתי את זה בצד ואמרתי לו שזה כבר מעצבן אותי ולא אני לא מתכננת להתקשר אליו מחר ושמתי שהוא ירצה וירגיש שהוא רוצה להחליט אתי החלטות ביחד ולא להחליט על דעת עצמו דברים שדופקים אותי אז שיתקשר אלי הוא סיים לי את הנפש אתמול זהו לא יכולתי אתמולל הוא הרג אותי..רגשית גמר לי את היכולת אני לא מסוגלת יותר זה כבר לא הסיטואציה הראשונה או השניה הוא העשירית שקוראת לנו ככה ושוב הוא מוציא אותי הטיפשה די זה מעצבן זה לא נכון וזה מכניס למקום של חוסר אונים ואי רצון להאבק כבר זה מדכא את הרצון של הלהאבק על הנכון הפנימי שלי אני מעדיפה להשים את זה בצד ולהתנהג לא כמו אלית.. זה מצב מחורבן!
אז אתמול התנהגתי כמו אלית פעם ראשונה ועכשיו כמובן שזה קורע אותי כי אני רוצה בו כ"כ אני כ"כ רוצה לדבר אתו עכשיו אני כ"כ רוצה בו וחהוא כנראה לא... הוא לא מתקשר אלי ולא שולח הודעה ובטח גם נרדם בקלילות כזאת.. הדבר הנכון שהוא עשה אתמול זה שהוא החליט לא לשתות בסוף וזה גם רק בגלל שניסיתי להגיד לו את זה בטלפון שאני לא רוצה שהוא ישתה כי זה מזיק לו והוא לא הבין את זה באותה שניה כנראה נפל לו האסימון מאוחר יותר
זה הדבר היחיד שאני מבסוטה עליו מאתמול שהוא לא שתה בסופו של דבר.. אבל זה כ"כ מדכא אותי שהוא נסע לשם בסוף והחליט להשאיר אותי לבד..עם העצבים הכעס והתסכול שלי להתמודד עם זה לבד דיי זה מעצבן להתמודד עם הכל לבד אתה הבן זוג שלי אתה צריך להיות שם ולחבק אותי כשאני צריכה את זה לעזור לי להבין ולספוג את מה שקרה פה בעצם לאצור לי את הבכי באצבעות שלך.. או עם הנשיקות שלך וזה פשוט לא קרה לא אתמול ולא בכל פעם קודמת לא קורה פשוט לא..
3>
-לית-
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
