אני רוצה לטוס מפה .
רחוק . ומהר שאף אחד לא ישים לב שנעלמתי ולא יהיה לי זמן לפרידות קשות .
שלא יראו את השמחה על הפנים , את החיוך שאני מתחפפת מפה .
את האושר על העזיבה של המשפחה , ועל השארת כל החברים והבעיות מאחורי .
אני רוצה לברוח מפה .
אין מילה יותר מתאימה לתאר את זה לברוח .
לרוץ ולא להסתכל אחורה . לא יכולה לסבול יותר את האנשים האלה , את התלונות שלהם את הבעיות שלהם
את המשחקים האלה .
את הפרצופים ה מועקרים ואת החיוכים הצבועים האלו זה באמת שובר אותי ,
אני לא בנאדם של חברה כזאת .
אני רוצה להבין מה הוא רוצה ממני , איך טעיתי ?
אני רוצה להבין למה הוא לא אומר לי את זה בפנים , למה הוא הוא מתעלם
למה הוא משחק במציאות ומעוות את התקופה הזאת שהיינו ביחד .
את התקופה הקשה הזאת שלי , למה הוא מקשה עלי .
למה כשאין לי כוח , ובאמת שאין לי כוחות יותר אין להתמודד עם זה ,
הוא מעמיס את זה עלי .
אני לא מצליחה להבין אותו והוא לא מדבר ,
ולי אין את האומץ לפנות אליו ואני , אני בנאדם של הדחקות אין יותר מדחיק ממני .
יש לי רגשות אליו אבל אני חייבת לברוח מהלחץ הזה אז אני מדחיקה את הרגשות ונפרדת ממנו .
וגם כשאני נפרדת ממנו , אני לא אומרת לו את זה בפנים אני מתעלמת ממנו
לא עונה לטלפונים להודעות , לא יוצאת ואם אני יוצאת אז לא מתייחסת אליו
כדי שהוא ישנא אותי , כדי שלא יהיה לו איכפת ממני כדי שיהיה לו קל , כדי שאני לא ארגיש אשמה אחר כך.
כואב לי בפנים , מאחורי הלב . כאילו יש משהו שדוקר אותו מאחורה משהו שמציק ,
משהו שמענה אותו על טעות שהוא עשה . והראש כואב ומלא מחשבות .
מבולבל לגמרי אין לי מושג איך הגעתי למצב הזה .
מה הוא חושב עלי עכשיו , עדיין איכפת לי , הוא בטח שונא אותי
לא מבין מה הוא עשה איתי ואיך הוא לא עלה על זה קודם .
אני לא מצליחה לנשום עמוק יש לי אבן שם , מועקה כזאת
וכשהייתי איתו נשמתי עמוק , הייתי שמחה הייתי מחייכת , ובאמת .
ויום אחרי הפרידה הייתי באופוריה הייתי יותר מדי מאושרת ,
זה היה מוזר התנהגתי כמו ילדה בת 8 שקיבלה בובה חדשה .
X
אני מתחרטת על זה שסיימתי את זה , אבל זאת לא רק אני
יכולתי לראות , יכולתי לראות שהוא עדיין אוהב אותה את האקסית שלו ,
כל פעם שהוא דיבר עליה היה לו את החיוך הזה ואת הריגוש הזה בעיניים ואני שתקתי
וחייכתי אליו חזרה . והרגשתי אליו משהו שעדיין לא הרגשתי , ולא רציתי שזה ימשיך
ואני אתאהב בו והוא פשוט לא והוא לא ישכח אותה ואז אני אפגע ממש אפגע .
ואני לא יכולה להרשות לעצמי להפגע , אז אני מסיימת את זה .
מסיימת את זה קודם , ראשונה . כדי לחסוך לי כאב
כי ככה לימדו אותי כשהייתי קטנה לחיות ביעילות . נפעל עכשיו נחסוך אחר כך .
והוא היה פוגע בי , הוא היה חוזר אליה , הוא היה .
בבלוג זה
בכל הבלוגים
