הצד האחר שלי

אני פשוט רוצה להיות כמו רובכם .

יש שאיפה אחת כרגע וכל מי שקורא בבלוג הזה(מקווה ומאמין שיש כאלה ) בוודאי יודע מהי אך אני בלי .

להיות ספורטאי זה מאוד קשה מכל הבחינות שיש ! ויש דרכים לעזור לו בכל הקטע הספורטיבי , כמובן האישה שלצידו .

יש לספורטאי מלא משחקים ותמיד טוב לדעת שיש מישהי שאוהבת ,דואגת , שאכפת לה ממך , תבוא לכל משחק שלך ותעודד אותך כאילו את שחקן מספר 1 בעולם .

תנחם אותך כאשר אתה מפסיד ותחגוג איתך בניצחון , תעזור לך בתקופות קשות עם פציעות .

אבל אני בלי .

להיות חייל זאת גאווה עצומה למרות שאני חייל שעושה שירות שונה מאחרים , כל חיי היו מוקדשים לספורט וכתוצאה מכך נהפכתי להיות בצבא ספורטאי מצטיין אשר מקבל אפשרויות להתאמן ולהתחרות תוך כדי שירותי הצבאי ובשל כך לא הלכתי לקרבי ובחרתי להיות בתפקיד שאני יוכל לתרום בו ולקבל את מה שאני צריך בשביל להמשיך עם הספורט והפכתי להיות מורה חייל בבית ספר תיכון , עוזר לתלמידים עם בגרויות , לימודים , שיעורים ובעיות חברתיות .

לעבוד בבית ספר קשה כל כך זה אתגר ולהרגיש שאת מציל חיים של ילד זה ממלא אותך מכל הבחינות .

אבל אני לא יכול לשתף כי אני בלי .

לנסוע באוטו ולשמוע רדיו שבדיוק שמים לך את השיר שאתה אוהב וזה תמיד יקרה שאתה לבד באוטו .

אין לי את היכולת לשיר למישהי או לרקוד איתה כי אני בלי .

לשבת סתם בבית לראות סרט טוב עם פופקורן וכרגיל אצלי המצב תמיד סולו , רק המחשבה מוציאה לי את החשק .

אבל אין עם מי לדבר כאני בלי .

לעבוד בעבודה שבשבילי היא מתנה , לאמן ילדים זה הדבר הכי טוב שעשית כרגע בחיי .

העוצמה , הרגש , הגאווה שאני חש כל אימון ואימון וכמובן האהבה העצומה שיש לי אליהם ולהם אלי .

שאני הולך ברחוב ופתאום אני שומע ילד אומר הנה ***** אני מרגיש פרפרים בכל הבטן , מרגיש דמות לחיקוי .

אני אוהב ילדים ,העוצמה הזאת ללמד אותם לשחק זה כמו ללמד ילד ללכת זה כל כך חזק .

שהילדים שואלים אותי איפה החברה שלך ואני עונה להם , הם בהלם לא מבינים ואני מרגיש כל כך עצוב אין לי מה לענות להם .

יש לי חלום להביא פעם אותה לאימון שאני מאמן זה יתן לי כל כך הרבה אבל אני בלי .

לשתף עם מישהי את החלומות הקטנים שלי ללמוד לנגן על גיטרה שנמצאת בחדרי שנים ללא מגע , לבצע ספורט אקסטרים ולשבור את כל הפחדים , לספר לה את כל הסודות .

לשבת איתה באמצע הלילה ולספר לה על כל הסיפורים הכי מצחיקים שקרו לי בחיים , בקיצור לשתף אותה בכל הנוגע לי !

ובסוף לומר לה כמה היא הצילה אותי .

לקום בבוקר וללכת לישון בלילה אלה הדברים הכי קשים שיכולים להיות לי , שאני נכנס ושוכב על המיטה המחשבות מתרוצצות לכל עבר מהולות בעצב וכאב .

הרי אין לי תשובה לתת אפילו לעצמי למה אני בלי .

לדעת בתוך תוכי שמגיע לי אך אני בלי זה הורס אותי .

המחשבה הזאת שוואלה אני כבר בן 21 רוצה קשר רציני ולא סטוצים חסר משמעות ולא יכול להיות עם מישהי בלי סיבה אחת ממשית מחרפנת אותי .

וכל זמן שעובר המחשבה שהחיים שלי הם טובים אך לא מנוצלים עד תומם ולבזבז את זמני בעולם לבד זה  שובר .

מתחיל להיות פסימי למרות היותי אדם אופטימי מטבעי זה מחלחל ומשנה אותך .

אני בלי ללא מושג למה .

התשובה וודאי ידועה לכמה אנשים אך לא לי , אני רוצה לדעת איך אני משנה את השאלה ללמה אני עם :)

יש לי עצב שרוצה להפוך לשמחה .

יש לי חלום שרוצה להפוך למציאות.

יש לי לב שרוצה לפעום בשבילך .

יש לי רגשות שרוצות להיות רק שלך .

יש לי שקיעה שמחכה רק לשנינו .

יש לי מבט חסר שרוצה להיות שלם .

יש לי ירח שקטפתי שמחכה רק לך .

יש לי ארנק שרוצה שתמונתך תמצא בו .

יש לי פלאפון שמחכה לשיחה ממך .

יש לי רצון להיות שלך שנשאר במקום כבר תקופה ארוכה .

יש לי מכתב אהבה שמוכן בשבילך אך אין לו מושג לאן להישלח .

יש לי מצלמה שמחכה לך שנעשה את התמונות הראשונות שלנו יחד .

יש לי אמונה שלא רוצה להפוך לדיכאון .

יש לי עיניים שלא רוצות לבכות יותר.

יש לי לב שלא רוצה להישבר יותר .

יש לי מחשבות שלא רוצה להיות שליליות .

יש לי את עצמי שלא רוצה להישאר רק עצמו בעולם הזה .  

עוד סופ"ש סוער בחוץ יושב לי בבית והמחשבות מתרוצצות חושבות עליך בלופים .

מביט מבעד לחלון מדמיין אותנו תחת שמיכת פוך צמודים צמודים רואים איזה סרט טוב אך כל מה שהולך בחוץ זה סופת ברקים .

חוזר אל הספה הסופה שבחוץ קטנה לעומת הסופה בתוכי שרוצה לפרוץ החוצה .

כבר תקופה שקשה לי לישון , לישון עם המחשבה שאת לא איתי .

הלילות נראים כמו שנים והימים כמו שניות שמחכות לחושך שרק יגיע .  

העיניים נשארות פתוחות מחפשות את זוג עינייך אך אינן מוצאות דבר .

והלב ,הלב מחכה שהמשאבה תשוב לפעול להזרים לו את כל האהבה שיצאה החוצה .

אבל אני , אני ממשיך לקום כל בוקר מלילה לבן או סיוט לילי אך ממשיך ללכת בדרך גם אם היא סוערת או שקטה .

אני לא יודע לאן אני הולך , אני חייב להמשיך ללכת אל היעד הלא ידוע .

ככל שאני ממשיך לחפש ככה אני מרגיש בודד .

מסתכל על הרצפה וחושב שיורד לו הגשם אך בעצם אלו הם אותם דמעות של עצב .

זה רק אני והצל שלי נלחמים בזירה , ניסיתי להילחם אך איך אני ינצח צל ?.

אני יותר ממה שמראות עיניי אך אף אחד לא רואה זאת .

חייב להיות קצת היגיון , תשובות למה להמשיך .

מי אמר שגברים גדולים לא בוכים, מתברר שזה שקר .

שזה מגיע לכאב אנחנו דומים .

אני לא מתבייש להזיל דמעה שרוצה לצאת .

אם הייתה לי משאלה אחת , היא לא הייתה כל כך קשה לבחירה .

יום אחד נמצא את הזמן להיות ביחד , אז תראי איך הכל אפשרי.

את כל הזמן תיהי בחיי אפילו אם אני לא בחייך .

אני רוצה שכולם העולם ידע שאני מאמין באהבה ורוצה לתת לה להופיע .

כרגע האמונה היא חד סיטרית .

המסע הזה ממשיך ללא מוצא עוד שנה תעבור לה ותתחיל חדשה ובה נקווה להמון הפתעות .

שיהיה לכולם צום קל וחתימה טובה :)

אחרי הצום אני עובר לי עוד שנה , מתבגר ומתגבר על כל החוויות שהיו בשנתי ה-20 לפתח חלומות לשנה הבאה !

להרגיש לבד זה לא להרגיש בכלל .

להרגיש איתך זה להרגיש הכל .

ההתמכרות הזאת לחושך גורמת לאור להעלם .

הלב המפוחד עוד מתקשה להרגע רק את תוכלי להניב שלווה .

הלילות שייכים לאוהבים אך כל לילה אני שייך לעצמי.

עם רדת הלילה חלמתי שהיית לצידי אך הבוקר , הבוקר גנב את חלומי .

עומד מול מראה, דמעה נוזלת על פנים בלי הבעה , לא מרגיש כלום . 

אני יודע שאין סרנדות אהבה כאשר את לא בסביבה .

אני רוצה לשיר את השיר , השיר שיביא אהבה .

אני רואה סביבי הרבה סבל , אנשים ריקים מאהבה לא יכולים לפתוח את ליבם .

ואני ,אני אחד שכן מוכן לפתוח את הלב אך הסבל הזה מסתיר את המפתח  .

שהמפתח ימצא אני יביא לך בשתי ידיי את ליבי במתנה .

הגיע הזמן שמישהו יפתח בליבי עוד איזו דלת שמסתתרת לה בחדרי חדרים .

הולך לי בעיניים דומעות, ברגליים פצועות בדרך לא מובנת ורק רוצה לשכוח מה זה בלעדייך .

אני לבד בעולם , הזיכרונות הכואבים ,העצב הסורר בכל חלקה בגופי .

אך אם אני לא אדע לוותר ולא יחשוב על העתיד בסופו של יום אני יתמודד לבד .

אני רוצה לצעוק ,  רוצה לשתוק ,רוצה לעוף הרחק מכאן לגעת בירח .

את הסיבה לדמעות על פניי , הסיבה היחידה שגורמת לי לבקש משאלה מכוכב המשאלות .

הגוש הזה שמסתתר בתוך הרגש הסדוק גורם לגופי החזק ליפול .

תראי לי מה זה להיות האחד שעומד ולא הנופל ולמדי אותי מה טעות ומה נכון ,ואני יראה לך מה אני יכול להיות .

אז שיהיה לכולם שנה טובה ומתוקה רק בריאות אושר , עושר וכושר .

מאחל gori8 לכל הקוראים :)