הצד האחר שלי

עוד פרח אחד נבל אל האדמה , האהבה מתה עוד פעם .

אז איך את רוצה שאלך אחרייך אל העפר הקר והעצוב .

אם לפרח לא השארת סיכוי .

נתנו לו שמש ומים אך אהבה מתה עם הזמן כמו עוד סיפור ישן .

אז איך את רוצה שאוהב אותך לתוך שקרים ומזימות .

אם ללב לא נתת הזדמנות לאהוב .

רוח קרה חדרה אל הנפש וכל המחשבות קופאות .

אז איך את רוצה שנספר סיפור ללא דמויות .

שרק הדם נשפך ללא גבולות .

שאלו רב לכמה זמן החתן נחשב למלך , האם זה ליום החתונה , עד החופה , למשך השנה הראשונה והרב ענה שאין לו תשובה לזה אז הבחור ששאל את הרב אמר שיש לו פתרון והוסיף כי כל עוד הוא מתנהג לאישה כמלכה הרי הוא מלך נחשב !

מבחינתי לתת לאישה לך את הרגש , היחס הראוי בשבילה זה הכל .

הכי חשוב זה ההרגשה הניתנת האחד לשני במהלך המערכת יחסים הזאת , הכבוד , נאמנות , אכפתיות , אהבה והמון שיתוף והבנה .

היחס בינם לבין עצמם הכי חשוב בעצם לקיומה של מערכת יחסים רצינית .

בנינו אני רוצה מערכת כזו אין לי מה להסתיר רק לומר שהגיע הזמן להתבגר , לשאוף לקשר אמיתי ולא עוד איזה סטוץ מגעיל .

האהבה שלי נועדה להינתן לאחת מיוחדת שתדע לקבל אותה ולהעריך אותה במלואה .

יש לי המון לתת אך גם המון ללמוד ,רק האהבה והניסיון יעניקו לי את הדרך לתת את ערך ליבי האמיתי לאחת והיחידה .

אז בשביל להבין זאת יותר טוב ! 

אני לא צריך להיות מלך בשבילך למצוא מלכה , צריך אהבה שתהפוך אותי למאוהב ואחת שתגרום לזה

רוצה להיות אני אך אם שינויים בחיים , רוצה להיות שונה אך להשאר אני כמו שאני .

אני אוהב את עצמי כמו שאני , לא משנה מה עובר עלי אני תמיד נשאר אני .

אני שונא את העצמי שהגעתי למצב שבו אני נמצא כיום פשוט אני בלי אחרים .

אני לבד לא שווה כלום בלי אנשים שסובבים אותך , תומכים , עוזרים , אוהבים , מבקרים , כועסים פשוט נמצאים שם בשבילך .

בתקופות שונות אני נכנס לדיכאון מהמחשבה שוואלה אני אם כמה שיחסית טוב לי לבד כמו שאני , אני גם מאוד סובל מהדברים שחסרים אך הם נחוצים ולכל בנאדם אחר יש אותם בחיים לא משנה כמה ומאיפה .

אני תקוע ב2 עולמות , האחד כולו טוב וכיף אחר גדול ההצלחה בספורט , העבודה ,החיים כמו שהם , כל מה שאני אוהב לעשות .

והשני בו הכל חסר הכל , חוסר בחום ואהבה , חוסר בחברים , חוסר בדברים נורמליים כמו לשבת סתם לדבר עם אנשים , לספר חויות לאחרים .

אני קופץ בין עולם לעולם בתקופות בהן אני או בדיכאון קשה או בשמחה גדולה תלוי במה שעובר לי במחשבה באותו רגע , כאשר אני לא חושב על אהבה ,חברים אז אני בורח לעולם שבו יותר אני מרגיש בו בנוח , טוב לי שם אך לבד ! כאשר המחשבה מזגזגת לה לעולם השני אני פשוט נכנס למראה שחורה ולוקח כמה ימים טובים לצאת ממנה , המחשבות חופרות , העצב פורח , הכאב מגליד , הצלקת שורפת ורק הנשמה מנסה לברוח מהתחושה .

המצב כרגע לא מאיר פנים אני בקרוב משתחרר אל העולם הגדול בלי שום הכוונה , בלי החברה שיש לכולם לצאת איתם לטיול הגדול או סתם להיות ביחד בחבורה מגובשת , סתם לצאת לטייל ברחבי הארץ , ללכת ללמוד באוניברסיטה  מה ללמוד ? כל השאלות או המסקנות שכל התשובות שלהן שליליות בעיניי רק המצב בו אני נמצא ידוע לכל .

אני תקוע , תקוע עם עצמי ולא זז לשום מקום .

הראש הוא המקום ה-2 בכל הגוף שיש בו יש הכי הרבה רגש , כן כן רגש תאמינו או לא .

המקום ה-1 הרי כולנו יודעים הרי זהו הלב ואילו אחריו בסוג של הפתעה הראש .

הלב מעביר את כל הרגשות על הכביש המהיר הישר אל תא הלחץ הענק שלנו הראש .

הראש השולט עלינו מקבל עליו המון המון אחריות , כיצד הוא מוציא את הרגש החוצה זאת השאלה .

לעיתים אנו מקבלים רצף של אנדרנלין והזעה מיותרת כאשר אנו רואים את הבחורה וחובת ההוכחה עליה כדי להשאיר את אותו כמה שיותר .

בפעמים אחרות ולרוב אצל ביישנים , זה יוצא החוצה כגמגום , חוסר יכולת לתקשר עם הסביבה , חשש ופחד .

המצבים הללו קורים בכל שניה ושניה במהלך היום שפשוט הראש מקבל את ההחלטות שבסופו של דבר את התוצאה שלו אנחנו נראה ב"שטח" , למרות שיכול להיות שבכלל התכוונו למשהו אחר לגמרי .

אפשר להגיד שהשילוב בין הראש ללב יוצר את הרגשות שיוצאות החוצה אל העולם .

אני במצבי הנוכחי , פשוט בכאב ראש אחד גדול !

הרגשות מתערבבות במחשבות , הפחד מתערבב עם האומץ , הכאב עם האושר , התמים עם הגס , הבכי והצחוק הכל ביחד בתוך קופסא אחת שנמצאת בראש הפרמידה האנושית ומגיעה למצב של קריסה .

בקיצור בתקופה האחרונה כל מה שיש לי זה רק כאבי ראש !

רציתי להגיד לך אך חששתי , פחדתי מהלא .

חשבתי מה היה קורה אם ? , אם היית אומרת כן או לא .

כל המחשבות החשובות שלנו בחיים היו על "מה קורה אם הייתי עושה זאת אחרת , אומר משהו אחר , מבצע שונה , מה היה אם הכל היה אחרת " .

המחשבה הזאת אוכלת אותך מבפנים , חודרת עמוק למצפון הנקי והמפוחד שלך .

למה לנבור בעבר , לחטט ללא מטרה , להיות מזוכיסט משוגע .

עוד שאלות שמקורן בשאלות אחרות .

אם הייתי עושה אחרת , אולי לא הייתי פותח את הבלוג , לא הייתי ספורטאי , לא הייתי ביישן , היו לי מערכות יחסים רציניות רק אם .

רק אם הייתי שונה ?

אך אני לא רוצה להיות שונה , אני אוהב את מי שאני .

רוצה שיאהבו אותי בזכות עצמי ולא עקב שינוי כלשהו .

ברור שצריך לשנות פרטים קטנים אך בגדול אני זה אני גאה בעצמי ומוכן לשוב על זה עוד פעם ועוד .

רק שיהיה לכם צלול באוזן .

רצון יש בכולם , הוא שוכן אי שם בתוכנו מחכה לפרוץ החוצה .

הוא נפגע כמו הלב , התקווה שנשברים כל פעם .

הרגשת הפספוס מתסכלת כל רגש , פעימה , רוח , אמונה .

יש לי את האופי לקום כל יום בבוקר ולמלא את הכוחות מחדש .

כוחות אלו חייבים חיזוק בשביל לשרוד כל השנים.

החיזוק שניתן מהצד השני של ראות עיניי , שמחסיר פעימה בשמחה כל יום שרואה אותו מחדש .

הוא לפעמים חיזוק שווא , חיזוק זמני , חיזוק שבור אך אלא המוצאים את החיזוק האמיתי יודעים שלא צריך לחשוב על העבר , על תהיות , שאלות לא מענה , אשליות מדומות .

אז האם אני צריך חיזוק ?

A crowded street can be a quiet place

When you're walking alone.

Your mistakes do not define you now
They tell you who you're not.
You've got to live this life you're given
Like its the only one you've got.
If you're afraid to fly,

Then I guess you never will.

Memories have left you broken

You hide behind your walls of maybe nevers
Forgetting that there's something more
Than just knowing better.

happy purim :)