לדף הכניסה של ישרא-בלוג
לדף הראשי של nana10
לחצו לחיפוש
חפש שם בלוג/בלוגר
חפש בכל הבלוגים
חפש בבלוג זה

בלרינה בחלום...


החלטתי לפתוח בלוג על החיים שלי חשבתי שבחיים אני לא יעשה את זה אבל הנה אני פה אתם יכולים לקרוא ואתם יכולים להתעלם על הזין שלי אני פותחת תבלוג הזה כדיי לסדר את החיים מקווה להצליח


מלאו כאן את כתובת האימייל
שלכם ותקבלו עדכון בכל פעם שיעודכן הבלוג שלי:

הצטרף כמנוי
בטל מנוי
שלח

RSS: לקטעים  לתגובות 
ארכיון:


11/2007


הימים האחרונים עוברים מאוד לאט...

מאוד משעמם ומאוד רדוד

 

למשל אתמול כל היום הייתי אצל חברה שלי כי הגעתי לבית ספר חמש דקות לפני הצלצול והיה לי מצעמם בבית

 

אני פוחדת להתחיל שוב להתבודד בתוך עצמי

 

להתרחק מהסביבה

אני פוחדת שיפגעו בי  כמו שהרבה עכשיו עושים לי

 

האקס, הילד שהייתי דלוקה עליו עוד ילד נחמד שחשבתי שהוא בן אדם נחמד ועושה את עצמו רדוד בשביל להתקבל לסביבה,אבל מסתבר שהוא אשכרה רדוד ברמות

 

למה זה קורה לי?

 

למה אני נהית דיכאונית הע?

 

זה מגיע לי בכלל? למה כל פעם אני חושבת רדוד ולא חושבת שיש אנשים שסובלים הרבה הרבה יותר ממני

והם שמחים עם מה שיש להם...?

אני יגיד לכם למה...!

כי הם לומדים להעריך את מה שיש להם כי הכל בפתאומיות הלך מהם

אז את הדבר האחרון שנשאר להם הם מעריכים...

אם היה לי את מה שיש להם עכשיו והייתי במצבם לא הייתי מאושרת כלל....יותר הייתי לכיוון התאבדות ודיכאון

והם לעומת זאת שואפים לצאת מי זה

זה כל ההבדל

 

אנשים הכל פסיכולוגי

אתם יכולים לנווט את עצמכם כמו שבא לכם, באמת להגיד דברים מטומטמים ולשכנע את עצמכם

ואת עלולים להאמין לזה ולחשוב שזה קורה במציאות, למרות שזה רק בראש שלכם

למשל אנורקסיות...לא משנה כמה יהיו רזות הם עדיין יחשבו רדוד שהם שמנות

 

האמת זאת טקטיקה מאוד טובה...למי שאין בטחון עצמי כמו שלי וגם למי שלא נולד מושלם :)

אפשר תמיד להגיד דברים טובים לעצמך ואתה תראה שאתה תרגיש טוב יותר עם עצמך והאחרים יראו את זה ויתייחסו אליך טוב יותר

אם אתה תקבל את מה שיש לך גם אחרים יקבלו את זה!

אבל אם תראה שאתה לא מרוצה מעצמך ותגיד לעצמך בכל פעם במראה איכס

ככה גם תיראה

וככה גם יתייחסו אלייך, ידרחו עליך הרבה זמן עד שתגיד להם דיייייי

וזוהי הנקודה הכי טובה שיש

לזהות מתי ואיפה דורכים עלייך

ולנסות לשנות את זה

לא קל באמת אבל אפשרי

כמו שאמרתי בפוסט שעבר

בחיים האלה צריכים הרבה צביעות משחק ולשקר

ורק מי שיראה באמת שאתה לא כזה....ויתנהג אלייך בכבוד.....זה חבר אמיתי

החבר הזה יבין אותך וינסה לתמוך ולעזור :)

 

גד למה אני חופרת כל כך הרבה ואין לי מושג על מה

נו..כנראה זה המצב המעורער שלי חחח אני חושבת כל כך הרבה ולא יודעת איך לסדר את המחשבות

 

אחחח חברים...

הרגע נזכרתי שיש לי הרבה אבל כולם צבועים

אחד אחד

חוץ מי אלה שאני רואה פעם בשנה

 

אם כולם כאלה מניאקים איך אפשר למ צוא מישהו נורמאלי??

 

אני רווקה כבר שנה ואין חבר! אני חושבת שזה שהאקס שלי שהיה הראשון שלי הוא איתי באותה הכיתה

כנראה מפריע לי להפגש עם מישו

למרות שאני לא אוהבת אותו אני רואה אותו ו..כל פעם נזכרת בו...

אבל אז המחשבות של למה נפרדנו חוזרות ואומרות לי-אל תעשי שוב פעם שטויות ויש בנים הרבה יותר ממה שאת חושבת

 

טוב אלוהים יעזוא ואמממ...ינווט אותי

לי יש את הכלים להתמודד עם כל בעיה שתבוא ואסור בשום אופן להדחיק אותה על ידי אוכל או שוקולד

היא לא תיעלם ככה!

וגם הפחדים....אותו דבר

רק שאחרי הזלילות האלה הבעיות יחזרו ואני יהיה עוד יותר חסרת אונים כי אני יאכל את עצמי מבפנים שאני שמנה ומטומטמת

ואז...לא רק שאני לא יתמודד עם בעיה אני לא יתמודד עם עצמי   שזה עוד יותר גרוע

 

כן גם חשבתי לעצמי לפני כמה זמן..ממה אני מפחדת<נו כדי לפתור את הפחדים שלי מבלי להדחיק אותם>

ולהפתעתי גיליתי -מרזון

 

אני מפחדת להיות רזה בלי רגשות רדודה שכל היום חוש/בת על הגוף שלה

שכשאנשים יראו אותי הם לא יקבלו אותי וירחיקו אותי

 

נכון שזה מטומטם?

כמה בן אדם יכול לטחון לעצמו את השכל הע?

מכל דבר אני חייבת לעשות בעיה

 

טוב עכשיו לפתרון

קודם כל אני חושבת שלא אכפת לי מכל השאר ואני יעשה מה שבראש שלי כמו שכולם עושים

מה קרה אני היחדיה שאסור לה??[

שנית לא יקבלו אז לא יקבלו בעיות שלהם אם לא יקבלו בן אדם מוכשר כמוני

וזה שרזות הם מטוממות לא בהכרח נכון כל כך

רק מי שמידה 0 ככה היא מטומטמת כי היא כל היוםפ רעבה והראש שלה מתעופף לו

אני לא יהיה כזאת

אני יהיה אופטימית ויעשה מה שאני אוהבת

שמתי לב שאנשים לא מתייחסים למשהו ברצינות רבה מידיי זוכים מקום 1

מעניין למה זה קורה

יכול להיות שבגלל שהם לא עסוקים בדבר אחד ויש להם יותר תחומי חיים לעסוק בהם כדיי לאוורר את הראש שלהם?

יכול להיות

 

קיצר נהיה אופטימיים ויש סיבה למה אני נולדתי

יש לי מטרה ואני ילך בעקבותיה כי רק ככה אני יהיה מאושרת

יש לי הרבה מה לראות והרבה מי להכיר אני רק צריכה לשבור את המחסור הזה שמונע ממני לעשות את זה

ואני ישור אותו בקרוב מאוד

בעצם ...כבר התחלתי

 

 

נכתב על ידי on my own... , 8/11/2007 10:07  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 



החיים שלי


כן גם אני הפתעתי את עצמי שהגעתי לפה בכלל...ובגדול

 

שיכנעתי את עצמי שזה בזבוז זמן רציני ותמיד אמרתי שמי שעושה את זה חסר חיים

ושבחיים אני לא יגיע למצב כזה

 

אז שתדעו לעולם אל תגידו -לעולם לא

 חחח כי זה בדיוק מה שיקרה

 

אמרתי אני לא יצא עם מרוקאים- היה לי חבר מרוקאי

אמרתי שבחיים אני לא יחזור להיות במידות שהייתי קודם..ונחשו מה?   חזרתי!

 

בכלל בחיים האלה צריך פשוט לדעת לזרום,לשחק, לשקר ולהאמין בעצמך שאתה יכול לעשות את כל זה ביחד

 

אין לכם מושג כמה זה קשה בשבילי

אז נכון שרב הזמן אני סתם מרחמת על עצמי במקום לעשות משהו<אבל את זה אני רואה רק בדיאבד>

ונכון ואני מנסה למצוא את הפתרון הקל והמהיר ביותר

 

טוב תדיגו לי ובכנות מי לא?

מי לא רוצה למצוא חברים תוך שנייה ?? מי לא רוצה צומי בזמנים קשים, ואפילו סתם ככה??

מי לא רוצה לראות פה פעור מתדהמה בכל פעם שהאנשים רואים אותכם?? מי??

 

לדעתי כולם רוצים פשוט חלק לא מוכנים להודות בזה

 

אני רוצה צומת לב...אני רוצה להיזכר אצל אנשים....אני רוצה להראות טוב....ללבוש בגדים נוחים ויפים שיבליטו את הסטייל שלי

אני לא רוצה להתבייש בעצמי

איך להגיד את זה...אני בן אדם טוב מידיי לסביבה הישראלית

אני לא אנטישמית ואני מאוד אוהבת את ישראל

אבל תסכימו איתי שכולם פה עובדים אחד על השני ועושים מזה רווח ומה שנוח לכל אחד

אפילו עם משפחה=\

 

יש לי חברה טובה מכיתה ב'..אני חשבתי שאני יכולה לסמוך עליה...

נו מה אני בכיתה י' ועכשיו סוף סוף קלטתי למה לא להאמין לה

 

שלא תבינו לא נכון,היא בנדם נפלא היא נורא חברותית ואני יקרה לה יותר מהמשפחה שלה

 

אבל מה=היא משקרת, ממציאה דברים יכולה אפילו לרדת עליך< היא רואה בזה בדיחה>

ואני פשוט חייבת ללמוד להחזיר אחרת אני יואכל את עצמי מבפנים

ככה לומדים..פשוט מניסין...

 

תסמכו רק על עצמכם בחיים האלו....ותעשו כאילו אכפת לכם מכל השאר

נעבור לנושא אחר-זוגיות

 

אלוהים אני מרגישה בודדה כל כך

אני נראת טוב, באמת! אני לא פרה אני דיי מושכת ברגע שיורידו לי גשר ויש לי משקפיים והיו לי שני חברים

אחד מרוקאי והשני לא

השני הוא גדול ממני משו כמו בשנה והוא בןאדם נהדר! הוא תמיד יעזור תמיד יהיה שם בשבילך

ידיד מצויין! אבל חבר.......=\

אני ממש לא רואה אותנו עוד פעם ביחד

ומה לפני שנה הוא אמר לי שמעי אני רוצה להיפרד, באייסיקיו,

ומאז אני תקועה

כל החיים הזוגיים שלי סובבים סביב שני החברים האלו

לאחד אני מספרת ומרכלת על השני חחח כלבה שכמוני

ואיי נמאס לי

ומצד שני אני מפחדת מהעולם שבחוץ

הוא יכול לפגוע בי כל כך חזק

אני לא בטוחה בעצמי

אני לא בטוחה שאני יסתדר

דמט איפה הביטחון שלי איפה כשרון המשחק שלי למה לכולם יש ורק לי אין

למה כולם יוצאים ורק אני יושבת וחולמת

למה אין לי מספיק ביצים לשים זין על כולם ולסובב לכולם תראש?

 

הכל ביטחון עצמי נמוך...15 שנה  של ישיבה בבית פחד מהורים

פחד מחברים

כל פעם חבר אחר הראה לי את הצד החרא שלו ויישם אותו עליי

וככה הפכתי להיות בכיינית מטמטמת שפוחדת לצאת במקום  לבוא ולהתמודד עם אותם חראות

אני חייבת להתחיל מתישהו רק מתי

כל יומולדת זה מה שאני מאחלת לעצמי כל שנה וכל יום אני מבקשת מאלוהים=תעזור לי בבקשה

אני יודעת גם שיש לי את כל הכלים הדרושים להפוך להיות יותר בטוחה בעצמי לא להתייחס לאף אחד

אבל קשה לי ליישם בשטח

אני פוחדת ופוחדת ופוחדת

והפחדים אוכלים אותי...

 

איך אנשים מביאים אנשים אחרים לסבול ככה ? להרגיש בודד בעולם כל כך גדול ?

למה כאשר אני יודעת שלא ראיתי כלום, אני רוצה למות? איך בעולם כל כך מגון אפשר להשתעמם.?

וזה מביא אותי לנושא לא פחחות כואב

ה=ש=מ=נ=ה

 

כמו שאמרתי קודם אני לא פרה

פשוט יש לי עודפים שכדאי להפתר מהם

אתם שואלים למה

כי הסביבה מאלצת אותי

הייתי לפני כמה ימים במסיבה והרגשתי נורא כל שניה החברה הזאת אמרה או רמזה לי שאני שמנה

כשהיא בעצמה נראת כמו עיזה בהריון

<כשישבתי עליה כשהיא חיבקה אותי ומיששה לי את הצדדים כשהיא זורקת הערות כדרך אגב...>

האבסורד הוא שאני לא אומרת לה את זה

אני פוחדת לפגוע בה

אני נותנת לאנשים אשכרה לפגוע בי מבלי להחזיר להם אני מרגישה שאני חייבת להם משהו

 

לא יאמון ראיתם פתי כזה? דורכים עליי ואני מחייכת....

 

אני רוצה להראות את עצמי לעולם ויהיה מה שיהיה

אני מבטיחה לכם כאן ועכשיו לא לאכול בין הארוחות לא לאכול כשאני לא רעבה להקשיב לקול הפנימי

לא להיות זבל של אפ אחד לא לתת לאנשים לרדת עליי

לשים זין על כולם ולשחק את עצמי כאילו אחת שיודעת הכל וכל השאר סתם אפסים

 

 

נכתב על ידי on my own... , 2/11/2007 22:55  
הצג תגובות    הוסף תגובה   הוסף הפניה   קישור ישיר   שתף   המלץ   הצע ציטוט
 





כינוי:  on my own...

בת: 15

תמונה





© הזכויות לתכנים בעמוד זה שייכות לon my own... אלא אם צויין אחרת
האחריות לתכנים בעמוד זה חלה על on my own... ועליו/ה בלבד
כל הזכויות שמורות 2022 © עמותת ישראבלוג (ע"ר)