תובנות

בננה-רוטי – ס'עמק ראו "פנקייק", פלצנים.

ג

גשם- כן, והרבה!! אז נכון, נסענו בעונת המונסונים. אבל האם זה אומר שצריך לרדת עלינו גשם?? נו, באמת. זה ממש לא בסדר. אם לא הייתי משלמת מראש הייתי דורשת את הכסף בחזרה.

טפטוף קל בפוקט, שטויות.

ד

דוגמניות- יש המון תאילנדיות מ-ד-ה-י-מ-ו-ת!!! קודם כל, הן כולן רזות, הנבלות. זה בגנים. דבר שני, הליכסון העדין של העיניים בשילוב עם שיער שחור חלק כבר נותן נק' פתיחה טובה. תוסיפו לזה עור מושלם בלי שום פצעונים ויש לכם בחורה יפה. כמובן, לא כולן יפות, אבל אלו שכן יפות- הן מדהימות בצורה יוצאת מן הכלל! מומלץ.

פסטיבל אנימה. אם אני אכתוב שהיה מגניב בטירוף תחשבו שאני חנונית?

ה

התעללות בבעלי חיים- כמעט בלתי אפשרי להימנע ממנה בתאילנד. ומה שעוד יותר גרוע זה שאף אחד לא מנסה. לאורך כל המסלול השחוק ובתוך כל טיול שמזמינים אצל כל סוכן נסיעות בתאילנד- אורבת לה ההתעללות, וקשה מאוד לעבור טיול שלם מבלי ליטול בה חלק. אני גאה להגיד שהצלחתי, אבל אני לא אגיד שזה לא דרש ממני הקרבה. ובכל זאת- לא הייתי עושה את זה אחרת. אז כן, אני לא רכבתי על פיל, אני לא תרמתי לקשירה שלו, להכאה שלו, לדקירה שלו בעזרת המוט של המאלף, לבעיטות, לפציעות, להתעללות.

ואני לא ליטפתי טיגריס, אני לא תרמתי ללכידה שלהם, לכליאה שלהם, להרחקה שלהם מהטבע – שם מקומם, לקשירה שלהם בשרשראות, לסימום שלהם (היפנוט בתחת שלי, לא יכול להיות שאתם כאלה פתיים, נכון?).

ואני לא ראיתי מופע קופים, ואני לא ראיתי מופע נחשים, ואני לא הצטלמתי על החוף עם איגואנה (??- כן, אנשים משלמים על זה כסף, נשבעת) ואני לא הצטלמתי על החוף עם קוף. ואם תתנו לי עוד רגע אני אזכר בעוד עשרות הזדמנויות שונות בהם האדם התאילנדי החליט לצוד מהטבע ולהתעלל בחיית פרע מילדותה ועד מותה, ולהמשיך להתעלל בצאצאיה. והכל במימון אותם ישראלים שבמקום להפעיל את הראש פועלים כמו עדר כי בתאילנד הכל מותר ובטח הפיל נהנה כשרוחצים אותו 50 פעמים ביום עד שמתקלף לו העור, נכון?

אוח. אני שונאת בני אדם.

 חיה ולצידה פיל.

התמקחות- אחד הכישורים שאתה באמת חייב שיהיו לך בתאילנד, ולו רק בשביל שכשתחזור לארץ והחבר'ה ישאלו "וואללה, גם אני קניתי כזה בתאילנד. כמה עלה לך?" תוכל לשקר רק קצת בקשר למחיר כדי להשתיק אותם. למעשה יש נוסחא מתמטית מדויקת לגבי כמה ניתן להוריד במחיר, כאשר כמובן יש לשים לב להבדל שבין קניה בשוק לבין קניה בקניון. בעיקרון בשוק הכלל אומר: המוכר אמר 600 בהט? תיקח את ה600, תחלק ב50, תוסיף 10% מהסכום המקורי, תכפיל ב-2, תחסר 5 בהט. כמה קיבלת? וואללה? עכשיו תעניק לעצמך כאפה על זה שבאמת חישבת את כל זה ותזכור- לא חשוב כמה הוא אומר- בתכל'ס אתה יכול להוריד אותו ל-150 בהט. כלומר, אם זה משהו שווה. נגיד צעיף. צעיף זה שווה. אני חולה על צעיפים :)

צעיפים, אהבת חיי

ו

ואולי אין לי מילה ב-ו'? הא?? מה תעשו? תהרגו אותי?

ז

זה מה שתקבל אם תשלם מראש על משהו (למשל חדר במלון) מבלי לראות אותו- (כאן הייתה אמורה להגיע תמונה צבעונית בתלת מימד של איבר מסוים המצוי רק בגופם של גברים, אולם מתוך חשש לקלקל את קוראיי הצעירים יותר (לכו לביצפר!!!) – החלטתי להשאיר את העניין לדמיונכם בלבד). (ולשמור את התמונה לעצמי :)

ח

חוויה- הדבר הכי לא חוויתי בעולם. בכל פעם שהמצב נעשה ממש ממש גרוע- במקום לפרוץ בבכי פשוט הייתי אומרת לעצמי "נו, זו חוויה. איפה עוד את יכולה להירטב עד שד עצמותיך על ראש הר עם ערפל סמיך וזוג אופניים מתפרקות?". ואז, כמובן, הייתי פורצת בבכי.

עוד רגע אני מתקן לך את האופניים ותוכלי להמשיך לרכב להנאתך על הצוקים הרטובים!

ט

טוק טוק- זה מגניב, זה אקזוטי, זה נותן הרגשה של תאילנד וכאב נוראי בישבן- הטוק טוק. מי הגאון שהחליט להמציא אופנוע עם ספסל באחת המדינות המזוהמות בעולם?? אז כן, חסכת 5 שקלים על הנסיעה (אולי אפילו 10!), אבל מה קיבלת במקום? נכון. סרטן ריאות.

י

ישראלים- הכי מצחיקים אותי אלה שאומרים בסלידה "אוח, הישראלים האלה בכל מקום", או "כל המקום הזה מפוצץ ישראלים". כאילו- הלו??? האם הם באמת רפי שכל עד כדי כך מכדי להבחין שהם אינם חלק מהפיתרון- כי אם חלק מהבעיה??

אולם, אני חייבת להודות שהישראליאדה (עוד מילה שאני שונאת. מה זה אמור להיות בדיוק? ישראל + אולימפיאדה?? מה קשור עכשיו משחקי ספורט תגידו לי??) שחוגגת לה בתאילנד היא קצת מוגזמת. לאן שלא תירק- רוב הסיכויים שתפגע בישראלי או לפחות בשלט בעברית (אם כי לא הייתי ממליצה לבצע את הניסוי הנ"ל כי אם תפגע חס וחלילה בתמונה של המלך ככל הנראה יוציאו אותך להורג). והכי מצחיק אותי שעל כל חנות בתאילנד יש עשרות שלטים בעברית: "לכל הישראלים- כנסו! המאסג' הכי טוב בעולם!" או "הפנקייק שיגרום לכם לאורגזמה" (שלט אמיתי, רק שאני לא זוכרת איפה הוא היה. בכל מקרה- זה לא עבד, התנצלותי הכנה בפני כל הבנות.. למה בנות? כי אפשר לחשוב שאתם צריכים את זה. הכל כל כך פשוט אצלכם, נבלות. טוב זה כבר לפוסט אחר).

אני תמיד תהיתי איך מגיעים להיות האנשים האלה שכותבים את השלטים.. באמת שרציתי שיהיה לי שלט משלי, אבל אף אחד לא ביקש.. :( 

שלט צנוע שאמור למשוך ישראלים, לא ברור לי למה.

יתושים- בכל מקום, בכל זמן, ללא רחמים וללא אלוהים. ואם נדמה לך שאין על הרגל שלך אף פיסת עור פנויה לעקיצה נוספת- זה רק מפני שעוד לא נתקלת בעקיצה-בקומות. הו, כן. השלב הבא באבולוציה של היצורים הכי מרושעים עלי אדמות.

הרגל שלי ביום ממש טוב. קצת קשה להתרשם בתמונה אבל כל עקיצה הינה בגודל סטנדרטי של מגרש כדורגל.

כ

כביש- המקום האחרון בתאילנד שאתה רוצה להיות בו- ובטח ובטח על רכב דו גלגלי. אם הייתי מקבלת בהט אחד בעבור כל פעם שצפיתי בתייר פצוע צולע לו ברחובות האיים, נשען עם רגלו השבורה על קביים ושריטות טריות מעטרות את פניו... ובכן... לא הייתי עושה כל כך הרבה כסף. אבל למסטיק בטוח הייתי מגיעה (20 בהט, נו). אני יודעת שנדמה לכם שאתם יודעים לרכב על אופנוע, כי.. אממממ... כי אף אחד לא מבקש מכם שם רישיון (?!)- אבל אתם באמת לא יודעים. וזה באמת לא המקום ללמוד. וגם אם אתם יודעים- זה לא יעזור לכם כשהתאילנדי המטורף יעקוף אתכם בפרעות ממש כשאתם על סף תהום. אני יודעת שהמנטרה הישראלית היא "יהיה בסדר", אז במקום להטיף מוסר על בריאותכם אני אדבר בשפה שתבינו- על כל שריטה באופנוע יחייבו אתכם במאות אלפי בהטים. כסף. לשלם. אתם. שכנעתי?

לעולם לא יהיה לכם כזה.

ל

ליידי בויז- זה גבר? זה אישה? זה מטוס? זה סופרמן!! תגידו מה שתגידו, אני חושבת שהליידי בויז האלה חמודים. או חמודות? חמודים..?? חמודות.?!? חמודים?!?!??

מ

מסלול שחוק- אז הייתם בתאילנד? תנו לי לנחש :) נחיתה, נסיעה לקוואסן. ישנים ב4 sons. אוכלים ב"למטייל" או ב"קשר". בשניהם אפשר להשיג חומוס ממש מגעיל במחיר ממש זול. מזמינים בקשר טיול ג'יפים לצפון, 3 ימים. לא צריך יותר מזה. צפון תאילנד בוודאי לא מכיל אתרים נוספים מעבר ל3 ימי ג'יפים, נכון? יוצאים לצפון, שכונה מוסיקה ישראלים צחוקים נרגילה איזה כיף פה וואי וואי וואי איפה היית בצבא וואלה אני מכיר אותך יואו למדנו יחד ביסודי תוסיף אותי לפייסבוק. חוזרים לבנגקוק. מה עכשיו? קנצ'נבורי? יאללה בכיף. סוגרים טיול דרך הקשר, יומיים. נוסעים מפלים ישראלים וואי גם אתה פה איזה קטע אנחנו עושים את אותו מסלול מי היה מאמין וואי הנה טיגריס קשור בטח ממש מגניב להצטלם איתו חבל שהוא לא זז בכלל בטח עייף יוווו אני כזה גבר לידו וואי וואי צלם מהר לפני שהוא ימצמץ עליי אהה בעצם הוא לא זז בכלל אמרו לי שהוא מהופנט איזה קטע עם התאילנדים האלה המהפנטים. חזרה לבנגקוק. נוסעים לאיים. שוכבים חודש על החוף. פול מון. בנגקוק. קניות. הביתה.

נוספו: 13 חברים חדשים בפייסבוק.

השתלטנו גם על בנגקוק. בקרוב- העולם!!

מעבורת- הדרך הטובה והמהירה ביותר להגיע מאי לאי, בעיקר בעבור מי שרוצה לחסוך כסף ולא ממש אוהב את חייו. זה לא שאני רומזת ששייט במעבורת טומן בחובו סכנה כלשהי! חס וחלילה. אני חושבת שזה אך טבעי שהגלים ילטפו בעדינות את חלון המעבורת, אם כי הדבר קצת הפתיע אותי לאור העובדה שהחלון בגובה של כ200 מטרים. חוץ מזה, אני בטוחה שחלוקת שקיות הקאה זה דבר שבשגרה, וכך גם מעבר אקראי ממצב ישיבה למצב מריחה-על-קיר. חוויה.

קטמרן. רק אם עשיתם ביטוח חילוץ והצלה.

נ

נופים- עניין שולי. מספרים שיש כאלה בתאילנד, לא יודעת. אמור להיות מגניב. אני לא הצלחתי למצוא שם שום דבר כזה. הכל די משעמם ונראה ככה בערך:

או ככה:

בקיצור, כמו בארץ.

ס

סבן-אילוון (7/11)- פיסת ציוויליזציה שאליה נוהרים אלפי תיירים כדי להרגיש אירופה. בכל חור אפשרי בתאילנד (ואנחנו היינו בהרבה חורים) אפשר למצוא לפחות 29 סניפים של סבן אילוון. במטר מרובע. אפילו בסניף הרעוע ביותר אפשר למצוא את כל מה שתייר מזדמן יכול לחלום עליו- מזגן חזק מידי, המבורגר שנראה כאילו הוא נמצא שם כבר הרבה מאוד זמן, מכונת ברד מקולקלת וקרואסון עם חזיר. יאמי.

לא הייתה לי שום תמונה של סבן אילוון, אז כפיצוי קבלו שלט בשירותים של איזה מלון. אני אתרגם: "אסור לזרוק מדוזות מחמד לאסלה". אנחנו עשינו דווקא :)

ע

עיסוי (התכוונתי לכתוב "מאסג'" אבל הייתי צריכה ערך ב-ע')- אז ככה. אני לא התחברתי לזה, זו האמת. היה לי מוזר שאנשים זרים נגעו בי (ועוד אני שילמתי להם על זה!). האווירה הייתה נחמדת, חדר חשוך, ריח טוב, שמן חמים בניחוח קוקוס. שכבתי שם, ניסיתי לכבות את המוח.. מה אני אגיד לכם? הרבה יותר קל לי מול הטלויזיה. תוך שניה אלפי מחשבות "אז מה עושים אח"כ? יש משהו לקנות ב7/11? אולי נלך לחוף? איפה נשאיר את הדברים? שמעתי שגונבים פה.." ועוד ועוד. ואז לקראת קץ ה-5 דקות הראשונות "כמה זמן כבר עבר? מסיימים כבר? יש עוד הרבה? זה יעליב אותה אם אני אסתכל בשעון?".

מצד שני, הבונבון עשה בממוצע כ-10 מאסג'ים (אחד מהם כמעט הרג אותו. התרחקו מאישה גדולה שמציעה לכם מאסג' תאילנדי מסורתי!! היא מתכוונת לשבת עליכם!!! באמת!!!), והוא מאוד נהנה.

אני עשיתי מניקור ופדיקור (לא יודעת איזה לרגליים ואיזה לידיים, אז פשוט עשיתי את שניהם ביחד כדי להימנע מהפאדיחה) וטיפול פנים אחד שגם לא היה משהו.. הייתי ממש רעבה באותו זמן והבחורה המשיכה למרוח לי על הפנים כל מיני יוגורטים בתוספות מפתיעות שממש ממש התחשק לי לאכול, ואז היא פשוט ניגבה אותם! אני חשבתי ששילמתי גם על היוגורט, אבל היא פשוט לקחה אותו לעצמה! חצופה.

אישה גדולה ורעה מנסה ללוש לי את הבונבון!!

ערמה של כסף- לא יודעת איך אומרים את זה בתאילנדית, אבל הפירוש המיידי הוא "תייר". כן, מה לעשות. במדינה כל כך מתויירת הם למדו בדיוק איך להסתכל עלינו- וזה בדיוק כמו שאתם הייתם מסתכלים על ערמה של שטרות מסריחים (ה"מסריחים" היה סתם בשביל האפקט הדרמטי). אז אני יודעת שזה לא כזה מפתיע ואין למה לצפות, אבל בשלב מסוים בטיול זה קצת עולה על העצבים והיו מקרים שפשוט רציתי לצרוח "הלו!! אני בן אדם פה בין כל שטרות הכסף האלה!! ורק שתדעו שבארץ ממנה אני באה- אני סטודנטית ממש ענייה!!", אבל פשוט לא ידעתי איך אומרים "רק" בתאילנדית.

זה קצת שוחק, העניין הזה. בפעם האלף שאתה מבין שמנסים לסחוט ממך עוד ועוד כסף- גם אם באותו רגע זה "כסף קטן" בשבילך- זה ממש נמאס. אבל אני מניחה שזה בא עם התיירים ואין מה לעשות.

הבונבון מתלהב מכ-20 שקלים.

פ

פאדיחה- מילה שנשמעת ממש כמו הברכת שלום שלהם "סה-ווה-דיקה". אני יודעת שזה לא נשמע דומה על הנייר, אבל נסו רגע למשוך את המילה על פני 10 דקות (כשהמשיכה היא על איזור ה"דיקה") וזה נשמע בול כאילו הן אומרות "פאדי-חאאאאאאאאאאאאאאה". ובמילים אחרות: "איזה פאדי-חאאאאאה שבאת, לא התלבשתי, לא הכנתי כלום. איזה לא נעים".

ליצן אומר שלום.

פנקייק- במשך כחצי טיול הסתובבתי לי בצפון תאילנד בעודי אוחזת בפנקייק שומני ומתקתק עם בננה וחלב מרוכז, ותהיתי איך זה יהיה כשאגיע לאיים.. שמעתי שיש להם שם איזה מאכל, "בננה- רוטי" או "בננה- ליטי", תלוי את מי אתה שואל. מעניין איך זה. מעניין ממה זה מורכב. מעניין למה למען השם אנשים מתעקשים לקרוא לפנקייקים בשמות מוזרים!!!!!! אז כן, למי שלא יודע: פנקייק עם בננה = בננה-רוטי. למה? אלוהים יודע. בעצם גם הוא לא, שאלתי. ואגב, הפנקייקים בצפון טעימים פי אלף מהפנקייקים באיים, ושם אפילו קוראים להם בשמם- "פנקייקים".

ולמי שרוצה ממש להתפרע עם בלוטות הטעם שלו- שיבקש פנקייק עם גבינה (מלוחה, כמובן. זה כמו גבינה צהובה שכזאת) וחלב מרוכז.... אני יודעת אני יודעת! גם אני הופתעתי בהתחלה. אבל זה פשוט מ-ע-ו-ל-ה. כמובן שחשוב שיהיה הרבה חלב מרוכז :)

ביצה גדולה וצהובה מחכה לפנקייק.

צ

צלילה- הדבר הכי שווה שאפשר לעשות בתאילנד!! לצערי אני נסעתי לפני שהספקתי להוציא רישיון צלילה ושם לא היה לי זמן לקורס.. :( אבל מי שנוסע ויש לו איזה שבוע ספייר (ואיזה 1500 שקל ספייר)- שיעשה מהר קורס באילת ורק אז ייסע!! חובה!

ארוחת צהריים.

ק

קללות- גידופים וגם סתם רכילות. איזה כיף שאנחנו מדברים עברית! כן כן, בתאילנד אשכרה שמחתי ששפת האם שלי היא עברית ולא אנגלית. כל כך נוח לדבר על אנשים- מול אנשים. כל כך נוח לעמוד מול מוכר בשוק ולדון עם הבונבון בשפה זרה כמה אנחנו מוכנים לשלם ומה אנחנו באמת חושבים על המוצר/המוכר. נתקלנו שם בהמון תיירים שדיברו רק אנגלית ואני באמת לא מבינה איך הם הסתדרו בלי הפרטיות שמעניקה לך שפה זרה. מצד שני, בקצב הזה- בתוך כמה שנים עברית תהפוך לשפה הרשמית השנייה של תאילנד. אז יאללה, להתחיל לתרגל ת'צרפתית.

ר

ריחות- הריחות בתאילנד מתחלקים ל3 קטגוריות: ריחות רעים, ריחות נוראיים וריחות מתוקים-עד-כדי-בחילה. אתם יכולים להגיד שאני לא רגילה לזה- וזה כנראה נכון- אבל הריחות שמפיצים השרצים למיניהם ששוכבים להם חסרי אונים על גושי קרח במסעדות- ובכן.. הם לא בדיוק תפרחת ורדים וגם לא צפיחית בדבש. בלשון המעטה. פעמים רבות מצאנו עצמנו חולפים בריצה על פני מסעדות שהתעקשו להציג לראווה את מרכולתם בדוכן ברחוב וגרמו בכך להסרחת חצי רחוב. זה לא עניין של כשרות- גם אם היו מציגים בפניי פגר של פרה על קרח אני לא בטוחה לגמרי שזה היה פותח לי את התיאבון..

יאממממממי. העגבניה זה תוספת תשלום.

ש

שופינג- הו, כן. הסיבה האמיתית להגיע לתאילנד. כאילו, יש את כל עניין הנופים המדהימים והחוויות המעלפות, אבל נו באמת- זיכרונות מתפוגגים אבל שמלות לא. (אם כי יש לי ידיד שקנה כמה חולצות בשוק בתאילנד ואחרי הכביסה הן באמת התפוגגו לו.. גם זה קורה). אני חייבת להודות שלקראת הימים האחרונים של הטיול הדבר הכי חיובי שנראה לו באופק היה יום-הקניות-שלפני-הטיסה.. ולא שלשכב על החוף חודש ברצף זה לא נחמד! אבל מתישהו מתעורר הצורך הנשי הזה לקנות נעליים, שמלות, תיקים.. למלא את המצברים באביזרי אופנה זולים באיכות גרועה לפני שחוזרים לארץ. הבעיה מתחילה כשנוחתים בארץ עם 13 שמלות חדשות ואף לא חתונה אחת באופק בשביל ללבוש אותן... אז קדימה! אם אתם קוראים פה אז אנחנו כבר נחשבים חברים, לא? אני מחכה להזמנות.

קניון MBK, המקום הקדוש לכל העמים. קיצור של Must Buy Kloths (נו, תאילנדים..)

ת

תאילנד- בשורה התחתונה- ה-מקום לנסוע אליו. ברגע שעוברים את סף ה1000$+ של הכרטיס טיסה- השמיים הם הגבול. נכון תמיד כשנוסעים לאירופה עם יורואים מרגישים כמו עניים? אז פה זה בדיוק אותו הדבר- רק ההפך! מומלץ :)