תובנות

כן, אני מדברת על גברים.

יצורים רב תאיים דיפלואידים הולכים על שניים ומכילים באגים רבים, כנראה כתוצאה משהייה ארוכת שנים על כוכב לכת נטול חמצן. כן, ללא ספק הם ממארס.

וללא ספק בחורות- לא היו שם.

כי אחרת לא ברור איך הם הסתבכו איתנו כל כך.

בניגוד למה שרוב האנשים חושבים (או אוהבים לומר)- אני חושבת שבחורות הן אחד היצורים הפשוטים ביותר לתפעול על פני כדור הארץ.

אנחנו אולי נראות מסובכות, ואולי קיבלתם רושם כזה מכמה בחורות ששייכות לשולי הסקאלה, אבל באמת שרובנו המוחלט קל מאוד לסיפוק.

ולכן לא ברור לי על מה אתם בוכים.

אז מה צריך בשביל לשמח בחורה?

להלן המדריך השלם לתפעול נשים (נו, היצור עם הציצים)

- אין צורך לקרוא את האותיות הקטנות. הן לצורכי מנהלה בלבד.

1. תמיד תחמיאו לנו, בעיקר על המראה החיצוני ובעיקר כשאנחנו נראות זוועה. צריך להיות יחס הפוך בין איך שאנחנו נראות באמת לבין כמות/איכות המחמאות שנקבל.*

2. אמרו לנו שאתם אוהבים אותנו. שוב ושוב, הספקנו לשכוח מלפני 10 דקות.**

3. דברו איתנו על העתיד המשותף שלנו. וודאו שנופיע בכל תכנון עתידי בו אתם משתפים אותנו.***

4. תפתיעו אותנו! כשאנחנו אומרות "עזוב, אל תבוא היום, אני עייפה" זה רק בשביל לפתוח בפניכם את האפשרות לבוא בכל זאת ולהפתיע!****

5. פנקו אותנו. השקיעו בנו. הכינו בעצמכם דברים שיראו אכפתיות והשקעה: כרטיסי ברכה, ארוחות בוקר מפנקות..*****

6. אל תשכחו מתנות! אמנם להכין לבד זה נחמד.. אבל אלא אם אתם מעצבי בגדים/צורפי תכשיטים- לפעמים צריך להשקיע גם כסף..******

7. הכירו לנו את משפחתכם. ארוחה עם ההורים בהחלט באה בחשבון.*******

8. היו פתוחים עימנו. שיחות נפש אל תוך הלילה זה דבר מבורך.********

9. פנק אותנו במיטה. אנחנו יודעות שאתם "מוכנים לפעולה" בתוך 30 שניות, אבל תשקיעו לפחות חצי שעה בנו ורק בנו. ואח"כ אם יהיה לנו כוח אז נעזור לכם להירדם..*********

10. הביאו לנו שוקולד. והרבה. בטעמים! בעיקר אחרי מבחן כושל/יום רע..**********

*יש להשתמש בזהירות. עלול לגרום לתגובה נגדית קשה באם נגלה שאתם משקרים ו/או באם נחשוב שהסיבה לשקריכם הוא רצונכם להכניסנו לאיזור השינה.

**יש להיזהר ממנת יתר של רכרוכיות. אנחנו אוהבים את הגברים שלנו חזקים וגבריים, ולא תלותיים.

***רלוונטי רק לאחר מינימום של 365 ימים מיום ההיקשרות הראשונית בין הצדדים. הזהירות במקרה זה היא קריטית, שכן הצהרת כוונות מוקדמת מידי עלולה לגרום לפרידה מיידית ופגיעה בלתי הפיכה באגו.

****לפעמים אנחנו באמת לא רוצות שתבואו. יש לקרוא היטב בין השורות ו/או לנחש ניחוש מושכל לגבי כוונותינו האמיתיות. במקרה שתבואו ותמצאו אותנו שעירות, לא מטופחות ועם יום-שיער-רע, ההשלכות יהיו חמורות עבורכם.

*****לפני הכנת הארוחה יש לבדוק האם קיימת אצלנו רגישות לאלרגנים מסוימים כגון בוטנים, חלב, ביצים וכדומה.

******יש להשתמש בסעיף זה בחוכמה. היזהרו לא לקבוע רף גבוה, שכן ירידה ממנו במהלך הקשר לא תתקבל בהבנה. הימנעו מפינוק-יתר בתחילת הקשר. הימנעו מהזנחה. הפעילו שיקול דעת.

*******ממש ממש לא באה בחשבון באם: הוריך לא נחמדים, הוריך לא סימפטיים, הוריך לא אסתטיים, הוריך פדופילים, הוריך מתים, הוריך מתגוררים במדינה ערבית עוינת, אביך אנס ומטריד מינית סדרתי, אמך זונת צמרת, אמך היא גבר, אביך הוא אישה, הוריך פולנים, אתה ילד מבחנה.

********ס'עמק תנו לישון כבר! אי אפשר לדבר מחר? ולא, אנחנו לא רוצות לשמוע על הידידות שלכם ועל הקולגות השוודיות-כוסיות שלכם בעבודה (בכלל לא רלוונטי אם הן כונפות).

*********עזוב אותנו מחצי שעה! מחר קמים מוקדם.. יאללה לפעמים פשוט מתחשק לנו לישון אחרי 5 דקות.. אתה מעיק ומציק. לך לישון.

**********הלו?? אנחנו בדיאטה!! באמת נראה לך שאחרי יום כזה זוועתי כל מה שחסר לי זה 500 קלוריות מיותרות שאח"כ אבלה 16 שעות בחדר כושר בניסיון מר להוריד אותן?? אני יודעת שיש לי צלוליטיס, בסדר?? אל תשקר לי! אתה אומר שאני יפה אבל אתה לא מתכוון לזה!! ובכלל, אתה לא מפנק אותי יותר.. מתי פעם אחרונה קנית לי משהו? אתה לא אוהב אותי יותר, ואל תגיד שכן כי זה רק בשביל להכניס אותי למיטה! אוף איתך!

גברים.

אוח,

כואב לי הראש

בלי סקס הלילה.

*חשוב לציין כי המדריך לעיל הינו מדריך כללי לרווחת הציבור, ואינו קשור או רלוונטי בשום צורה לבן זוגי הנוכחי, הבונבון המתוק.