מציאות אחרת

למה אנשים עוזבים ככה סתם

לא שומעים מהם מילה יותר

נעלמים וברגעים שאתה הכי צריך אותם הם לא שם

יש לי כמה כאלה שפשוט עזבו, וחבל לי

זה היה היום הכי חרא שהיה לי בחיי,אני לא יפרט

אני רק רוצה לומר לעצמי שאם השארתי אותה עם מצב רוח חרא אני לא יסלח לעצמי

ואחר כך היא אמרה לי את המילים הכי מרגשות שיש,ובכיתי לה על המיטה יותר משעתיים לא זזתי ממנה כי היא צריכה אותי יותר מתמיד

היא טוענת שאני הצלע החזקה ביותר במשפחה, ככה היא אמרה היום.

והיא עומדת לאבד את האישה שכל כך חשובה לה ולנוו..ואני מרגישה חרא

אני והתסכולים שלי מכניסים לה עוד יותר חרא לחיים.

ואני יודעת שאת רק רוצה שיהיה לנו טוב, ואני מצטערת ששפטתי אותך על זה שבקושי את רואה אותי כי אני מבינה שאת עובדת שעות נוספות לטובתי, אני מצטערת על זה שלא קבלתי אותו והוא בן אדם שבאמת עושה לך טוב, אני מצטערת על המילים היום

פשוט היתי חייבת לפרוק את ההרגשה שלי

המצב של המשפחה שלנו חרא! כל כך חרא!

אנחנו הולכים ומצטמצמים, הולכים ונשברים

היום למדתי להעריך את מה שיש לי בזכותך, פאק את אישה ממש חזקה ואני סוגדת לך על זה

כל יום שאת מתומדדת עם זה הוא קשה לך וביחד גם לנו

כי קשה פה, אנחנו מודעים לזה ואני מבטיחה לא לשפוט אותך יותר

היום הוכחתי כמה שאני בת חרא עבורך.

אמא יפה שלי...תיהי חזקה אני אוהבת אותך כי את הדבר היחידי שיש לי בחיים האלה.

את אביב וסיון זה הדבר האחרון שנשאר לי מהמשפחה הזאת.

נשארנו 4 ואני מקווה שלפחות זה ישאר לנצחחחח..!

וכן אני מודעת לזה היא הולכת למות,

כמה שלא חיבבתי אותה מידי פעם וטענתי שהיא מציקה

ברגע שהודעת לי על זה רציתי להטביע את עצמי בדמעות

אמרת שאת תשברי שלא תתפקדי אבל בואי נהיה חזקות ונאחל לה שזה ידחחה לה בכמה שנים טובות

אני רואה אותך פה בוכה,נלחמת,נשברת,מחזיקה אותנו על הרגליים שזמן שאת כבר נפלת..

ואני נשברת...קשה לי עם זה שלא זכיתי בחייים מושלמים.

אני מתחילה להשבר.

אנשים מסויימים מרשים לעצמם לחשוב שהם מכירים אותי, ואת הרצונות שלי. ואת ה"רגשות" שלי. ואת כל כולי.

אז היי, מה אתם יודעים אתם לא.

אני ממזמן בחרתי בחיים אין לכם סיבה לחשוש, זה בסדר אני יהיה פה אפילו שאתם לא כ"כ רוצים בזה.

רגע אחד עולה עוד קצת למעלה

 ואז נבהלת ונופלת אבל את ממשיכה לטפס לשם

 כי את יודעת לאן את הולכת.

זה עוזר לך שאת כבר לא כל כך אבודה.

את רק אומרת שהלוואי שזה היה קצת אחרת.

כי למרות שעכשיו את יודעת את הכיוון

ויש קול שמכוון אותך למקום שלך.

עדיין העולם הזה. כמו תמיד עוצר אותך.

אז רגע אחד את מפוחדת עד מוות.

ורגע אחר את בוכה. בלי השכבות האלה.

את כל כך קטנה וחשופה.

כל כך פגיעה ורגישה אבל את ממשיכה כמו שרק את יודעת.

 מרימה את הראש ומרכינה,זורחת ושוקעת.

 ואז את מחייכת. מתוך הדמעות.

מתוך הפחדים. את יודעת שאת תנצחי.

את מהזן של השורדים.

דבר אחד לא ניצחתי.. וזה הוא, מצטערת וויתרתי.

והיא

האישה המקסימה הזאת שאנחנו הולכים אבד פאק אני לא רואה את החיים אחרי שזה יקרה

נשאר לה ממש קצת, גג חצי שנה.

ואמא פשוט נופלת ואומרת כמה חרא הולך להיות אחרי שהיא תלך.

יאו כל כך בא לי למות עכשיו

ודרך אגב אני חייבת כסף נו.

השעה 4 וחצי בבוקר, ולא בתכנון שלי להיות ערה

ומשעמם לי כ"כ החלטתי את הבלוג הישן לסגור, ולפתוח חדש

אולי זאת תהיה גם התחלה חדשה

כי באמת שאני מנסה, זה לא שלא היתי מספיק טובה

כי בשבילי מציתי הכל .. אבל אתם כלום לא טוב לכם

אני מרגישה מצוין עם עצמי

את האמת שלי הוצאתי.

אבל אני מרגישה תחושת פיספוס שלא הכרתי אותם לפני

אבל עזבו

את העבר ומה שהיה וקרה אני משאירה מאחוריי

עכשיו אני הכי אמיתית שיש טוב לי עם עצמי, ועם הסביבה הקרובה שלי

לפעמים אני אומרת לעצמי

" יום אחד את תגלי שהיית כ"כ מטומטמת בשביל מה כל המשחק הזה, בשביל מה הוא ולמה ההיא..תיהי את כי ככה טוב לך"

סוף סוף הפנמתי את זה

אני מסתכלת אחורה על סתו הקודמת ופשוט מתה להעיף לה סטירה ענקית

פגעתי בכל כך הרבה שלא במכוון, הרסתי לעצמי כל כך הרבה קשרים שהיו יכולים להיות מושלמים

כי היתי מטומטמת

דפדפתי בבלוג הקודם בקטעים מלפני שנה וחצי שהיתי ממש שונה מהיום היתי דכאונית פשוט ממורמרת

חשבתי שכלום לא לטובתי והרסתי הכל

ופאק למה

היום שאני חושבת על זה היתי כל כך מטומטמת..ושוב סטירה והפעם יותר כואבת, לסתו הישנה

היה לי הכל, אמא הכי מדהימה בעולם שאכזבתי כל פעם מחדש, אחים כלים D:

חברות מדהימות...בחור שהעריץ אותי בהתחלה ואני כמובן שלא טפחתי את האהבה והקשר שלנו והכל דעך חצי בזכותי.

ואחרי שישי האחרון אני מבטיחה לעצמי שלא לעשות שטויות להיות אני,אמיתית כמו שאני רוצה

במיוחד איתך

אני מתגעגעת לכ"כ הרבה דברים שהיו ונגמרו.

אפילו אליו למרות שבכל פעם שאני איתו אני נזכרת למה זה נגמר ומבינה שהוא כ"כ לא בשבילי. הייתי רוצה רק עוד נשיקה אחת ממנו, יש לו את הנשיקות הכי טובות בעולם. סליחה אני לא אמורה להגיד את זה.

למרות שהוא לא נתן לי הרבה, הוא לא לקח כלום -הוא לא היה מספיק חשוב כדי לקחת חתיכה ממני ועל זה אני אומרת תודה.

היום אני זקוקה לריגוש חדש, היו לי יותר מדי אהבות בשקל תשעים בחצי שנה האחרונה ואני לא בדיוק זקוקה לזה. ואני מצטערת מעומק ליבי אם ברגעים אלו אחד או שניים מה"אהבות" האלה חושב שאני בת זונה זה לא אתם זאת אני.

ויש לי מישהו חדש וחזק בלב

ואני הולכת להלחם עליו כי אני בטוחה שזה אמיתי.

ואת החלומות שלי מהיום אני מתחילה להגשים, ואת אמא אני מתחילה לחזק, ולחברות הכל 3>

ולעצמי נשאר לאחל להיות חזקה, עם התחלה חדשה ולהיות מאושרת..כי אין דברים יותר טובים מאלה.

ועכשיו אחרי החפירה הזאת אני הולכת לשבת עדיין מול המכונת טמטום בשם מחשב ולראות קטעים מכוכב נולד

ולאכול את עצמי שאני לא שם כי אין דבר שאני יותר אוהבת מלרקוד

וחבל שהתחילו לי הבעיות בברכים כי באמת באמת שהיתי יכולה להיות שם, אבל בנתים הרקדנים האלה שם ואני פה אוכלת ת'לב..אחח..! חבל!

good night =)