אז החלטתי לבדר את הקוראים ביינתים בכמה דברים ממש מצחיקים וממש נכונים.
-אף בן אנוש מעולם לא הצליח לחשב נכון את מספר הפיתות שצריך להביא כשעושים על האש
-לא משנה כמה תתכנן את זה קודם, אתה תמיד תשב באוטובוס בצד של השמש
-הבחורה שתרגיש איתה הכי טוב ונינוח תגיד לך אחרי שבוע שהיא מרגישה שאתם לא מדברים מספיק
-גם אם אתה ביל גייטס, ברגע שתקרא לבת שלך אורטל צמצמת את אפשרויות התעסוקה שלה לחנות בגדים או פיצוציה
-העיר שהכי נשמעת כמו מחלת עור - פקיעין
-אלוהים לא יכל לסמן את כל האפסים עם תמרור, אז הוא מסמן אותם בפאוצ'ים
גם אם אתה הולך עם זה על הכתף - זה עדיין פאוץ'
-הדבר הכי גרוע שאתה יכול להגיד לה בוויכוח: "את רואה שאין לך מה להגיד?"
-האישה שהשם שלה הכי נשמע כמו שם של משהו שבנית בצופים - קונדוליסה רייס
-אנשים שצריך להרוג: אנשים שמזמינים סטייק 900 גרם במסעדה+צלעות כבש+צ'יפס ומבקשים דיאט קולה עם זה
-לא משנה מה יקרה כשתעברו לגור ביחד לא רק שהיא תקח לך את הפרטיות גם המייל שלכם יהיה משותף
-כלי נגינה שנשמע כמו מחלת מין: עוגב
-ככל שהמכונית קטנה וישנה ,הבחורה שנוהגת יותר כוסית
-זו לא חבורה של ערסים אם אין שם לפחות "אלירן" אחד
-אם תחייג מספר שגוי תגיע לערבי, ולהיפך
-התרופה לדיכאון מזה שאני רווק היא לקפוץ לבקר את אחד מזוגות החברים הנשואים שלי
-אנשים שצריך להרוג: כל מי שלא סיני ולא מבין מילה סינית, ובכל זאת בחר לעשות קעקוע של אותיות סיניות
-דברים שקשה להסביר: איך לערס בן 23 יש דוד בן 11
-משום מה, יש לך סיכוי למצוא יותר ערבים בחדרי מיון מאשר בעזה
-אנשים שצריך להרוג: גברים שמבדילים בין הראל סקעת והראל מויאל
-בחורה שמנה זה כמו טוסטוס: כיף לרכב - פאדיחה להראות לחבר'ה
-בכל פעם שתקבל מכשיר חשמלי עם בטריות בפנים, הבטריות יהיו מחברה שמעולם לא שמעת עליה
-אם היא כוסית,היא תפוסה, אם היא לא תפוסה, אז היא בסרטים מהחבר האחרון שלה, אם לא, היא אנטיפטית אם לא, אז אתה מכוער בעיניה, אם לא - נו באמת, מה הסיכוי שתהיה כוסית-פנויה-לא-אנטיפטית-ולא-בסרטים-מחבר-שלה ? משהו חשוד
-המאכל עם השם הכי דומה למחלה - ערמונים
-נאד זה כמו תינוק: אתה יכול לפרגן לאחרים, אבל בעצם אתה אוהב רק את שלך
-באקשן הוליוודי דל תקציב תמיד במדינת עולם שלישי, הילדים הכי עניים מדברים אנגלית מושלמת
-נשים רואות ירוק במסך הטלוויזיה וישר מחליפות ערוץ, אפילו לפני שידעו שזה דשא של מגרש כדורגל
-לכל הומו יש ידידה שמנה ולהפך
-לא משנה כמה זמן תשים את הידיים מתחת הדבר הזה שמוציא אוויר חם, הן אף פעם לא יתייבשו לגמרי, ובסוף תמצא את עצמך מנגב אותן על המכנסיים
-בישול זה עבודה לנשים, עד שזה מגיע למקצוע
-תמיד ישארו לך ברגים וחלקים שאתה לא יודע מה עושים איתם כשאתה מרכיב דברים מחנויות עשה זאת בעצמך
-אנשים שצריך להרוג: אנשים שמרטיבים את האצבע לפני שמעבירים דף בעיתון
-אנשים שצריך להרוג: אנשים שלוחצים על הלחצן של המעלית כשהוא כבר לחוץ
-לא משנה כמה הבטריות של הטלוויזיה שלך ריקות, אם תפתח את המכסה ותסובב אותם הן יעבדו
-גבר תמיד יתייחס לאיבר מינו כיישות נפרדת
-היא לעולם לא תקבל את ההגיון הגברי לפיו מקומן הראוי של הנעליים הוא בדיוק איפה שחלצת אותן
-דברים שאין לך מושג איך קוראים להם: הדבר הזה שנצמד לאסלה ומוציא צבע כשמורידים את המים
-יחידת הזמן הקצרה ביותר המוכרת לאדם היא ההפרש בין הרגע בו התמקמת על הספה לבין הקריאה "מותק, אתה יכול לבוא שנייה?"
-ככל שתנוחת השינה רומנטית יותר, כך היא פחות נוחה
-אין הסבר מדעי לפסיכוזה שאוחזת בה כשאתה שוכח להחליף גליל נייר טואלט שנגמר
-לכל אשה יש ריקוד קבוע - ודי משעשע - מול המראה. הכי מצחיק זה שהיא מנסה לראות את התחת של עצמה
-ברגע שתדליק סיגריה, היא תחליט שנכנסים לחנות
-על רוב הבגדים שהיא תמדוד היא תגיד שהם גורמים לה להיראות שמנה. זה בגלל שהיא שמנה. אל תגיד את זה
-נשים משוכנעות שאם כתוב על משהו שהוא ב-50 אחוז הנחה, הוא אכן עלה פעם פי שתיים
-נשים משוכנעות שאם משהו מחולק לתשלומים הוא זול יותר
-הריבים הכי גדולים מתחילים בזה שלא תלית איזה מגבת
-אנשים שצריך להרוג: אנשים שעושים מבטא אמריקאי כשהם אומרים משהו באנגלית
-דברים שיש בבית רק אם אתה גר עם מישהי: מטליות לחות
-דברים שיש בבית רק אם אתה גר עם מישהי: ניילון נצמד
אותי זה דווקא הצחיק XD חחח .. מקווה שתחכו עד שאני אסדר ת'בעיה עם המחשב... אוהבת
בבלוג זה
בכל הבלוגים
