פרפרים בבטן

זה פשוט לא נעלם !
אני רוצה ללכתתתתת מכאן כבר .
אני לא אוהבת להיות כאן .





אף אחד לא מבין אותי .. אף אחד .
נמאס לי לבכות , ולהראות שהכל בסדר ..
רוצה לברוח מכאאן ,
אעהאעהאעהאעעעעהההה  #


וכן , באלי אחות גדולה .
בגלל זה אני - איתה - תמיד  ,
היא עזרה לי כל כך .
וכן , אני אוהבת אותה .
למרות שהיא - שלך - .
הלוואי עלי אחות כזאת .
כן , אני מקנאה .
וכן , אני אוהבת אותה .
עד שמצאתי מישהיא שאני סומכת עלייה ,
ומישהיא שמצחיקה אותי , מבינה אותי , ובאמת מעודדת אותי ?
אומרים לי שזה חרא שאני איתה .
זאת לא אשמתי , אני לא שולטת על זה .
ניקשרתי אלייה , וכן .. זה היה מהר ~
אבל ..
פשוט אין לי מה לעשות !


אני מרגישה שאני מתחילה להתשגע , מיום ליום ..
מרגישה שאני נהיית מטורפת , שאין לה כלום בראש .
אין לי כוח לחשוב , אין לי כוח לעמוד , אין לי כוח לכלום .
פשוט באלי להיות שם , איפה שטוב לי .
כל כך קשה לי , בחיים לא עברה עלי תקופה כזאת .
וכן , אני יודעת שזאתי תקופה .. ואני בטוחה שהיא תעבור ותחלוף .
אבל מתי זה כבר ייקרה ?
נימאס לי לבכות , ואני יאמר את זה עוד מיליון פעם .
אין בן אדם שיחבק אותי כי אכפת לו ממני , בחיים לא קיבלתי
חיבוק אוהב . וכן אני מחכה לזה .
לא רוצה חיבוק מרחמים , שונאת שמרחמים עלי !

מרגישה כל כך חרא ,
יש לי חיים חרא ,
יש לי בית חרא ,
יש לי חברות חרא ,
יש לי אישיות חרא ,
נמאס לי להיקשר לאנשים בקלות !
כי אחר כך צועקים עלי שזה לא בסדר .

באלללי למות ,
אבל ממש למות .

אין לי חשק לעשות כלום ,
אין לי ב - מה להעסיק את עצמי ..
בגלל זה אני תמיד הולכת לאור .
וכן , טוב לי שם .
ממש טוב לי שם .
אני מרגישה ששם זאת המשפחה האמיתית שלי ,
שאוהבת אותי .
אני מרגישה ששם אני צריכה להיות .

אני חשה בהתמוטטות ..
שלאט לאט משתלטת על כל הגוף שלי .





לא יודעת אפילו איך להסביר את זה ,
באלי פשוט להיות אצל אור .
וגם שהיא תהייה שם , תעזור לי ..
ואני יודעת שזה לא בסדר , וזה לא נעים  ,
אבל .. אני בוכה , והיא זאת שמצחיקה אותי .

היא אמרה לי , שהיא היייתה בגילי היא עברה בערך מה שאני עברתי ,
והיא הייתה בערך כמוני עם ההורים והכל .
ובגלל זה היא מבינה אותי , וזה כיף ומעודד .
אני ממש שמחה שהכרתי אותה , כי בזכותה ?
הפסקתי לעשן , והתרחקתי מבנות שלא הייתי צריכה להיות איתן מהתחלה .
היא סיפרה לי דברים , ואמרה דברים שבחיים לא שמעתי .
והם כל כך נכונים .

שאני מספרת לחברות שלי מה עובר עלי ? כולן אומרות פה אחד
' אין לי מה לומר לך .. לא הייתי בסיטואציה הזאת ' .
ועד שמצאתי מישהיא שכן מבינה אותי ?
אסור לי להיות איתה .
כי אני פוגעת , כי אני הורסת למישהיא אחרת .
וזה כל כך מפחיד , כבר קשה לי להיקשר וליסמוך על אנשים ..
אני מפחדת שהם יעזבו אותי .

מה אני עושה שהוא לא בסדר ?
אני סך הכל איתה .
כי טוב לי איתה .
אז נהיינו חברות , ניראה לי .
אני לא אגנוב אותה ממך .
היא אוהבת אותך , היא לא תחליף אותך בשום דבר בעולם .
את אחותה  ~

עכשיו אני לא יכולה לבוא אלייה יותר ,
כי היא רמזה שהיא לא רוצה .
מה עשיתי לא טוב ?




ואני רק רוצה להבהיר משהו ,
אני שונאת שמרחמים עלי , ואל תחשבו שאני צומי או משהו ..
כי אלה החיים האמיתיים שלי .
ואני ממש לא רוצה את התגובות נאצה האלה שלכם ,
אני לא ילדה מסכנה , ואני לא צריכה את הרחמים שלכם .


-


אין לי פשוט כוח להיות כאן .
באלי ל ל כ ת ,
ולא לחזור .