thinness - I will make it

גוש שומן..

(אני עשיתי את השחור מסביב שלא יזהו)

נמאס לי.

נמאס לי מהגוף הזה מהשומן הזה מהמראה שתלויה לי על הקיר ולא נותנת לי לחיות בשקט!

נמאס לי לחיותת נמאס לי לבכות נמאס להיות שמנה.

ושאני חושבת שהכל מצליח והכל ירד..

אני חייבת לעלות הכל בחזרה.

כן, העלתי ביום 3 ק"ג!

3 ק"ג של שומן שחזר לבטן וליירכים ולכל מקום בגוף השמן הזה של הפרה הזאת שהיא בעצם ילדה..

וכולם מסביב רזים.. ומרזים בכזאת קלות..

ואני אוכלת כל יום 300 קלוריות וביום שאני נותנת לעוד 200 קלוריות להכנס לגוף שלי אני משמינה 3 ק"ג?!

מה עשיתי שמגיע לי להיות שמנה?!

אני רוצה להקיא הכל,

לחתוך את כל השומן הזה..

הוא כבד לי.

כבד בגוף ובנשמה.

זה אף פעם לא עוזב אותי, לא משנה  אני עושה..

אומרים שאני חולה..

חולה במה?!

אנורקסית..? חחחח התבלבלתם אנורקסית זאת מישהי רז-ה, לא גוש שומן!

אני משתגעתת!!!

אני רוצה עצמות.

ואני לא ימשיך לחיות בלעדיהן..

אני מתחילה עם שיטת הנקודות,

חברה של אחותי רזתה מזה המון..

אז אני מקווה לטוב.

לפי השיטה הזאת אני אמורה לאכול 18 נקודות ליום,

אבל החלטתי שאני יוכאל 10 בתור התחלה ולאט לאט ירד..

והיום אכלתי 12 נקודות :/

היה לי בולמוס טונה , ואני אפילו לא אוהבת טונה!

סתם אכלתי עד שהתפוצצתי.

פ ר ה

10 נקודות מספיקות לי ג-ג ואפיל בזה לא יכולתי לעמוד בגלל הבולמוס הזה..

אבל ממחר אין יותר הנחות ואין בולמוסים!

ואני באה בגישה הכי אופטימית שיש למרות שזה נורא מוזר לי .

אני מצפה לרדת עד ה7 ליולי לפחות 7 קילו כי לוקחים אותנו מהבצפר לימית 2000 ואין מצב שאני הולכת לשם כשאני נראת ככה

היום המורה שלנו התחילה לדבר איתנו על אנורקסיה,

היה אמרה שלפני שנתיים הייתה לה תלמידה שנכנסה לזה ושהיא ראתה את כל התהליך הזה מהצד של הפסיכולוגים והפסיכיאטרים והאשפוז בכפייה וכל זה..

היא אמרה שהיא חוותה הרבה דברים קשים בחיים שלה אבל דבר מפחיד כמו זה היא לא ראתה.

" ראיתי אותה נעלמת, היא נהייתה חיוורת ולבנה, היא לבשה בגדים ענקיים שהיו גדולים ממנה לפחות ב6 מידות, וכששאלתי אותה מה היא רואה שהיא מסתכלת במראה היא תיארה לי מפלצת.. "

זה מה שהמורה שלי סיפרה.

ואני ישבתי והקשבתי בכזה ריכוז והבנתי..

אני רוצה את זה.

אני לא מבינה למה אנשים מסתכלים על זה ככה..

הרי רזון זה שלמות ולא צריך להיות גאון בשביל לדעת את זה!

ואני רוצה להיות הילדה שבתיאור, ואני רוצה להיות קלה ורזה עד שלא תיהיה עצם אחת שלא תבלוט!

אני כ"כ רוצה את זה.

אני אצליח אי פעם..?

3/>

כן, זאת הייתה אשליה.

זה היה טוב מדי בשביל להיות אמיתי..

אבל אני מבינה אותו.

אפילו אני לא רוצה את עצמי,

אז הוא ירצה אותי? הילד הכי מדהים שקיים.

זה לא ככה,

לא בחיים שלי..

ובלי קשר אליו,

הכל רע, הכל כרגיל..

עדיין שמנה, עדיין אוכלת בלי סוף,

עדיין 57.

ניסיתי להקיא היום,

בפעם השלישית בחיים..

וגם היום עצרתי לפני שהיה מאוחר מדי,

רק שאיכשהו יצא לי דם :/

למה אני עושה את זה לעצמי?

אין לי מושג..

והתחלתי לחתוך בנוסף לכל.

חשבתי על להתחיל עם לקס'..

מה קורה לי?

אני מרגישה שאני משתגעת!

אני מתחילה לעשות את כל הדברים שהייתי מתנגדת אליהם,

שאמרתי שבחיים זה לא יקרה לי, שאת זה אני בחיים לא אעשה..

לא יכולה לסבול את החיים האלא יותר.

לא יכולה לסבול את עצמי..

נמאס לי מהימים של 1000 קלוריות.

רוצה 300 או 100.

רוצה לעשות 100 כפיפות לפחות כל יום.

ולא מצליחה.. (כבר אמרתי שאני חלשה..?)

ועם ההורים הכל חרא כרגיל,

במיוחד עם הזבל הזה שקורא לעצמו אבא שלי.

" תראי איך את נראית " , " הסתכלת במראה לאחרונה? ",  "תעשי כבר משהו עם עצמך "

אחחחחח...

מה הייתי עושה בשביל לשכב עכשיו בבית חולים עם זונדה ולהסתכל עליו ולהגיד : הכל בגללך!

נראה לי שהוא היה מחייך, היה גאה בי לשם שינוי..

במלא אין לי בשביל מה לחיות,

ובמלא הוא שונא אותי ומתבייש בי..

אז לפחות לתת לו רגע אחד של נחת, שיהיה גאה בי!

ואז למות בשקט..

חלום.

אני כבר כמעט ולא מעדכנת פה..

מנסה לברוח מהמציאות,

מהאובסייה הזאת.

אבל איזה אובססיה בדיוק?

על מה אני מדברת..?

1000 קלוריות ביום,

זאת אובססיה? זאת אנה?

לא, אבל זאת אני, לצערי..

וכרגיל רע לי,

כרגיל בא לי למות..

מקווה שאצלכן טוב עכשיו!

שאתן חזקות.

ואני מאחלת לכן את כל ההצלחה שבעולם!

ומצטערת שאני לא שומרת על קשר..

3>