בזמן האחרון , יש לי מין הרגשה מוזרה ,
לא אושר , וגם לא עצב ..
זה משהו באמצע - אבל זה משהו שמפריע , אולי משהו שמפריע בי .
לא יודעת למה ואיך -
אבל אני מרגישה שאני קצת בנאדם אחר .
אין לי כוח יותר מדי להתעניין באחרים .
אני רוצה , אבל אין לי את הכוח הזה , פתאום .
אני חושבת שאני מציגה את עצמי ואולי לא בכוונה
כבנאדם מוזר . ולא מבחינה טובה .
בנאדם אדיש קצת . בנאדם שלא אכפת לו יותר מדי .
לא , לא מבחינת הבנות - הבנות מסתדרות איתי טוב .. והן רואות אותי סתם כמישהי חמודה .
ואין לי כוח לאנשים , אז אני קצת מתנהגת באדישות , כי אין לי כוח ,
וכאילו אני מציגה את עצמי כבנאדם לא נחמד במיוחד
ובנאדם לא אכפתי ... :/
ואני לא כזו . לא נראה לי לפחות .
ואני לא רוצה להיות כזו .
אבל אני לא יכולה להיפתח אליהם .. כי אנחנו לא אותם טיפוסים ,
אבל אני רק לא רוצה שיראו אותי כבנאדם אדיש שלא אכפת לו .
ויכול להיות שלא רואים אותי ככה ,
ורק אני רואה את עצמי ככה .
בכ"מ . אני מרגישה שאני בנאדם לא נחמד לאחרונה .
שלא אכפת לי מאחרים .
וגם אין לי כוח לאחרים .
ויכול להיות , בעצם , אני די בטוחה שאני מתנהגת ככה קצת ..
בלי שום סיבה .
אף אחד לא עשה לי שומדבר רע , שאני צריכה "להחזיר" לו .
אבל אין לי כוח להיות הבנאדם הטוב והמלאך והנחמד והמתעניין . לא כרגע . לא כרגע ..
=\ אני מרגישה שנהייתי אולי איכשהו בנאדם פחות טוב ,
בנאדם מוזר ולא נחמד במיוחד ,
לא יודעת ..
ואפילו שאני מנסה לעזור - לא יוצא לי ואולי אני סתם מעצבנת ולא נחמדה .
ואני פשוט לא יודעת איזה מילים אני יכולה לומר .. ושום מילה לא יוצאת טוב .
אולי כבר עדיף לשתוק ..
ואני מצוננת מאוד .
וזה בהחלט מעצבן :|
איכסע צינון .
בבלוג זה
בכל הבלוגים
