אם אתם לא מבינים על מה הפוסט הזה מדבר, תקראו את זה, ואז את זה , ואת הבלוג של סניה, מדיי פעם.

גם אתה מכוער? לוזר בלי חיים? כותב בלוג שבו אתה רוצה להיות במאי אבל יודע שיעודך האמיתי הוא לעבוד תחת אנשים כמו מנחם גולן?

אם כך, הגעת למקום הנכון! תמיד חשבת שצריך להיות נחמד לנשים? שצריך לכבד אותן?

אז לא!!!

יותר ויותר גברים היום (חלקם הגדול כלואים בבתי הכלא הקרובים אליכם!) כבר הבינו שכדי להשיג לעצמך פרגית אתה צריך לבצע אלפי שיטות "מתוחכמות" כדי שתוכל להגיע למשגל המיוחל עם אשת חלומותיך... ללילה הספציפי שתשכב איתה!

כדאי להפוך לדון ג'ואן אמיתי, אתה צריך למחוק כל רגש או הערכה כלפי נשים

נסה לחשוב עליהן כצבות. כדאי שתוכל לזיין את הצב, אתה צריך להפשיט אותו מהמגן שלו, להשאיר אותו חשוף וחסר אונים ואז לבצע בו את זממך. בצב.

אם כך, איך בדיוק תוכל להפשיט מהנשים את ההגנות היקרות שלהן? אתה צריך לעבור על השלבים שיופיעו בספר, שימכר רק ב80 שקלים לא כולל סרטי ההדגמה המיוחדים שצולמו על ידי מומחינו, ילדי כיתה ו' בביה"ס "תותית" ושיראל, השרמוטה של הכיתה!

אבל מכיוון ואתם קוראים פה כבר הרבה זמן, מה שאומר שאומר שאתם כמובן בתולים, החלטתי שלא יזיק לכם ללמוד איך לאנוס לפתות אישה!

דרכים לשכב עם אישה:

אהבה קשוחה:

נשים רוצות שתשכבו איתן. גם אם הן לא רוצות, הן פשוט לא יודעות את זה, מעולם לא חשבו על זה. גם אם זה בכלל לא קיים בתת מודע שלהן, תחשבו על זה שביקום אחר הן יכולות להיות זונות, אז ככה שזה בסדר. חוץ מזה, אם לא עבר היפופוטם כחול אז מותר!

• סם אונס מאוד יעזור למי שלא רוצה להתאמץ. אל תדאגו, זה מוסרי! אם היא לא הייתה רוצה אתכם היא לא הייתה מתעלפת!
• אפשר גם להכות אותה בראש. מי שרוצה לבלות איתה ממש כל הלילה יכול לעשות לה ג'פרי דהאמר ופשוט להרוג אותה.
• אפשר להפוך את זה לבילוי של חברים, למה שרק אתה תהנה לבד? תזכור, מי שאונס לבד מת בכלא... לבד!
  

למי שמעדיף דרכים יותר "חוקיות" להשיג את הפרגית שלו (למרות שכולנו יודעים שכשזה לא חוקי זה יותר מחרמן!) הנה כמה דוגמאות:

• כמו שכבר הזכרתי, ככול שתפשיט אותה מהביטחון העצמי, כך היא יותר חסרת אונים.  אמא שלה מתה מסרטן? תגיד לה "תמותי מסרטן!" היא מכורה לסמים? תשיר לה את "מנה מנה"!
  
• שמנה זאת דרך יפה לגרום לה לבכות. כשהיא בוכה, הדמעות מפריעות לה לראות שאתה מנפנף בזין שלך.

עזוב אותך מהאמת, נשים לא מתעניינות באמת! הן לא מחפשות מישהו שיאהב אותן, הן מחפשות מישהו לשרת. תראה את עצמך כשייח, ואותן כשפחות שלך. כל אחד במקומו הראוי.

מניפולציות רגשיות:

כמו האל הרשמי של המרכז לאומנות הצייד- ברני סטינסון, חשוב להפעיל עליהן מניפולציות. זה מתקשר לסוף הסעיף הקודם- השקר עושה אותך סקסי!

• תגיד שאתה אח של גלעד שליט!
• תגיד שאתה גוסס!
• תגיד שעברת אונס בילדותך. ואז תאנוס אותה.
• תגיד שמעולם לא חווית אהבת אמת (הן נופלות לזה כמו זבובים!!!)

• עיוורות, אילמות, חירשות, נכות...
  
• נשים בקומה
  
• אסתמטיות, כשהן נחנקות- הן שלך!
• אלמנות. אפשר להשקיע ולהתחפש לבעלן...
• נערות בגיל 12-17 שאין להן אף אחד שאוהב אותן. תגיד להן שאתה תאהב אותן, ואז תאנוס אותן.
  

אבל למרות זאת, לעולם אל תשכח- ככול שתיהיה יותר רע לשרמוטות, ככה הכוס שלהן יהיה יותר פתוח!

אני מקווה, ווינג-מנים יקרים שלי, שכולכם תשיגו ביום מן הימים בחורה. למרות שאני מקווה שבעתיד הקרוב נוכל לשתק את הנשים, ולפתוח חנויות בהן תוכלו לקנות את אשת חלומותיכם! הו... אילו רק...

http://www.ynet.co.il/articles/0,7340,L-3871589,00.html

לאחרונה בישראבלוג צצים המון בלוגי סיפורים הגדושים בבלוגרים שבטוחים שהם ג'יי קיי רולינג. הסיפור הבא מבית היוצרים שלי ושל תובל בא לנפץ לכל סופר/ת צעירה את הבועה שהיא/הוא יכולים לכתוב.

נ"ב: שימו לב לשמות של הדמויות בסיפור.

אזהרה:

הסיפור איננו מובן, חסר פואנטה וחסר משמעות בצורה מטורפת. כל נזק הנגרם מקריאתו באחריות הקורא בלבד.

אך למרות זאת, מומלץ לגמרי לקרוא את הסיפור כי הוא בפשוטו- קורע מצחוק (:

סיפור עתיק יומין כספל תה.

שערה היה כצבע הדם העמוק כדם, עיניה היו זוג בריכות עמוקות וצלולות של קריסטל תכול בצבע תכלת והיא הייתה האישה הכי יפה בעולם. ובאמת היא הייתה ממש יפה, כלבנה במילואה, כשקיעה בזריחתה. עורה היה בהיר ולבן בגוון הלבנה, והיא הייתה היפה בנשים. ואז עלם עני מכפר מרוחק התאהב בה, ועשה הכול על מנת להשיגה.

כבר שבועיים שהוא מתאמן בהרמת שקי דשן כבדים כמו פילים אפורים, בהליכה ארוכה במורד מדרון ההרים, בישיבה במים עמוקים במשך שעתיים וחצי. שריריו הלכו ותפחו כתפוח, גבו נהיה שזוף כשזיף, משורג ושרירי ושיערו השחור כלילה האריך והתבדר ברוח הקרירה שבאמצע היום הלוהט מאהבה.

ולבסוף של הסוף, היום בו היה עליו לצאת להביס את הדרקון הנורא תרבחם הגיע. תרבחם לא היה בננה ולא היה תפוז, הוא היה דרקון גדול וכביר.

הוא היה לחוץ וכסס את ציפורניו המלאות אוויר הרים ולכלוך בוצי כתות השדה, עלה על סוסו הלבן, הגבוה, הנאה והשזוף, ובצליל של צליפה ובדהרה מהירה הם יצאו לדרכם.

אחרי שעות ארוכות של רכיבה הגיעו אל מערה חשוכה כמנהרה אפלה של גמדים.

"רכב מכאן והלאה, יריבא,סוסי האהוב! האדיר!" הורה לסוסו הצחור כחלב בשעת בין-ערביים. הסוס נחר בהסכמה, ודהר משם והלאה אל תוך הערבות הצהובות כחלמון הביצה ופרוותו התבדרה ברוח בעליזות. קובקב נכנס אל המערה, לא בלא פחד וצדיק כתמר. ומיד נדלק אור אי שם במרחק. עיוור כמעט לגמרי, ממשש הכול כמשמש, קובקב צעד בשקט ובטקסיות הראויה והתקרב לעבר מדורה שמסביבה רקד אזדרכת, המכשף הנורא בעל הזקן המלוכלך כלילך. למכשף היו שיניים רקובות כגבינה והוא צחק ברשעות כמו שבלול הזועק לעזרה. 

"הוו אזדרכת! אנא ממך! הנני עוד צעיר וחטוב גפיים כמגף ואינני מוכן למות ככה! לא ככה! לא עכשיו!" זעק בעצב עצוב קובקב.

"אתה יודע מה אני ממש שונא?!" צרח עליו אזדרכת, והבל פיו המסריח כסרדין מטוגן נדף אל אוזניו של קובקב, שאימן אותן להריח.

"מה?" שאל אותו קובקב בסקרנות סקרנית להחריד.

"גבינה בולגרית! סימניות כחולות! ספרי אימה! קומדיות רומנטיות! יאיר לפיד! חשבון! ורדה רזיאל ז'קונט! אוגרים סיביריים קיציים וחמודים! סוכר פלפל! וכל דבר חמוד! ערוץ 2! מחשבים! טכנולוגיה! מוזיקה! מסורים חשמליים! סכינים! צוקים! להקות בנים! אבל הכי אני שונא אותך!"

~פוסט זה אינו מומלץ לילדים מתחת לגיל ארבע עשרה, נשים בהריון, ותובל~

מכיוון שחייכם נועדו לאומללות וסבל אתם אינכם מכירים את אמילי, אמילי היא פיסיכית מלידה והיא מעבירה את זמנה לדבר איתי על טמפונים, סוגי העינויים באינקוויזיציה ומה קורה אם נכניס חומרים שונים למיקרוגל- אכן הילדה היא פנינת חוכמה שלא נראתה בעולם הזה או בעולם הבא (העולם הבא מלא באנשים שניסו את הניסויים שלה). ובכן, יום אחד אני ואמילי דיברנו בטלפון, מכיוון שדיברנו כל כך הרבה זמן האוזן שלי דיי כאבה ושמתי אותה על רמקול- משמע, אמילי לא תוכל לדבר על טמפונים או על שפיך מכיוון שאמא שלי תקרא למשטרה. ולכן המצאנו שפת קוד שפשוט יצאה קורעת, אני שאלתי אותה שאלות על הטמפונים בשפת הקוד, והיא ענתה לי בשפת הקוד.

המטרה שלכם היא לקרוא את השיחה ולגלות מה הם רכבות, מנהרות, סוסי פוני, וכו', את התשובות אתם יכולים לכתוב בתגובות ביחד עם דעתכם על התיאוריות המהפכניות.

אשחר: טוב אמילי, שמתי אותך על רמקול, אז לא נוכל לדבר יותר על את יודעת מה כי אמא שלי תתעלף אם היא תשמע

אמילי: אבל אבל יש לי עוד המון דברים לספר לך! הידעת שטמ..

אשחר: נו שקט! אוף, אם את מדברת עליהם תקראי להם סוסי פוני! אז על מה את רוצה לדבר?

אמילי: על טמפונים! תשאל אותי שאלות עליהם!

אשחר: את מתכוונת סוסי פוני, ואוקיי, אז ככה- מה המרקם של סוסי הפוני?

אמילי: ארוך וקטן כדי שיהיה אפשר להכניס אותו.. למנהרה!

אשחר: אה, את סוסי הפוני מכניסים ל"מנהרה"? זה לא כואב להם?

אמילי: לא ממש, אבל למנהרה זה מאוד כואב, אבל היא מתרגלת.

אשחר: וכשמגיעה ה"רכבת" צריך להוציא את סוסי הפוני או שהם ימחצו לא?

אמילי: ברור שכן, סוסי פוני ורכבת לא יכולים להכנס ביחד למהרה, אין מספיק מקום!

אשחר: וחשוב מאוד לשים "כיסוי לגשם" על הרכבת, או שהיא תחלה ב"חלודה" שיכולה להגיע מהמנהרה!

אמילי: היי! גם המנהרה יכולה לחלות בחלודה מהרכבת! מרוב המים שנוזלים ממנה!

אשחר: כשהרכבת נכנסת למנהרה, לא יכול לצאת לה דלק, נכון?

אמילי: לא! מה פתאום? אתה מבין, לרכבת יש שסתום כזה שיכול לסתום את הדלק ולהוציא את ה..נוסעים!

אשחר: נוסעים? אה, הבנתי למה את מתכוונת. הנוסעים האלו רוצים להגיע לתחנה שנמצאת בתוך המנהרה, לא?

אמילי: כן! הם מחפשים בית חם!

אשחר: אה! הבנתי הכל! הנוסעים יורדים מהרכבת, ואז הם נכנסים לבריכה! הם שוחים שוחים שוחים ואז מוצאים... כדור גולף ענקי! שאפשר.. לגור בתוכו! אבל רק אחד יכול לגור בתוכו! הם הולכים מכות עד שאחד מהם נכנס אל כדור הגולף!

אמילי: משהו כזה.

אשחר: הרכבת עושה צ'וצ'ו?

אמילי: רק במשחקי תפקידים סוטים

זאת בערך השיחה הכי מפחידה שהייתה לי כל החיים שלי.

אמילי- מוסד למשוגעים דחוף!

עם סוסי הפוני, יש הרפתקאות בשפע!

עם סוסי הפוני- תמיד כאן לצידכם!