| 12/2007
הפגנה! לא חשוב על מה! לא ניתן להם.... לה לה לה לה....
היייייי כולם :)
אמממ... אז מה יש לי לספר... לא הרבה אני מניח O:
בן דוד שלי יביא לי בקרוב קלידים (!) ואז אני אלמד פסנתר סוף כל סוף חחחחח (נחמד גם לדעת לנגן בנוסף לשירה P:).
אמממ ובנוסף להבנתי לפני יומיים... הבנתי גם שאני לא מסתפק בפחות ממושלם..... זה רע מאוד....
כמו שכתבתי, אני תמיד מצפה מעצמי להיות מושלם, הבעיה שכך אני מצפה גם מאנשים אחרים, ומאוכזב הרבה... כמובן שזה לא מציאותי אבל מה לעשות....
הבנתי את זה בזמן שכתבתי את הרשימה של המוזיקה. יש שם רק מוזיקה שהיא מושלמת בשבילי! רק מה שאני אוהב בצורה מדהימה, אין שם דברים שאני חושב שהם נחמדים, רק דברים שאני ממש מתחבר אליהם.
הבנתי את זה גם בבגדים.... והסיבה שאני כמעט ולא מוצא בגלל זה, אני לא לובש דברים נחמדים, אני לובש דברים שאני מת עליהם ולא פחות! P:
מאנשים אני מניח שאני מצפה לפחות מזה אבל עדיין.... אני חושב שאני עדיין מצפה מהם לאיזה שהוא סוג של חוסר טעויות, כמו שאני מצפה מעצמי.....
אבל מה לעשות, כל אחד טועה, גם אני לא מעט חחחחח (אני לא נשמע בן אדם משהו בפוסט הזה לפתע חחח P:).
מה שאני יודע, שאני אדם טוב, עוזר, נחמד (כל עוד נחמדים אליי), רגיש (כן, ללא ספק זה נכון, תמיד ידעתי את זה חחח), שר יפה (לדעתי P:), אינטליגנט, ואופטימי בסה"כ. ולא! אני לא מושלם!
אני שמח שהגעתי להבנה הזאת עם עצמי חחחח אני מקווה שאני לא אצפה מעצמי עוד להיות מושלם וכך גם לא מאנשים אחרים, אבל אני אהיה האדם הכי טוב שאני יכול להיות, ועדיין אצפה מזה גם לאחרים!
בכל מקרה! הגעתי למסקנה שאני וחבר שלי ממש דומים חחחחח
למשל בהארי פוטר, שנינו ניחשנו שיקרו אותם דברים! (שגם קרו ד"א).
זה ממש מוזר חחחח אנחנו ממש חושבים באותו ראש.
גיליתי על עצמי שאני גם יודע לזהות תווי פנים של אנשים, קורא את שפת הגוף שלהם וגם את סוג הדיבור שלהם, וזה ממש נחמד לי חחחח
היום כבר הבנתי שאבא שלי מתעצבן בגלל זה ואז לפני שהוא התעצבן אמרתי לו להירגע. אז הוא התעצבן כי אמרתי לו להירגע והוא לא היה מעוצבן חחחחחחחח (ידעתי שהוא יתעצבן P:). טוב עזבו חחחחחחחח
כבר שמתי כמה רשימות, אמורים לסדר לי עוד משהו אחד ואז אני אשים הכל במלואו D:
ד"א אנשים! אני לא מחייך ממש בתמונות כי אני לא מת על החיוך שלי אוקיי? חחחחח וגם לא ממש כיף לחייך לעצמי D:
תקראו את התגובה שכתבתי בפוסט הקודם ותבינו הכל :)
כמעט סיימתי הארי פוטר, מחר אני אסיים חחחח
אוף! אני צריך למצוא מישהי.... מישהי שאני ארגיש ממש טוב איתה, שאני אתרגש להיות בסביבתה, שאני אהנה להיות איתה, שתהיה משוגעת כמוני (D:) ושיהיה לנו על מה לדבר.... אני עדיין לא בטוח שגם אם אני אמצא מישהי כזאת לא נסתפק בלהישאר ידידים בלבד כי קשה לי להציע למישהי לצאת... "צלקות" קודמות גורמות לי לפחד מדחייה.... אז בינתיים, עד שאני אמצא מישהי כזאת שתבין אותי, אני אחכה. לא שסביר שאני אמצא אותה כשאני מחכה אבל מי יודע חחחחח אולי יום אחד כשאני מצא בבית כבר חודשיים, לבוש בפיג'מת מיקי מאוס שלי ומשמין באיזה 10 קילו בגלל כל הגלידה שאכלתי כשהייתי לבד, אני אזמין פיצה והיא תהיה השליחה! ואז נתאהב! (עדי אשכנזי חחחחח D:).
את האמת... אין לי שמץ מה אני יכול לכתוב פה כרגע, אני מרגיש תחושה מסוימת של ריקנות כרגע... בטח תעלם לה עד מחר, כמו שכבר כתבתי, בבוקר אני מרגיש הרבה יותר טוב עם עצמי בדר"כ (נסתרות הן דרכי רגשותיי, גם אני לא מבין אותן חחחח).
טוב לילה טוב לכם! (עם כל פוסט שעובר אני מרגיש כאילו אני נשמע בן אדם רע.... לא יודע, עזבו, כמו שכתבתי "נסתרות הן דרכי רגשותיי, גם אני לא מבין אותן")
D:
| |
הבנתי משהו על עצמי מתברר O:
אממממ....... היייייי כולם :)
היום היה יום.... נחמד אני מניח חחח אבל גם קצת נכנסתי לדיכאון... לא יודע למה...
נראה לי בגלל שאני לא מצליח להפסיק לחשוב, בכלל... אני תמיד חושב על העתיד.... ואני נורא, נורא ביקורתי כלפי עצמי...
מה שאני עושה לא מספיק טוב בשביל עצמי P:
התחלתי למשל פיתוח קול במטרה להשתפר ולהפוך ליותר "מקצועי" ועכשיו אני אומר לעצמי שאני לא מספיק "מקצועי", כמו שכתבתי, ואני צריך להשתפר...
כל הזמן זה קורה לי. אני תמיד מנסה להיות הכי טוב בהכל.....תמיד....
אני תמיד אומר, אם עושים משהו, אז לעשות אותו עד הסוף P:
אני דיי מרגיש כאילו אני מנהל שיחה פה עם עצמי חחח אבל מתי אני אבין שאני לא יכול להיות הכי טוב בהכל?!
אני לא יכול תמיד להראות הכי טוב, אני לא יכול תמיד לשיר הכי יפה, אני לא יכול תמיד... לא יודע, פשוט לא יכול תמיד... זה מפריע לי ואני מנחש שזה לקח שאני לא אלמד בחיים...
גם מפריע לי שלא מצאתי מישהי נורמלית שבאמת הייתי רוצה לצאת איתה, מישהי שהיא באמת הטעם שלי.... וכתוצאה מזה אף פעם לא התנשקתי (אלא אם אתם מחשיבים את כיתה א'?! O_ם) ולא ממש הגעתי למעבר ידידות עם בנות (שד"א רוב הידידות שלי הן בנות P:).
אני גם חושב לעצמי, מי תרצה אותי ואז אני מנסה למצוא חסרונות בי והכל.............. (כמו שכתבתי למעלה) אבל יש פעמים שאני חושב בדיוק ההיפך.... מי לא תרצה חחחחח (אני יודע שזה נשמע שוויצרי כזה אבל זה לא נועד P:).
כל פעם שאני שמח אני אומר לעצמי שאין לי סיבה להיות בדיכאון, כי בסה"כ החיים שלי טובים. אבל כשאני נכנס לדיכאון אני לא מצליח לזכור את זה P:
אני מרגיש.... נכתוב את זה באנגלית... Un-Fulfilled כאילו לא מוגשם....מי יודע, אולי פשוט הציפיות שלי מעצמי גבוהות מדי.... לי זה אף פעם לא נראה ככה.... אבל אולי זה נכון....
אולי לא נועדה להיות לי להקה, אולי לא נועדתי לשיר....ואולי כן? אני מקווה לגלות בקרוב....... כי נמאס לי לחכות P:
שמתי לב גם שבדרך כלל אני נכנס לדיכאון רק אם חשוך, אם בוקר והכל מאיר אז פחות אבל בלילה... בלילה אני חושב על כל מה שאני צריך לעשות, מה שאני צריך להיות, מה שהייתי צריך לעשות, מה שלא... ובקיצור על הכל.... אני לא יודע מתי אני נכנס יותר לדיכאון... כשיש בי"ס או כשאין.... בדר"כ אני נכנס לדיכאון כשאני עושה שיעורים... טוב נו... נקווה שאני אבין שהחיים שלי לא כל כך גרועים, בסה"כ דיי טובים, ושיש אנשים אחרים אם מזל רע הרבה יותר משלי.
בכל מקרה בקצרה, אני ביקרותי מדי כלפי עצמי, אני צריך ללמוד איך להוריד קצת מזה כדי שיהיה לי קצת יותר שקט בחיים ושאני לא אכנס לדיכאונות.
טוב זה הפוסט הפחות שמח שלי לשם שינוי P:
אולי בקרוב אני אפרסם הקלטה, נראה.... למדתי בפיתוח קול קצת דיקציה היום, היה נחמד P:
אה ובתקווה רבה מאוד שעד מחר יהיו לי רשימות!
אה!!!! ובן דוד שלי אמר י שהוא יכול להביא לי קלידים! איזה כיף! סוף כל סוף אני אלמד לנגן! (בטח גם בזה אני אנסה להיות פרפקטציוניסט) אבל אני אצטרך ללמד את עצמי וגם חברים שלי יעזרו לי, כי אני כבר מבזבז מלא כסף, וממש לא נעים לי כבר מההורים שלי.... אנחנו לא מיליונרים (אנחנו גם לא עניים אבל לא מליונרים) ואין להם כל כך הרבה כסף בשביל כל הדברים האלה אז החלטתי להוריד קצת ביציאות שלי כדי לצמצם הוצאוץ P:
לילה טוב לכולם! ואל תשפטו את עצמכם כל כך הרבה כמוני O:
| |
לדף הבא
דפים:
|  כינוי:
Lalala all the way! בן: 32 |
בבלוג זה
בכל הבלוגים
