| 11/2004
 המדריך למשתלט על העולם המתחיל...
היום, ילדים, נשתלט על העולם. קחו עט ונייר, או סכין ובטן של פועל רומני קשור ותקשיבו טוב. להלן 5 דרכים, שבהן כל משתלט על עולם מתחיל יוכל גם הוא להביא את שגעון הגדלות האובססיבי שלו על סיפוקו.
1. אני לא יודע אם כבר יש כזה דבר, כי זה באמת לא תחום ההתמחות שלי, אבל הדרך הטובה ביותר להשתלט על העולם היא באמצעות לקה לרגליים. אם יש, אז להשתמש בה, ואם אין אז להמציא אותה, ואז לפנות לסעיף "היש". מאד חשוב שעל האריזה יהיה כתוב בגדול ובצבעוני "לקה לרגליים!! רק לרגליים!! לשום איבר אחר פרט לרגליים!!", 'רוח הדווקא' תשתלט על נשות העולם שיהיו חייבות להשתמש בלקה על איברים אחרים פרט לרגליים, ואז הן יתחילו לשים אותה גם על הציפורניים בידיים, על האף, מאחורי האוזן, בבית שחי ואז הן יקרעו את עורן בשביל לשים את הלקה על הלבלב, נאדיות הריאה וכו'...הגברים, שיראו שנשותיהן הפכו לגוש ענק ולא מוסבר שיורק לקה, יפצחו במין פראי ומתמשך אחד עם השני ואני, אדם קטן ותמים שכמותי, בכאוס שיווצר כאשר הנשים יהיו עסוקות בלצבוע את כל איבריהן הפנימיים בורוד-דובדבן ותכלת-שמיים, והגברים יהיו בעיצומו של משגל זכרים טמא, אקח לעצמי את השליטה בעולם.
2. אני אוליד את בני היחיד "חטף סגול" ואכריז עליו שהוא שביעיה. במקביל אני אשכור את שרותיו של האידיוט שעף רביעי בתוכנית הקאלט הנצחית "קחי אותי שרון". עיתונאי כל העולם יבואו לחזות בפלא הטבע, השביעיה הראשונה שנולדה בדרך הטבע. ואז כשהם יראו רק תינוק אחד, הם ישאלו את הזה שעף "מה זה? יש פה רק תינוק אחד" והוא יענה "יש פה שבע תינוקות, אתה פשוט לא רואה טוב", והעיתונאים יגידו "אתה נראה לי מוכר" והוא ישיב "כן. הייתי המתמודד הרביעי שעף מ'קחי אותי שרון'", דבר זה יגרום לעיתונאים לקרוס על ארבע ולמלמל בחרדת קודש "וואו. אתה האדם הכי מפורסם בעולם. נלך אחריך עד המוות", ואז הם באמת יאמינו שהם לא רואים כלום, וישימו משקפיים +1000, ואז באמת לא יראו כלום. או אז אני אציג את עצמי כג'ורג' בוש, וארכוש את אמונם. וכשעיתונאי העולם לצידי, לא תהייה לי כל בעייה לכבוש את העולם!!
3. אני אייצר ליין של קופסאות שימורים של שעועית ירוקה, ובכל אחת מהקופסאות אכניס גם גזר גמדי אחד. תושבי העולם שיצפו למצוא רק דברים ירוקים ועגולים בקופסאות השימורים שלהם, יוכו בתדהמה מוחלטת כשלפתע הם יחשפו לירק הכתום והמאורך. כל מה שהם האמינו בו אי פעם יתנפץ לנגד עינהם. אי ודאות תציף אותם. הם יחפשו ישועה, הם יחפשו משמעות, הם יבואו אלי. לי תהייה קופסת השעועית הירוקה, עם שעועית בלבד. ותמורת חפץ קטן וחסר שימוש כמו העולם, אני גם אסכים להביא להם אותו.
4. אני אפתח בשירות חדש שיקרא "השעון המזמר", שישיר את השעה (ולא יכולתם לעלות על זה לבד, נכון?). במהלך השירה אני אשתיל מסרים תת הכרתיים סמויים וסודיים ביותר, שיעודדו את שומעיהם בצורה נסתרת להעניק לי את השליטה בעולם. משהו בסגנון של "השעה עכשיו, תנו לי לשלוט בעולם, ארבע חמישים ושלוש. העולם שלי, שלי שלי". האנשים שישמעו את השעה, יניחו את השפופרת מהופנטים ויגידו "וואו, בואו נביא לדארק ספיריט לשלוט בעולם, והשעה עכשיו היא ארבע חמישים ושלוש". במקביל, בשביל להגביר את השימוש בשירות "השעון המזמר" אני אודיע על פתיחת העסק החדש שלי: שדרוג שעונים מכל הסוגים והמינים לעמידות בפני צואת זמירים. כל תושבי העולם יתחילו לנגוח את ראשם בקיר בצרחת "וואו!! אני חייב שהשעון שלי יהיה עמידת בפני צואת זמירים! זה הטרנד החדש". כמובן שאני לא אעשה כלום לשעונים וכשהם ינסו לבדוק אם באמת השעון שלהם עמיד, הוא ידפק והם יאלצו לנצל את היתרונות של "השעון המזמר"
5. אני אאחד את מיקי קם עם עצמה, והיא תפצח במופע שיהיה נורא מכל קודמיו!!! אהה...רגע...לא, חורף גרעיני לא יעזור לי להשתלט על העולם...חכו שניה...אהה...יש לי...אני אכתוב את הביוגרפיה הבלתי מקוצרת של פואד בן אליעזר בשמונה כרכים, כולל תשע כרכים על ההשקפה שלו בנוגע לבעיית הריבוי הטבעי של סין (נסגור את הסתירות הקטנות כבר אחר כך). שלושה אנשים יקנו את הספר הזה, וירדמו אחרי שני עמודים, אז מהבחינה הזאת הוא לא יעזור. אבל...אני אשלח עותק של הביוגרפיה לראש עיריית בורה-בורה, ואגיד לו ששר הגבינות של שוויץ אמר עליו שהוא אוהב לעשות שפגטים. ראש עיריית בורה-בורה, שלא יוכל לסבול פגיעה שכזאת בכבודו, שהרי שר הגבינות של שוויץ ידוע באהבתו שלו לשפגטים, יודיע על התקרית לראש מדינתו (מה שהיא לא תהייה). יווצר משבר דיפלומטי חריף וראש הממשלה יתקוף באופן לא קונוויצונלי את שוויץ בקריאת קטעים נבחרים מתוך הספר. שוויץ לא תוכל להבליג על המתקפה הנוראה, ותחזיר אש בהקראה איטית ודרמטית של הטיפ של אודטה למקרה שבו נתפס הצד השמאלי של הישבן כתוצאה משימוש בטיפ אחר שלה שעוסק במקרה שבו הטוסט לא יוצא מספיק מחוץ (אם אתם מבינים למה אני מתכוון...). העולם כולו יסחף למלחמה נוראה, שלא תחסוך בשום אמצעי, נורא ככל שיהיה, כולל שימוש בתמונות ילדותה של ציפי שביט, והשמעת קטעים בלתי מנוצזרים מהעלייה לתורה של מתן וילנאי. ואני כמו תמיד, אנצל את רגע החולשה של המדינות השונות, ובעודי רכוב על מיקי קם (מההתחלה של הקטע...זוכרים?), אפלס לי את הדרך לגדולה.
כותב הבלוג לא אחראי לכל נזק, שואה אטומית או השמדת האנושות שיגרם כתוצאה משימוש מאחד הטיפים (במיוחד הזה שכולל טיפים מאודטה)
עד הטירוף הבא...
| |
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
