לקח לי זמן להבין את זה, אבל בסופו של דבר התבהר לי שהסידור עם רן לא עובד. היו לכך שתי סיבות. קודם כל רן היה האדם הכי משעמם שאני מכיר. להקשיב לסיפורים חסרי הפואנטה שלו במשך נסיעה של חמש שעות, היה כמו לראות בוידאו מה עובר לרקון בראש. בסלואו מושן. הבעיה הייתה שהוא היה מרדים אפילו את עצמו, ככה שמדי פעם באמצע הנסיעה הייתי מרגיש איך האוטו מתחיל לסטות לשוליים, והייתי צריך להשתלט על ההגה (מה במובנים מסויימים היה יותר מסוכן, מלתת למכונית להדרדר בכוחות עצמה). פעם אחת ליד הר הכרמל כשהוא אמר "אנשים שקונים חתול, כן? והחתול מת, כן? מה גורם להם לקנות עוד חתול?", קפצתי עליו, חנקתי אותו, וצרחתי בטירוף: "פואנטה! מה לכל הרוחות הפואנטה של המשפט הזה?".
חוץ מזה, עד כמה שהבן אדם הזה היה נחירה מהלכת, הוא היה די חכם. לפחות מספיק חכם בשביל לחשוד שאולי אני לא באמת גר בצימר שסיפרתי לכולם שהוא הבית החדש שלי. זה התחיל כשהוא ראה משפחה של דוסים נכנסת לצימר.
"זה בני דודים שלי!" הסברתי לו כשהוא שאל אותי על זה יום אחרי זה "הם באו להתארח אצלי לשבוע"
"אוקיי, אז למה ראיתי היום מהחלון שמצלמים אצלך סרט פורנו של שלושה כושים גדולים שדופקים בלונדינית משלושה חורים שונים?"
"כן...זה עדיין בני דודים שלי...הם מקיימים את מצוות פרו ורבו...כי...כאילו...כמה שיותר גברים על אותה אישה...זה מגביר את הסיכוי שהיא תפרה ותרבה...אתה אולי לא שמת לב, אבל איפשהו שם הסתתרו להם שלושה סדינים עם חור"
הוא חשב על זה רגע, והעיר "חמאה למריחה, כן? מי הם שיחליטו לי מה לעשות עם החמאה שלי, כן?"
השיחה הזאת הבהירה לי שבמוקדם או במאוחר אני אפוטר על סעיף האמינות, ולא אקבל פיצויים. לא יכולתי להתפטר כי באותיות הקטנות של החוזה שלי נכתב שאם אני מתפטר לפני שאני מסיים שם שנה, אני אצטרך
לשלם קנס של 2,000 ש"ח (אוקיי, זה לא היה באותיות הקטנות...זה היה באותיות די גדולות ...בכותרת ... לחוזה קראו 'חוזה עבודה, שהדביל שיחתום עליו ויפרוש לפני שנה יצטרך לשלם 2,000 ש"ח קנס'). הייתי צריך לגרום להם לפטר אותי על סמך הביצועים שלי. בחנתי את השיטות שיש לי בשביל להכשל בעבודתי, ויישמתי אותן אחת אחת.
שיטת ההתחכמות
לקוח מעוצבן: "לא רואים אצלי את ערוצי הסרטים!"
אני: "למה לך לראות טלוויזיה...תראה איזה יום יפה יש בחוץ"
לא עבד, נקסט!
שיטת ההתחצפות
לקוח מעוצבן: "על הטלוויזיה שלי כתוב 'אוסף מידע...' ולא קורה כלום"
אני: "אתמול בלילה גירדה לי נקודה בגב שלא הצלחתי להגיע אליה, אבל אתה לא רואה אותי מתקשר אליך עם הבעיות שלי, נכון?"
לא עבד, נקסט!
שיטת הסיוע למתחרה
לקוח מעוצבן: "לא עובד לי הממיר!"
אני: "כן, זה קורה לכולם...סיפרתי לך כבר על המבצעים הנהדרים של YES?"
לא עבד, נקסט!
שיטת החולניות
ילד תמים: "שלום, אני רוצה לפתוח את ערוץ לוגי"
אני: "אין בעייה, תעביר רגע לערוץ 63 (PLAYBOY)"
ילד תמים: "אבל לוגי זה ערוץ 81"
אני: "תעביר כבר! אגב הססמא של ההורים זה 6743"
* ילד תמים מעביר. כעבור דקה *
ילד תמים: "אתה בטוח שזה לוגי? איפה טל מוסרי?"
אני: "כן...נודניק, מה אתה רואה?"
ילד תמים: "לא יודע...יש פה שלושה גברים שחורים גדולים...ואישה עם שיער צהוב..."
אני: "היי, זה צולם בבית שלי! אתה יכול לראות אם הגברים מלכלכים לי את הפרקט?"
ילד כבר לא כל כך תמים: "ככה באים ילדים לעולם?"
אני: "מה פתאום, ככה מכינים עוגיות שוקולד...אני אגיד לך מה, מחר תפתיע את אמא בהכנת עוגיות מפתיעה!"
ילד: "חייבים בשביל זה שלושה גברים שחורים?"
אני: "אהמ...כן!"
ממש לא עבד, נקסט!
וכבר כשחשבתי שהכל אבוד, קראה לי מנהלת המוקד לפגישה. התאמנתי על הפרצוף הכי מופתע שלי, כשהיא תודיע לי שהיא משחררת אותי מחובתי, והתייצבתי במשרדה.
"תראה" אמרה לי המנהלת "התפקוד שלך לא מרקיע שחקים בזמן האחרון"
"כן, אני יודע...תראי, אם את מרגישה ש..."
"ואני חושבת שזה פשוט בגלל שאתה לא מאותגר מספיק! בגלל זה אני מחליטה למנות אותך כראש מחלקה...זה הרבה יותר שעות, בדיוק אותה משכורת ואם תחליט להתפטר זה קנס של 4,000 ש"ח, אבל עדיין זה קידום...אתה הרי רוצה להגיע בעוד 16 שנה למצב שלי, נכון?"
"שאני אאלץ לעשות חגים במשרד, כי הישבן שלי לא עובר בדלת?"
"מה?"
"הקידום, הוא עדיין לא נכנס לתוקף נכון?"
"נכון"
"אני מתפטר!!"
2,000 ש"ח זה מחיר נמוך מדי לחופש. בחזרה למעגל המובטלים...
עד הטירוף הבא...
בבלוג זה
בכל הבלוגים
