רשימותיו של מטורף

בעקבות העבודה החדשה שלי, כנציג של אורנג' במתחם הבורסה (שזה סיפור לפוסט אחר), יצא לי לחשוב על כל מיני דברים שחסרים לי בפלאפון. כיום התמורה שאנחנו מקבלים לכספנו, ולסרטן שלנו, היא הרבה יותר טובה מבעבר, אבל עדיין יש הרבה מקום לשיפור. הייתי מציג את הרעיונות שלי לממונים עלי, אבל אני לא רוצה להיות מפוטר בהודעת SMS. הנה כמה דברים שלדעתי יכולים להפוך את הדור השלישי של הפלאפונים להרבה יותר אטרקטיבי:

• סינון בדור שלישי - חוויית הסינון היא אחת החוויות החשובות בכל הנוגע לשימוש בפלאפונים. להסתכל על הפלאפון שלך, לראות שמישהו חשב עליך, והשקיע בך זמן בשביל להתקשר, ואז לשלוח אותו לעזאזל, זאת הנאה שאין גדולה ממנה. תחשבו כמה זה יוסיף, אם תוכלו לראות את מי שאתם מסננים בוידאו. לראות אותו מחכה, מתעצבן, מתנשף בכעס, מחייג שוב ושוב, ובלי לשים לב חוצה את הכביש באור אדום...יש מעט מאד דברים בחיים שיכולים לספק לך כיף פשוט ותמים שכזה.
• קרינה בטעמים – נרגילה מזיקה לבריאות. חטיפים מלוחים מזיקים לבריאות. אבל מי שהמציא אותם חשב על הדרך המושלמת לגרום לכל נער ממוצע לצרוך אותם בכמויות, מבלי לשים לב למערכות הגוף הקורסות שלו. טעמים, כמובן. כל אחד, יקח כל דבר, כל עוד זה בא בטעמים. ככה שאם חברות הסלולריות רוצות שיפסיקו לבלבל להם את המוח על זה שהן תוקעות אנטנות סלולאריות על גגות של פעוטונים, כל מה שהן צריכות זה להמציא "קרינה בטעם דובדבן" או "סרטן בטעם חמוץ מתוק", ואז כולם יהיו מרוצים.
• שהפלאפון יגדל עם הילד – פעם, בעבר הרחוק, תהליך החניכה של הילדים היה נעשה על ידי העברת הנחלה מהאב לבן. האב היה בא לבן שלו, מציג בפניו את החווה שלו, עם כל שלוש הבננות והעז שהיא כוללת, ואומר לו "יום יבוא בן, וכל זה יהיה שלך". היום תהליך ההתבגרות מתרחש רק דרך הטלפון הנייד. כשהילדים קטנים, הם מקבלים פלאפון מעפן כזה, חסר כל, שנועד רק בשביל לאפשר להורים לוודא שהילד היקר שלהם עדיין בחיים, בכל פעם שמדווחים בטלוויזיה שהתחילו לירות בבית ספר שלו. רק כשהוא מגיע לגיל 13-14, הוא מקבל הכרה מההורים ומכשיר אקסטרה-מתוחכם עם משחקים, ואינטרנט, וצ'טים פורנוגרפיים וכו'. כי צריך להגיע לבגרות מסוימת בשביל להתמודד עם הורדת רינגטון של הגיימבויז. מה שאני מציע זה מכשיר שיגדל עם הילד. הוא יתחיל בתור המכשיר חסר היכולות האימפוטנט שהילד מקבל בשנות חייו הראשונות, ויתפתח עם הילד, יגדל עם הילד, יחווה את החוויה המינית הראשונה שלו עם הילד (וירוץ לשלוח אינפרא-אדום לחבר'ה...)
• מוזיקת שתיקות – גם בשיחה הכי זורמת, תמיד יש כמה רגעים של שתיקה מביכה. כמה הרבה יותר נעים יהיה אם השתיקה הזאת תתמלא במוזיקה? בכל פעם שלאף אחד מהצדדים לא יהיה מה להגיד, ישמע שיר של אביב גפן, למשל.
• כיום הפלאפון מחליף המון חפצים אחרים שפעם נאלצנו לשאת איתנו, כמו למשל שעון מעורר, יומן ו נגן MP3. אבל מה אם אנשים שצריכים משאף? או אינפוזיה? או פיליפינית? אני באמת חושב שצריך למצוא מקום לכל אלה איפשהו בין המחשבון לממיר מטבעות. ואם אנחנו כבר מדברים על עזרה למוגבלים, הייתי רוצה להציע שישדרגו את ה-GPS ל-GPS לעיוורים. אתם יודעים, משהו שיוכל להחליף להם את כלב הנחייה. זה אמור להשמע בערך ככה: "ישר, ישר, ישר, תיזהר מהעמוד...אופס...לא ידעתי שחפרו כאן בור"
• לדעתי החברות הסלולאריות צריכות לספק עם כל אוזניה או Blue-Touth נציג של החברה, שילך עם הלקוח ברחוב, ויחסוך ממנו להראות כמו מטורף שצועק על עצמו.
• משחק מקדים – הפלאפון רוטט. בכך הוא יכול להחליף מכשירים אחרים שנמצאים בשימוש אצל נשים, ורוטטים גם הם. זאת כבר בדיחה ישנה. זה פשוט נראה לי קצת יבש וטכני מדי אם כל מה שהוא יעשה זה לרטוט. צריך קצת משחק מקדים, קצת רומנטיקה. לדוגמא שעל כל מקש שהאישה תלחץ הפלאפון ישמיע אנחת סיפוק: "אוו כן בובה, כן, בדיוק שם...תביאי לי אותה שוב בשמונה...כן, בשמונה, כן..."

ועוד משהו קטן לסיום. הנה פרסומת שהגיעה אלי הבייתה לפני כמה ימים:

לא צריך להסביר מה מצחיק בספר שמציע לעשות אצלו מנוי שנתי. רק רציתי שתשימו לב שדוגמן הבית הסקסי שלו, אולי השתמש במנוי שלו קצת יותר מדי פעמים... 

עד הטירוף הבא...