| 10/2004
 פוסט לוואי...
הרבה לא יבינו מה אני רוצה (בעצם מספר הקוראים של הבלוג הנידח הזה לא מגיע ל'הרבה'), אבל אותי זה הצחיק, לכן הרגשתי שאני חייב לשתף גם אתכם בזה.
עשיתי היום מה שעושה כל בן אדם נורמלי שהצבא הקים חייל מיוחד בשביל להתחקות אחר תנועותיו, וחיטטתי בקופסת התרופות המשפחתית. ניסיתי להגיע למשהו שעמד די גבוה, הצבתי שני כסאות זה על זה (כמובן שיכלתי להשתמש בסולם, אבל למה לעשות את הכל כל כך משעמם ונטול פוטנציאל להרס), נעמדתי על הכסא השני ושוטטתי בידי על פני המדף הכי גבוה בארונית המטבח. מפה לשם, תפסתי את קופסת התרופות בדיוק כאשר קצת איבדתי שיווי משקל, ותוך כדי שאני מבצע באוויר תרגילי החלקה אומנותית מורכבים הקופסא נזרקה אחורה לתוך הסלון בתאוצה של מטוס בואינג בגודל בינוני, הוטחה כנגד הטלוויזיה וכמו כדור פינבול כמעט הורידה לי את הראש. בזמן שאספתי את התרופות מכל מיני פינות אפלות ברחבי הבית (זה היה כמו התפוצצות אדירה של פצצת-תרופות), יצא לי לעיין בעלון לצרכן אחד או שניים או תשעים ושמונה (נכון להרגע הרצפה נראית כמו קופסא של אמאנאמס פתוחה ואני מתפרע בתוך ים גועש של עלוני צרכן).
החלק הכי מצחיק בעלוני הצרכן הוא תופעות הלוואי. אתה מגלה שיכולת למות באופן בלתי רצוני, ובייסורים נוראים וממושכים כי לקחת סירופ נגד שיעול.
הנה מדגם מייצג של תופעות לוואי ממוצאות:
* אם לקחתם דטרוסיטול, שזו תרופה נגד דלקות בדרכי השתן, יכול להיות שתסבלו מליקויים סמליים כגון יובש בפה, טשטוש ראייה, הפרעות במיקוד ראייה, כאבי ראש, יובש בפה, יובש בעין, נמנום, עצבנות, עצירות, כאבי בטן הקאות, אלרגיה, אצירת שתן, בלבול וכאבים בחזה...(כלומר אתם תטילו מימכם באופן חלק, אבל לא תראו לאן אתם מטילים אותם בגלל הטשטוש ראייה, ובגלל היובש בפה אתם תהיו צמאים, וכתוצאה מהבלבול שיפקוד אתכם אתם תגידו: "היי, הנה זרם שוקק של לימונדה. אשתה לי...אולי זה יעזור לי גם ליובש בעין', בדיוק אז תתקוף אתכם תחושת נמנום קלה ואתם תצנחו באפיסת כוחות ותוך כדי התקף לב מהנה אל תוך בריכת הלימונדה. זה שתשתינו בלי כאבים כבר אמרתי?)
* אם אתם סובלים מלחץ דם גבוה וסיכנתם את חייכם בלקיחת אלפלריד רק תדעו שיש סיכוי שתסבלו מנמנום, עייפות, חוסר יציבות, יובש בפה, עצירות, פריחה בעור, שלשול, טשטוש ראייה, הקאות, סחרחורת, הפרעות בשינה, הזיות, גירוי יתר, חוסר מנוחה, אי שקט, עוויתות, שינוי במצב הרוח, בלבול, שכחה, ליקוי בתאום תנועות הגוף, רעד, דימום מערכת העיוכל, חולד מוגברת, בעיות בתפקוד המיני.
בקיצור שנייה לפני שאתם נתקפים במוות קליני, ובהעדר תחושה מהקרקפת ומטה תוכלו להביע שמחה פראית על זה שאין לכם לחץ דם גבוה.
* עוד תרופה עם תופעות לוואי מצחיקות היא רספרים פורטה שלוקחים כנגד כל מיני דלקות. כתוצאה משימוש בה יכול להצהיב/ להאדים/להתקלף לכם העור, הפרקים שלכם יאבדו תחושה, העיניים ידמעו והגרון יתייבש. אתם תהיו יצורים צהובים וחסרי עור אבל בלי דלקת :)
זהו...פוסט קצת מוזר, וחסר פואנטה, אבל עם מסר חשוב לאומה. תקראו עלוני צרכן. זה מצחיק. מונע תופעות לוואי כמו חנק, דום לב מתמשך, ויציאה של תאי מוח חיוניים בשתן.
עד הטרוף הבא...
נ.ב.
מישהו שמע את השיר 'משיח' מההתחלה עד הסוף? לי יצא לעשות את זה היום, והאמונה שלי הכך שאני לא יודע את כל המילים של השיר כי השורה היחידה שאני מכיר ממנו היא "מי מאמין אני מאמין באמונה שלמה בביאת המשיח אני אני מאמין משיח משיח משיח...", התנפצה לרסיסים. אלו כל המילים של השיר, ואחרי שהן חוזרות 40 פעם בערך, הן מתחילות לחזור באידיש בשביל למלא ת'שלוש דקות של טראק רגיל. כאילו מה חשב לעצמו מי שכתב אךת השיר הזה? "הממ בוא נראה מה מתחרז עם מי מאמין אני מאמין...אני יודע! מי מאמין אני מאמין!"
| |
|
בבלוג זה
בכל הבלוגים
