איכשהו, יש לי תחושה שהפוסט שהיא כתבה, הוא עלי.

לפחות חלקו. ואם לא, אז כנראה שמשו אצלי לא בסדר, אם אני מרגישה שהוא בכלל עלי.

אנשים לא מבינים, אנשים לא יודעים...

מה זה לצאת לבד, יום שישי [לאו דווקא שישי, בכלל] להרגיש לבד מתמיד. להרגיש שכולם נגדך.

מזל שהוא שם, מזל שהוא מקשיב,מזל שהוא שומר. ילד, אני אוהבת אותך! רק אל תשנא אותי אחרי היום, אני ממש מצטערת [כמה פטתי ועלוב לכתוב למישו משו שהוא בחיים לא יראה ולא יקרא]

אנשים לא יודעים, מה ההרגשה של לבד, באמת.

אולי אני לא לבד, רק אולי...

 שמתי לב, שמה שיש ברשימה של השונאת אלו דברים שיש בי [חלקם] משעמע, אני שונאת את עצמי.

עד כמה שהבלוג אנונימי, נכנסו אליו אנשים שאני מכירה ואני? לא הולכת להסתיר, להתחבא ולהגיד זה לא שלי ולא! אני לא אחליף מספר. כן, זאת אני. בטוחה שכבר הבנת שזאת אני. אולי יש פוסטים שמראים שאני לא אוהבת אתכן, אני כן... זה קשור בעיקר לאנשים אחרים, רק אל תשנאו אותי.. =[

החיים קשים. יש מורדות ומועלות.

כולם רוצים שיהיו רק עליות, אבל אם אחרי כל עליה יש ירידה, עד כמה הירידה תהיה עמוקה? בלתי נשכחת, צורבת אולי?! או שזה תמיד יהיה שטוח, ויהיה משעמם. לא תראו את הטוב שבחיים אם יהיה רק טוב.

אני מרגישה לבד בעולם הזה. אנשים שטוענים שהם רוצים לעזור, לא עוזרים. אנשים שטוענים שמבינים אותי, אז לא, הם לא. אה, וזה שעשה לי טוב. אני לא בטוחה לגביו עכשיו, כי בינתיים הוא עושה לי רק רע. אבל זה לא אומר שאני לא אוהבת אותו.

ונכון, רע לי. אני רוצה לגמור עם זה. אבל מצד שני אני מחזיקה את עצמי ומנסה לעשות הרבה דברים בשביל לשפר את הכל.

אולי אני אצליח, אולי לא. לפחות אני יודעת, שאני עושה משו.

אז כן, זה חירטוטי שכל שלי, אני רק יושבת וחושבת, על עוד דרכים איך ______.

מה שאני שונאת ב___ שלי, שה*א מטעה. כ"כ חם, נעים ומרגיש טוב. אבל בעצם, מבודד קודר ורע. [כן, "ה*א" זה רק צנזור של אות, מהסיבה הפשוטה שזה מתאים גם לזכר וגם לנקבה].

מה לבחור? את ההרגשה הטובה, שבעצם עושה לי רע |או| ההרגשה הרעה, שבעצם עושה לי טוב?