לרגע בדרך הביתה ..חשבתי שאני היום כותבת : 100 קל' לכל היום .
עוגיה +נס ..
אז זהו ..
שלא !
נכון , זה הסתכם ב300 קלוריות כל היום הזה , אני יודעת שזה לא כזה נורא ..
אבל עדיין -היו לי ציפיות מעצמי .
לא אכלתי כי הייתי רעבה .. פשוט חשבתי שבעזרת האוכל מע' העיכול שלי תסתדר ..
אבל לא ,סתם תרם עוד לנפיחות .
ומה לא עשיתי .. שתיתי קפה שחור ,ותה ירוק , ו3 כוסות מים פושרים
אבל .. לא . כלום לא עזר ..
רציתי לקנות לקסעדין היום - אבל הרוקחת אמרה לי שאסור לה למכור לי .. אני לא מבינה איך אתן משיגות ת'לקסעדין הזה ,
כן אני יודעת שזה דופק ת'מע' העיכול ובלה בלה , אבל אני יודעת שאני אקח רק במצבים קריטים
שזה כבר היום ה3 שאין לי שום יציאה ..
אשכרה בכיתי .
אני כבר לא יודעת מה לעשות .. באמת לא יודעת , הוריד לי ת'חשק להכל ,
אפילו לחוג לא הלכתי ..איך אני יכולה להיות עם בגד גוף שהבטן שלי כ''כ נפוחה מהשטויות האלה ...
בא לי לבכותת שוב .
אני חייבת להשיג ת'לקסעדין הזה .. חייבת !
חיבת עזרה .. נפשית .
אני מרגישה מפגרת בתכלס , הילדה הכי מפגרת .. בוכה בגלל שהיא לא מחרבנת,
לא הולכת לחוג בגלל שהבטן נפוחה .. אבל אין אני לא יכולה להשתלט על זה ,זה חזק ממני
חזק מההשכלה שלי , חזק מההרגשה שלי .. חזק ממני .
ושהבטן רפויה וריקה -זה הדברים שעושים אותי מאושרת ..הדברים הקטנים גדולים שעושים לי את היום ,
אני מצטערת .
אוףף .. אני כ''כ מתבאסת בטח העליתי קילו וחצי לפחות , בטוח עכשיו אני שוב איזה 44.5 אפילו 45 כמו בהתחלה .. ביום חמישי אשקל ויהי מה ,
רציתי היום בכלל להשקל , פחדתי .
אני מקווה שמחר הכל ישתפר ויהיה לי בלוג משמח , וואי הלוואי,
שביום חמישי אני אעלה על המשקל אראה 43 בווולל !!! עם בטן ריקה וחיוך מאוזן לאוזן . א מ ן
זה לא הולך לקרות , לא השבוע -ואם בכלל החודש .
שאני ככה עם בטן נפוחה זה משבש לי את כל המצב רוח , אני רק מחפשת לריב ,
אני רק רוצה להסתגר עם עצמי ולבכות .. ואז לבכות לאמא שלי שעולמי חרב , לחשוב על ילדים רעבים שלא במכוון רעבים -פשוט כי אין להם כלום במקרר .. אבל לא -אני מתרכזת רק בעצמי וכמה שרע לי .. כ''כ רע .
אני בחיים לא אצליח להפתר מהקטע הדפוק שלי ..
שונאת אוכל .
וכרגע ?
שונאת הכל ..
בעיקר את עצמי .
בבלוג זה
בכל הבלוגים
