Good Girl Gon Bed

לא יודעת למה אבל כבר לא כול כך אכפת לי שאיבדתי אנשים שהיו חלק גדול מהחיים שלי...

אולי הפסקתי לאהוב  בכלל! נשמה שחורה אין לב הלב מת.. אולי? או אולי אני הפנימי שלי זועק למשהו חדש..

בזמן האחרון כבר לא אכפת לי ממי שפורש ממני

מי שעוזב שישאר מאחור לא חוזרת יותר, רוצים להמשיך להיות בקשר איתי? בקשה אני רק אשמח אבל אם לא אז לא צריך לא מתחננת לא מסבירה לא רוצה!!!

מי שמוותר עליי שיוותר כמו שגם אני וויתרתי קורה... פשוט מפסיקים לאהוב או אולי לא אהבתי בכלל?

לפעמים זה מפחיד כמה שנמאס לי ולא אכפת כי אני בן אדם אני צריכה חברות אני צריכה אהבה אני צריכה כול מה שבן אדם נורמלי צריך

אבל אני מעדיפה להיות לבד או עם בן אדם אחד שמבין אותי שיתמוך.

קרו הרבה שינויים בחיים שלי בתקופה האחרונה, שאפשר להגיד באו לי בבום אחד גדול פצצה מתקתקת שתיקתקה מתחת לפני השטח

כמה מהשינויים לא היו צפויים בכלל ואפילו מוזרים הרבה השתנה... בא לי להנות די לבכי די לפגיעות לאכילת הסרטים האלה די!!

מה חטאתי?

נמאס לי להיות צל שחור של כולם לשבת ליד ולשתוק לחשוב על דברים אחרים

הדברים האלה אינם עוד עכשיו צריך לחזור לאושר שהיה לי אי שם מזמן איפה הוא? איפה...

אפילו אם האושר הזה ימצא ואני הייה לבד לא משנה תמיד יש עתיד חדש בכול פינה

אני אסתדר באמת שכן

רק עכשיו צריך להפוך את כול השחור שיש לי בפנים ללבן..

זה היה ערב מגעיל כן עשיתי טעות שלא סיפרתי שהוא מתקשר, עשיתי טעות כשלא אמרתי לה שהוא רוצה אותי פשוט לא הבנתי מה אני רוצה הייתי מבולבלת השיחות שלנו השבוע הכירו לי בן אדם אחר לגמרי ממי שהכרתי הבנתי שליד מישהי שבאמת הוא רוצה להיות איתה הוא מתנהג אחרת לגמרי. אז אני מצטערת שלא סיפרתי ואם את לא זוכרת כשרבתם אני הראשונה שניסיתי להשלים בינכם אבל לא הלך לכם אז את אומרת שירד לך ממנו ולא אכפת? אז מה אכפת לך אם אני והוא נהייה ביחד זה לא שגנבתי לך אותו מהידיים את לא רצית. ואת מלכלכת עלי? אין לך זכות בכלל לפתוח ת'פה

אולי את וחברה שלך לא זוכרות אבל אתן יצאתן עם חבר לשעבר שלי שאני יצאתי איתו תקופה ולא שבוע ואהבתי אותו אבל אם אני יודעת שזה נגמר אז לא משנה לי מי תהיה איתו ואני זונה? סבבה הקדושה מדברת את לא פחות ואת יודעת למה לא בא לי לפרט אז אין לך זכות בכלל לפתוח עלי את הפה ולרכל מה שאת הכי שונאת שעושים לא? ולחברה שלך אני רק רוצה לרשום שתקעת לי סכין בגב פשוט סיפרתי לך למה בכלל את מתערבת אה כי נהיית לי אמיתית? בסדר. חארתה ואת יודעת את זה אם לא הייתי נעלמת זין היית מספרת משו פשוט גיליתי תפרצוף האמיתי שלך נחש! פתאום נהית אמיתית כשזה לא קשור אלייך כול הכבוד מה אני אגיד לך  כניראה הכנות שלך באה על חשבוני בקיצור כמה שהיה רע באותו ערב הבנתי שאנשים הגואיסטים מאוד. ואני מאחלת לשניכן רק אושר הרי אתן "החברות הכי טובות"

ועוד משו לא ידעתי איך לספר לך פשוט לא ידעתי אז תסקלי אותי באבנים מה אני אגיד לך את רוצה לדבר? בואי נדבר נפתור את זה אחת ולתמיד או שאת רוצה להמשיך להיות ברוגז החלטה שלך..

אני מאוכזבת, אולי מעצמי אולי מהסובבים אותי או אולי מכולם..

אני עוד מעט בת 20 ואין לי כלום בחיים לא השגתי שום דבר, פשוט רבע מהחיים עברו לי ולא עשיתי איתם כלום

כול כך הרבה חלומות כול כך הרבה רצונות.. ותמיד משו מפריע לי להגשים אותי.. אולי החוסר ביטחון בעצמי או העצלנות ואני מנסה לגרום לעצמי להבין שהחיים טסים ובשנייה אחת קטנה אני יכולה פשוט לפספס הכול

כרגע אני במצב לא כול כך טוב

אין לי אמא זאת אומרת יש לי אבל אני לא מחשיבה אותה לכזאת כמו שהיא לא מחשיבה אותי לבת שלה

המשפחה הזאת כול כך הרוסה שאני שואלת כול לילה את השם למעלה למה?? למה שמת אותי במשפחה הזאת??? ההורים חיים אבל אין לי אותם לא אבא שלא כול כך אכפת לו ממני ושלא לדבר על אמא שצריכה להיות הכי קרובה בשבילי אבל בתאכלס גם לה לא אכפת רק לקלל ולהגיד מה לעשות היא יודעת

אני באמת מרגישה שיש לי שואה קטנה בבית ואני לא מגזימה

אני לא הופתע אם יום אחד אני אכנס למקלחת ויצא משם איזה גז שיקח אותי לעולם הבא..

אני לא יודעת איפה להיות בסיס רע לי בבית עוד יותר בבית במקום שאני צריכה להיות מוגנת והמקום שתמיד אני צריכה לרצות לחזור אליו באותו בית רע לי ואני לא רוצה להיות בו פשוט כך

נכון יש לי מחשב יש לי טלויזיה אבל זה לא המתכון לאושר

בשבילי אושר זאת משפחה מאוחדת שמחה לחזור הביתה לדעת שהכול יהייה בסדר

אולי אני אשמה? אולי גם ממני אני לא פחות מאוכזבת עשיתי גם הרבה טעיות

פיספסתי הרבה הזדמנויות אבל אני עדייין עומדת על הרגליים בתוכי הכול שחור כבר לא אכפת לי מכלום או מאף אחד פשוט עומדת על הרגליים

לא מבינה למה? אבל אני יודעת שאם אני ישב אני כבר לא יקום