בערבותיה המשמימות של צ'כוסלובקיה הנרקסיסטית, ביל וטום האתחדו להן בנחת. לפתע, הם גילו שנחת מתחרז עם תחת, וזה הצחיק אותם. אז הם צחקו.
מה שעוד היה מצחיק, זה אצה.
אחרי שאפרת התאבדה, הלכתי לשבת בגרמניה הנאצית. הזמנתי יהודי בעוגה. ומחול.
[ועכשיו, לפינה חדשה- הפינה השבועית. בפינה השבועית יתפרסמו דברים שבועיים מדי שבוע, כל שבוע או יותר. אפשר גם שמנוע. שזה נשמע כמו שילוב של שמן ומנוע, אבל זה.. לא.
ובפינה השבועית בשבוע הנוכחי ובשבוע הבא- כל השבוע יום השואה.]
ועכשיו, קטע אינסטרומנטאלי בהשראת כתבנו האורח, שנצל"ת:
יוסי: "איך קוראים לאח של נועה בלי ו'?"
שולחן: "עי?"
יוסי פלוס שולחן שווה ביג 3< : "דו! דורמיפסולסי-דו! כעפותתת! ואאעאעאעא!!#$!"
יוסי: "אומגאומגאומגאומגאומגאיומטריהאומג, את יודעת איפה הייתי אתמול?!"
שולחן: "איפה?!"
יוסי: "בירו-חעעעם!!!"
שולחן: "אומג, מה עשית שםם?"
יוסי: "קניתי צבעים לחמצעעאן."
שולחן: "אומג. יש לי מרקר פחמני בצבע אדום בננה!"
יוסי: "אומעג! דהה. לי יש חצאית בצבע לבן ג'ירפה!"
שולחן: "החצאית שלי בצבעצבעצבע סגול חציל!"
יוסי: "מפגרת, אין כזה צבע!"
יוסי+שולחן=שניצל תירס: "אומגגגג!"
אבטיח תורכי: "ביוש, כאפתות."
ביל: "יאואיאואיאיאו איזו פינה שווה. אני אוהב סיפורי טוקיו הוטל! ובנים! >3"
בינתיים, בהר אלוהים:
ויעמר אלוהיק: "איפה הגומי ברז שלי?!"
ויאמר יאמר:" מה הקשר ברז?!"
ויאמר שניצל תירס: "בעיהבארה'עקש לולול קשקס."
גם היום אנחנו לא מצחיקים!
ביל נכנס למלון טוקיו הוטל, ועשה ויברציה. מסתבר שהוא עשה קרחת, אז הוא נראה כמו ויברטור. סתם, הוא לא באמת עשה ויברציה.
"קאויליץ!!!" נשמעה הצעקה. "כן המפקד יוסי לביא?!" שאל הכיסא. "יש לך בנדנה בנדנדה!"
ביל: בעמאאאת!?!#?
יוסי: "לא." והשווה שוקותיו. "לול, אני מש"ש."
בפינה השבועית הבאה: פרק מצחיק!
סתם!! אין כזה דבר גמלות.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
