עבר כלכך הרבה זמן מהפעם האחרונה שכתבתי .. אני מרגישה שהתבגרתי. שאני לא צריכה את זה יותר, אני לא יודעת אם זה טוב .. הרי במילים אף פעם לא הייתי טובה. את המחשבות שלי שנאתי מאז ומתמיד , אני מרגישה שאם אני אגיד את זה או אכתוב זה יגרום לי להבין שזה באמת קיים,וזה קיים גם אם אני אתכחש לזה לעד...זה לא ייעלם.

אני אוהבת אותך . אין לי ספק בכלל .. העובדה שהייתי כלכך קרובה לאבד אותך גרמה לזה רק להתחזק.

אני לא יכולה לדמיין את החיים שלי בלעדייך.. אני לא מסוגלת להעביר שנייה אחת כשאתה לא לידי, אני לא אוהבת לישון לבד , אני מדמיינת אותך תמיד .. כשאני מתקלחת- אני עוצמת את העיניים ונכנסת מתחת למים, מדמיינת שאתה שם.לידי. מנשק אותי..בעדינות.

כשאני הולכת לישון אני מסתובבת הצידה,בתקווה שתבוא ותחבק אותי מאחור.

כשקורה לי משהו בחיים,שאני בסערת רגשות,שאני שמחה שאני עצובה שמשהו מצליח לי,כשדברים לא מסתדרים..הדבר הראשון שעולה לי בראש זה אתה. זה לחכות לשיחה של הערב כדי לספר לך את כל זה..

ובסופי שבוע..שאתה כאן לידי.והפעם באמת. אני מרגישה בעננים..אני כלכך מנותקת מהעולם,לא אכפת לי מהעולם. אפילו שאתה יישן רוב הזמן אני מרגישה שזה המקום שלי,כאן איתך.

וכשאנחנו שוכבים...כשאני מסתכלת לך בעיניים,כשאתה שם את היד שלך על האוזן שלי,כשאתה מלטף לי את השיער ונותן לי נשיקה במצח..כשאתה מעביר את היד שלך על כל הגוף שלי..אתה גורם לי להרגיש יפה.בטוחה..אהובה.

הלוואי והחיים היו נעצרים בדיוק בנקודה הזאת..כשאתה נשכב לידי ומחבק אותי חזק.

כשאתה צוחק לי על השומנים ומשום מה אני מרגישה די נוח עם זה,

כשאתה שר לי את השירים האלה שלא יכלו לכתוב להם מילים יותר דביליות,

כשאתה מנגן בגיטרה ולא שם עלי,מידי פעם עושה לי טובה ומניח עלי את היד.

ברגעים האלה שאני מזיעה מתוך שינה ואתה לא נותן לי להדליק מזגן..

כי אתה מצנן מהר ואני לא סובלת את זה.אי אפשר להנות ממך..אתה כזה זקן לפעמים.

בעשרות פעמים שהצעת לי ללכת לסרט ובסוף איכשהו זה נגמר בריב או ביציאה עם אחד החברים שלך.

למרות הכל אתה בדיוק בשבילי.

אז איך זה שאני מוצאת כלכך הרבה דברים שאני אוהבת בך , כלכך הרבה דברים משותפים שאני רואה שיש לנו .. ומצד שני אני לא רואה מה מחבר בינינו בכלל ?

אני שונאת את המחשבות האלה,אני לא יכולה לסבול את המחשבה שלא תהיה שלי לעד אבל מצד שני אני לא רואה אותי שלך לתמיד..

אני לא יכולה לחשוב שתהיה לך אישה,שתאהב יותר ממני. וילדים שהם לא שלי...אבל אני גם לא יכולה לדמיין את עצמי בתור אשתך.

אני מסתכלת עליך בלילה, הכי חמוד כשאתה ישן ..ככה אתה לא יכול להוציא שטויות מהפה בצרורות כמו שאתה רגיל , אתה טמבל ואני כלכך אוהבת את זה.

אתה מכיר אותי בכלל ?

נכון..זה כבר שנה וחצי שאתה חלק בלתי נפרד מהחיים שלי,שאתה מעורב בכל מה שעובר עלי..

איך זה שאני מרגישה שיש עוד כלכך הרבה דברים שלא דיברנו עליהם , איך זה שכשאתה מתקשר אני מרגישה שאין לנו על מה לדבר..שאני צריכה להתאמץ כדי למשוך את השיחה, שנגיד שדיברנו. שרק פנים מול פנים אנחנו טובים,שאנחנו יודעים לצחוק ולהנות ויש לנו אחלה חיבור מיני אבל זה הכל .

למה אני לא מרגישה שאתה האחד בשבילי ? למה אף פעם לא חשבתי ככה?

למה אני לא כמו כל בחורה רגילה..מדמיינת 20 שנה קדימה.

אני לא מאמינה שאנחנו אוהבים פחות מבני זוג אחרים, אני אפילו בטוחה שאני אוהבת אותך יותר משאפשר לאהוב..וזה מה שגורם לי לכאב ראש כזה גדול ולמחשבות שגורמות לי לשנוא את עצמי..אני רוצה לשתף אותך בכל הדברים האלה שעוברים לי בראש, אני רוצה לדעת אם גם אצלך עוברות מחשבות כאלה..אני אמות מידיעה כזאת.