אנשים לא הבינו מה כ"כ מטריד אותי בעובדה שאנחנו לא מדברים. אנשים פשוט לא הצליחו להבין מה אתה הצלחת להוציא ממני.
ואז פתאום, משומקום, שלחת לי הודעה. על משהו שאני לא מבינה בו. שאתה יודע שאני לא מבינה בו. וגם אחרי שאמרתי לך שאני לא מבינה בזה, המשכת לדבר על זה. לשאול שאלות, להעלות השערות, לשאול לדעתי.. ואז נהיית רע שוב. זה לא בלבל אותי. עניתי לך את התשובות שהיית צריך לקבל כדי שיעירו אותך כנראה. ואז הלכתי להתקלח. ושחזרתי ראיתי שתי מלים ששלחת.
"קצת התגעגעתי".
חייכתי לעצמי.
"גם אני" עניתי..
:)

רצונות באים והולכים ומשתנים. בכל רגע שעובר הרצון שלנו יכול להשתנות. ולפעמים ברגע שאתה רוצה משהו זה נדבק בך ולא מרפה, ואתה מרגיש שאתה חייב להשיג את זה, וכשאתה משיג את זה- תחושת קתרזיס מציפה אותך.
ויש סתם רצונות, שנראים אולי כ"כ טריוויאלים לאדם אחר, אבל בשבילך כרגע זה מה שחשוב.
אז אולי זו התקופה האחרונה שעברה עלי שהייתה לא פשוטה, ואולי זו תקופת המבחנים שנפלה עלי בלי שהייתי מוכנה אליה נפשית, שפתאום גרמו לי לרצות כ"כ הרבה דברים.
יש שיאמרו דברים טיפשיים, יש שיאמרו שיש צרות גדולות יותר לדאוג לגביהם. אבל עכשיו, בחצות, בלילה שבין יום רביעי ליום חמישי, אלה הדברים שאני רוצה:

להתעורר ביקיצה טבעית- וואו, כמה שאני מתגעגעת לקום בלי שעון מעורר.. לא קרה כבר כ"כ הרבה זמן! [ואני לא מדברת על לכבות את הנודניק ואז לקום אחרי שעה בבהלה, או בעצבים על עצמי שאני לא מספיק אחראית...]. אולי זה פשוט מרגיש לי שברגע שאני אוכל לקום מתי שאני רוצה, אני אדע שיש עלי קצת פחות אחריות, וקצת פחות עומס, ואני יכולה להרשות לעצמי להשלים שעות שינה. או בכלל.

לבטוח לחלוטין במישהו- בהתחלה, שאני מכירה אנשים, אני נורא זהירה.. נוהגת לא לחשוף את עצמי לחלוטין, כי כבר נפגעתי כ"כ הרבה מאנשים שהיו כ"כ חשובים לי, שלמדתי לבנות מנגנוני הגנה. אז בהתחלה אני קצת סגורה, כי אני מפחדת שאם אני אפתח נורא מהר אני גם אפגע נורא מהר. וגם היום, עם החברות הכי טובות שלי, אני רואה את עצמי בנסיגה. אני לוקחת צעד אחד אחורה. אף אחת לא יודעת עלי בדיוק כל מה שיש לי לספר.. זה חבל לי.. אבל מאורעות התקופה האחרונה גרמו לי לבנות חומות שוב. פעם לא הייתי ככה, וזה מתסכל אותי לדעת שהשינוי הזה הוא לאו דווקא חיובי. אני רוצה להכיר מישהו שישבור את כל חומות ההגנה האלה.. לאו דווקא בקטע רומנטי. מישהו שאני ארגיש הכי פתוחה איתו והכי בנוח איתו ואדע שאני יכולה לסמוך עליו שהוא יהיה שם בשבילי.

לקבל חיבוק- לקבל חיבוק אמיתי כזה, ארוך, חזק.

לרצות מישהו- כבר הרבה זמן לא ראיתי מישהו שמצא חן בעיני.. עד לפני כמה ימים, וגם זה נופץ באכזריות. [ניתן לראות לפני כמה פוסטים] אז זהו. זה חסר לי. לדעת שיש מישהו שאכפת לי ממנו, ואם אפשר שגם לו יהיה אכפת ממני באותה מידה :]

להכיר אנשים חדשים- גם את זה כבר אמרתי פה. זה לא שאני לא אוהבת את החברים הנוכחיים שלי. להפך. אבל לאחרונה אני פשוט מרגישה שאני מאבדת את עצמי ביניהם. אז בא לי להכיר אנשים חדשים, אווירה חדשה. אנשים שפשוט יהיה אפשר לשבת ולצחוק איתם. להנות :]

לא לחשוב על התוצאות- פשוט לעשות מה שבא לי. בלי לחשוב שאם עכשיו אני אקום ב10 במקום ב8, איך זה ישפיע על לו"ז הלמידה שלי, וכמובן איך זה ישפיע על הידע שלי למבחן. או שאם עכשיו אני אשלח לו הודעה, מה הוא יגיד? מה הוא יחשוב?.. או אם עכשיו אני אוכל את השוקולד הזה, אני אתחרט עליו אח"כ..
לא רוצה יותר להתחרט!.. רוצה לעשות מה שטוב לי באותו רגע..

שהחדר שלי יסתדר באורח פלא- עקב תקופת המבחנים הבאה עלינו לטובה [......], החדר שלי נראה כמו ים של דפים. סיכומים, תרגילים, חוברות, ספרים. אפילו שאני מסתובבת בין שני מחשבים, עדיין עמוסה בסיכומים ומרקרים. ואני פשוט כבר לא יודעת איך להתמודד עם זה. נורא...

סקס- ואין מה להוסיף בקשר לזה...

יש עוד המון דברים שאני רוצה.. תאמינו לי.. אבל המיטה קוראת לי [היא מתחילה להתעצבן אם אני לא מקשיבה לה.. וזה מתנקם בי בלילה..]
שיהיה לילה טוב!

zuz

"I want to satisfy the undisclosed desires in your heart"