את חושבת שכמו שכולם אומרים הזמן זה התרופה הכי טובה..אז למה בכל יום שעובר אני רק מרגישה רע יותר??..למה אני עדיין קמה ממועקה בבטן,הרי כבר עברו שבועיים אני לא אמורה להיות במצב שכבר לקחתי צעד קדימה?.ולמה כל הדברים שעשית,דברים שאני עדין לא בלעתי..למה הם רק נותנים לי כח לא להתקשר ולא לשלוח הודעות,אבל כח לשכוח באמת הם לא נותנים לי..עשית דברים כ"כ פוגעים כ"כ גועליים,שלא נדבר על לא נסלחים..למה זה לא נותן לי את הכח לשכוח וזהו?..
אז כן,אני פגועה,ברמות שלא הייתי ככה בחיי,וכל מי שרואה אותי לכמה שניות יכול לשים לב שאני לא בשיא שלי,בלי יותר מידי דיבורים..אז למה אני המסכנה שבוכה שלא ישנה שאוכלת בקושי ואתה זה שכל היום יוצא,סביר להניח גם מכיר בחורות,שבשניה במקום לנסוע איתי לאילת החלפת אותי בחבר שחזרת איתו לקשר לפני חודש..ולמה עד שאני נוסעת שבוע הבא לאילת כדי להתנתק מכל מה שקשור אלייך מכל מה שעשית מהצבא ומכל הסבטוחה שאני נמצאת בה..למה אתה תהיה שם?..ולמה אני צריכה להתעסק בזה שלא יקרה מצב שניתקל אחד בשני..ולמה אני צריכה לתת לך את הסיפוק הזה שאולי תשער שאני נוסעת בגללך..כי אתה חי בסרט..כי אתה לא יודע כמה אני מתבאסת שאתה תהיה שם,ויש סיכוי אפילו הכי קטן שאני אצטרך לראות אותך וחלחלה תכרסם לי בכל הגוף..עד שאני נוסעת להתנתק מה אני צריכה את זה?.
כלכך פגעת בי,אתה לא יכול לתאר כמה,והמצחיק הוא שתמיד ידעתי שהקשר הזה לא יגמר טוב,מההתחלה,ככה שאני יכולה להאשים רק את עצמי,שידעתי לאיזה בוץ אני נכנסת..אתה כזה ילד חסר עמוד שידרה,חסר ביטחון שנשען על ביטחון שאחרים נותנים לך..אני לא יודעת עם הכאפה תבוא לך בסוף..ותבין שעשית טעות ענקית..אני מקווה שהיא תבוא,כי לא מגיע לך לצאת בזה בראש מורם כשהראש שלי למטה...ואני יכולה להגיד בלב שלם שהפעם אין דרך חזרה,על הקשר הזה מודבקת תווית "מקולקל ביותר"...ואחרי הפלירטוט סלחתי,ואחרי שלא נלחמת אם כמה שלא הודתי בזה,גם סלחתי..ואחרי שעשית ממני צחוק בפיסבוק,ובשניה שהגעת הבייתה אחרי שזה קרה שינית לסינגל מחקת תמונות העלת תמונות עם בחורות,ונתת לאנשים להגיב תגובות כאלה מגעילות..כאילו לא הייתי הבת זוג שלך במשך 8 חודשים,כאילו לא נתתי לך הכל ורק כיבדתי אותך..אבל אחרי זה,ש7 חודשיםםם אני חיכיתי שניסע לאנשהו ביחד ונעשה משהו,ולמרות שהראתי נכונות לחזור ולעבוד על זה,אתה סגרת את האילת שהיה אמור להיות שלנו!!!! עם חבר שחזרת איתו לקשר לפני חודש..חבר שהוא בכלל לא באמת חבר,שאתה איתו כי הוא נותן לך ביטחון והוא איתך כי יש לו פרטנר ליציאות..על זה גם אם אני ארצה לסלוח,בחיים אני לא אסלך לך.
ושלא נשכח שלא היה לך את האומץ אפילו להגיד לי שאתה מעדיף לבד,לא מדברת על פנים מול פנים,אפילו בטלפון,ידעת להגיד לי שאתה אוהב ומתגעגע וכן רוצה להפגש ולדבר על מה עושים,אבל בדיוק כמה שעות אחרי שהבנת שעליתי עלייך פתאוםם נפלה עלייך התובנה שאתה מעדיף לבד ואוי מסכן שלי קשה לך מספיק עם עצמך..קשה לך?צרורות של קללות עולות לי לראש שאני נזכרת בהודעה המטומטמת והחסרת רגישות הזאת..אתה בן 22,וילד בן 16 יכול להיות אבא שלך...תהנה מהשתיה,תהנה מהבנות הזוועה האלה שעפות עלייך ועף לך התחת כמו ילד בן 12,תהנה מהיציאות למקומות התת רמה האלה,תהנה מהחברים המגעילים,בסך הכל בין כל הבולשיט הזה היה לך דבר אחד טוב,דבר אחד יציב,בן אדם אחד שמכל האנשים שאתה מכיר,היחיד שבאמת היה אכפת לו ממך,והיחיד שבאמת אהב אותך..וזה אני..יכול להיות שאני טיפשה..שלא מצאתי את הדרך להחזיק אותך קצר,להיות ביצ'ית ולגרום לך להיות מטורף עלי כמו שאני הייתי עלייך..יכול להיות..אבל אני לא אשנה את ההתנהגות שלי בשביל שום נכה ריגשית שרק אחרי חצי שנה הרגיש שהוא ממש מתאהב,ואחרי חודש פרש בשיא לא?..
אני לא מאמינה שאני אומרת את זה,אבל כן,אני מאחלת לך המון דברים רעים,כמו שתרגיש מה שהרגשתי,שתנסה לחזור ותקבל יריקה בפרצוף,שהרישיון שלךך ילקח ממך לעוד 4 חודשים!!,שכל הבנות שתהיה איתן בחודשים הקרובים לא יגיעו לי לציפורן ברגל וכל פעם אחרי שתהיה עם מישהי תרגיש את המועקה הזאת של להיות לבד..אני באמת שונאת אותך,חבל,חבל שבן אדם שאהבתי כמו מטורפת הביא אותי למצב של שנאה..שנאה מהולה באהבה שאני מקווה כבר לשכוח..כי באמת,אבל באמת,שאתה כ"כ לא שווה את זה.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
