כאן שני,
ואני עושה פוסט מבחן שכהז להיות שותפה.~
אז אתן תחליטו עם אני אצטרף ^^
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ונתחיל?XP
תכירו:
35 דברים שפאשר לעשות במעלית ס:
1. התגלח.
2. הראה לנוסעים אחרים פצע ושאל אם זה נראה מזוהם.
3. שיר: "למשה הגמל יש 10 דבשות.." כאשר אתה לוחץ על הכפתורים בהסטריה.
4. שיר: "אני מכיר שיר שמעצבן אנשים והוא הולך ככה:.."
5. עמוד ממש קרוב למשהו, ורחרח אותו מדי פעם.
6. עמוד בשקט ואל תזוז בפינת המעלית עם הפנים אל הקיר ואל תרד.
7. נעץ מבט באחד הנוסעים במשך כמה זמן ואז תכריז: "אתה אחד מהם!" ועבור לפינה הרחוקה של המעלית.
8. הפלץ.
9. הסתכל על הבוהן שלך ותגיד: "אני חושב שזה נהיה גדול יותר".
10. תגיד לכולם שאתה יכול לראות את ההילה שלהם.
11. תגיד לכולם שאתה יכול לראות את התחתונים שלהם.
12. תגיד לכולם שאתה יכול לראות דרך התחתונים שלהם.
13. תפתח את הקשר בנעל אחת וקושר את השניה. חזור על המעשה.
14. לך במעגלים. שנה כוון כשאתה נתקע במשהו.
15. לבוש חליפת חלל שכתוב עליה: "נגד קרינה רדיואקטיבית"
16. לבש תלבושת סקי והחזק גרזן.
17. כשהדלתות נסגרות אמור לנוסעים: "אל תדאגו, הם יפתחו שוב".
18. כשהדלתות נסגרות תעמיד נים שהיד שלך נתקעה.
19. כשהדלת נפתחת תעמיד פנים שעשית את זה בעזרת כוחות אנרגיה.
20. כשנשאר נוסע אחד במעלית תחליק לו כאפה קטנה ותעמיד פנים שזה לא אתה.
21. כשהדלתות נפתחות תלחש: "מהר! תחביאו את זה!.." ואז תעמיד פני תמים או תשרוק.
22. תזמזם את 7 הבתים ראשונים של "זה עולם קטן מאוד"
23. תאכל ברעש
24. לעס מסטיק בקול.
25. נגח "בטעת" במשהו.
26. תתלה דיוקנים של מיקי בוגנים על קירות המעלית.
27. דרוש לדבר עם הדיילת.
28. הרצה לנוכחים על חידושיו של אבשלום קור. כולל המילים העבריות לרינגטון, טלפון וטרנספורמציה.
29. תצהיר שאתה בעד מייקל ג'קסון/קהילת ההומואים/הערבים.
30. תשאל אם יש למשהו אש. כשיענו לך בחיוב, תגיד שעישון סיגריות זה התאבדות.
31. אמור לנוסעים שאין למעלית ביטוח.
32. אמור לנוסעים שהחללית אינה ממגונת ירי.
33. תבקש לדבר עם הקברניט של המעלית בדחיפות.
34. תתחיל לרסס בטרוף עםK300 את כל המעלית.
35. תעמיד פנים שאתה עומד לחרבן.
36. ת
חרבן.
37. תצרח בהיסטריה "נתקענו! נתקענו!".
38. שים בפלאפון את השיר החדש של אבי ביטר בפול ווליום.
39. שים בפלאפון את השיר החדש של מאיה בוסקילה בפול ווליום.
40. שים בפלאפון את השיר החדש של מאיה בוסקילה ושיר אותו בקול.
ועכשיו, הכירו את מילון החרא P:
סליחה מראש מכל הילדים הקטנים, ההורים והפאקצות שיגעלו מהקטע הבא. ושוב סליחה.
שרביט - אותו מקל שניצב (או אמור להיות ניצב) ליד האסלה עם שערות בקצה,
שבמקרה שהמחרבן לא יודע לקלוע, או למקרה שהמחרבן נקלע למצב חירום חרבוני .
החרבון הנקי - אתה מחרבן, אתה רואה את הקקי באסלה,
אבל אתה לא רואה אותו על הנייר טואלט. זה החרבון הכי מוצלח וברמת העיקרון
מי שהצליח להגיע לרמה של חרבון נקי הוא בנאדם עם הרבה פחות דאגות בחיים.
החרבון הרטוב - אתה מנקה את התחת חמישים פעם ועדיין מרגיש
שנשאר שמה קצת גועל. בסופו של דבר אתה מוצא את עצמך דוחף גליל שלם
של נייר טואלט בין התחת לתחתונים בשביל לא ללכלך אותם, וכל מי שרואה
אותך ככה חושב שיש לך מקרה ממש גרוע של טחורים.
חרבון של גל שני - אתה מסיים לחרבן, מנגב/מורח, קם ומרים
את התחתונים עד הברכיים, ובדיוק באותו הרגע אתה מבין שלא סיימת את
העבודה ויש עוד קקי בדרך.
חרבון רפאים - אתה מרגיש את הקקי יוצא, רואה עדויות ברורות שלו על הנייר טואלט,
אבל אין שום זכר לקקי באסלה. החרבון הזה מאד לא מפרגן, ולרוב אתה יוצר בהרגשה של ריקנות
מהשירותים.
חרבון שדופק את השכל - ידוע גם בשמו הנוסף `חרבן עד שיתפוצץ לך ווריד`.
במקרה הזה הקקי לא משתף פעולה ואתה צריך `לעזור` לו לצאת החוצה,
כשבדרך הפנים שלך נעשות כחולות וסגולות. החרבון הזה מסוכן מאד
מפני שהוא חושף אותך לסיכון גבוהה מאד לחטוף שבץ.
חרבון של תירס - אין צורך לפרט יותר. מי שלא יודע על מה מדובר,
שיאכל הרבה תירס ויראה מה יוצא החוצה.
חרבון אקסטרה לארג` - אתה מסיים לחרבן, ואתה נדהם כל כך מהגודל העצום
של הקקי שאתה מפחד להוריד כזה דבר לאסלה, ומוצא את עצמך לוקח את
השרביט (עיין ערך `שרביט`) ושובר את הקונסטרוקציה הזאת למספר חלקים
קטנים לפני שאתה מוריד את המים.
הלוואי והיה לי חרבון - יש לך קקי, אתה מתיישב על האסלה, אבל כל מה
שאתה מצליח לעשות זה לשבת שמה על האסלה, להתכווץ ולהפליץ, אבל שום קקי
לא יוצא. בסוף החרבון עולה מולך השאלה הנתחית - לא חרבנתי שום דבר,
אבל הפלצתי, אז לנגב את התחת או לא? והאם בכלל צריך להוריד את המים
במצב כזה?
חרבון של לחיים רטובות - ידוע גם בכינויו `החרבון המהיר מידי`. זה סוג
החרבון שיוצא כל כך מהר מהטוסיק, שמצליח לשלוח למעלה גלים של מים
מהאסלה לעבר התחת החשוף שלך. החרבון הזה לא מומלץ בכלל בזמן החורף, כי
אז המים האלה ממש קרים, והתחת עלול להתכווץ מפני המים הקרים ולחתוך את
הקקי באמצע. לא מומלץ בכלל!
חרבון רטוב - ספריי צהוב-חום יוצא ומרסס פחות או יותר כל דבר שנמצא
במשולש ההרג שמתחת לרקטום שלך. אין לך שום צורה לכוון ולרוב אתה מוצא
את עצמך מנקה די הרבה אחרי כזה חרבון, אבל הבעיה האמיתית הטמונה
בחרבון כזה היא העובדה שהוא יוצא עם לא מעט צריבה באזור פי הטבעת.
חרבון של צומי - חרבון שהוא כל כך מעניין בצורה, בצבע, במרקם ובטעם שלו,
שאתה חייב לקרוא למישהו שיבוא לראות לפני שאתה מוריד את המים. יש
כאלו שאפילו מגדילים לעשות ומצלמים את זה בשביל להראות לדורות הבאים.
חרבון שמעלה את המורל - לרוב מגיע אחרי תקופת עצירות ארוכה. אתה יוצא
מחרבון כזה עם שיר בלב, בטוח שאין אף אחד בעולם שיכול לבאס אותך כרגע.
במקרים שאתה סובל מעצירות, חרבון כזה יחזיר אותך להיות ה`אני` הקודם שלך.
החרבון הרגיל - חרבון שקורה כבר על בסיס קבוע, באותו המקום, ובאותה
השעה. לרוב מלווה בעיתון. במקרים מסוימים, ששני בני אדם ויותר מפתחים
הרגל כזה ביחד, נוצרות קבוצות חרבון. אדם אחד קובע שהוא הולך לחרבן,
ומיד אנשים אחרים מהאזור באים ומבצעים את הטקס יחד איתו, ותוך כדי
כמובן ישנן שיחות של חרבון על אירועי היום.
חרבון של שואה גרעינית - תוך כדי זה שהקקי יוצא אתה כבר קולט את הריח
ומיד משתדל לסיים את כל העסק כמה שיותר מהר ולצאת. כל בנאדם שיכנס
לשירותים אחריך בשבע שעות הקרובות לא יצא מהם. אתה כמובן לא מספר לאף
אחד, וצוחק כל פעם שאתה רואה מישהו נכנס לשירותים אחריך ואחרי מספר
שניות יוצא תוך כדי שהוא נאבק על נשימתו.
חרבון ווקלי - במצבים מסוימים, הקקי לא מוכן לצאת החוצה בלי עזרה
ווקלית של אנחות וגניחות, ולבסוף אפילו תהיה קריאת `הידד` כשהוא יצא.
החרבון הצף - לא יעזור כמה פעמים תוריד את המים, תדחוף אותו פנימה עם
השרביט, תדבר אליו, בסופו של דבר הוא יצוף למעלה. אין ברירה אלא לקחת
שקית ניילון ולהעיף אותו מהאסלה.
חרבון חשאי - אף אחד לא היה בשירותים, אבל יש שם קקי, ואף אחד לא מוכן
לקחת על עצמו את האחריות.
חרבון של מחבואים - רגע אחד אתה רואה אותו, וברגע השני, הוא שוב
בפנים. מצריך הרבה מאד סבלנות ויכולת אדירה של שרירי תחת.
חרבון של בחזרה לשורשים - יש לו הרבה מאד וואריאציות, אבל הוא תמיד
יהיה באמצע איזה יער או מאחורי מכונית שעצרה בשולי הדרך בשביל שאף אחד
לא יראה אותך מחרבן.
חרבון של אנרג`ייזר - הוא ממשיך וממשיך וממשיך וממשיך...
חרבון בלי הקדמה - הקקי נותן לך בערך עשר שניות של אזהרה לפני שהוא
יוצא, ואתה בפוקס מצליח להוריד את המכנסיים לפני שהקקי תופס יוזמה
ויוצא בעצמו.
חרבון שהוא לידה - הקקי כל כך חזק וגדול, שאתה נשבע שזה כבר יוצא
מהצדדים, או שאתה יולד מהתחת.
חרבון של משחת שיניים - יוצא כמו משחת שיניים, ופשוט לא מפסיק לצאת.
יש לך שתי אפשרויות - 1) להוריד את המים ולתת לזה להמשיך לצאת, 2) לתת
לערימת הקקי לעלות ובסופו של דבר להגיע אליך.
חרבון של בנאדם שלא לועס כמו שצריך - אם אתה מסתכל על הקקי שלך ורואה
שאריות מהביסלי גריל שאכלת אתמול, אל תתפלא עם כשהקקי הזה יצא הוא פצע
לך אנושות את הרקטום.
חרבון שעיר - אתה מסיים לחרבן, ופשוט מרגיש שמשהו נתפס לך בשערות
התחת. לרוב הפיתרון הכי קלאסי יהיה לנער טיפה את הטוסיק ולתת לזה
ליפול, אבל במקרים שזה לא עובד, אין ברירה, ונאלצים לקחת כמויות
מסחריות של נייר טואלט ולהתחיל למרוח.
בנות - בנות לא מחרבנות.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ועכשיו נעבור למשו חמודס:
תארו מה היה קורה אם אלוהים היה אישה:
1. לא היה לנו מחזור.
2. היו לנו מחזרים.
3. היינו משתינות בעמידה במקום להיות כל הזמן בעמדת המתנה(בשירותים ציבוריים לדוגמא).
4. לא היו לידות –החסידה הייתה מתאמצת.
5. לא היו מדינות, לא היו גבולות ולא היו מלחמות (מקסימום משיכה קלה בשערות – וגם זה רק בטלנובלות). היינו פותרות את הסכסוכים בעולם בשיטת הצ'ילבות, ה"לכלוכים", הוצאת שם רע ובעיקר היינו "מדברות על זה".
6. לא היו קובעים את מנת המשכל שלנו על פי גודל דדינו וצבע שיערנו.
7. לא היו עונות – היו רק סופי עונות.
8. השיפוצניקים היו באים בזמן.
9. לבעלים לא הייתה אימא.
10. לאורלי ווינרמן ומירי בוהדנה לא הייתה עבודה.
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
ועכשיו נעבור לתמונות X3
(אעעאXDD)
(איזה חמודים
)
(איזה מותק
)
(מזה התינוק הזה?
)
XDDDD
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
וכמובן... איך שלא כמה בדיחות קרש P:
איש אחד הלך הלך, נתקע במכונת אספרסו, נפל ואמר: "איזה נס!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
שאלה: "מה משותף לנשים ולמקלות כביסה?"
תשובה: "קצת לוחצים להם על הראש, וישר הן פותחות את הרגלים..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
מרצה: "אתם מכירים את סרטי האימה האמריקאיים האלה שבהם יש המון רציחות של תלמידים מהקולג', ובסוף מתברר שהרוצח הוא איזה מרצה מתוסכל?... אז תשתקו!"
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
הדוב המאיים אומר: "כאשר אני שואג, כל הקוטב רועד מפחד."
האריה זועם אומר: "כשאר שואג, כל אפריקה רועדת מפחד."
התרנגולת אומרת: "חחח, אני רק צריכה להשתעל וכל העולם עושה במכנסיים..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
סטודנטית אחת פונה למרצה בזמן שהוא כותב משהו על הלוח: "המרצה אני יכולה לשאול משהו?"
תוך כדי כתיבה משיב לה המרצה: "את מדברת אל חלק של גופי שלא מבין גיאומטריה, את בטח לא תרצי שהוא גם יענה לך..."
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
מרצה מספר לכיתה: "היה לי חלום אתמול בלילה. כל החלום מישהו רצה לגזור אותי, אבל אני לא פחדתי. אתם יודעים למה? כי אני e בחזקת x!"
סטודנט (מאחורה): "אולי זה כי אתה אפס..."
XDDD
~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~~
טוב וכאן סיימתי את הפוסט שלי
מקווה שצחתכם, והמון
שני 
בבלוג זה
בכל הבלוגים
