=this is me=my life=my blog

אני קורסת..

אני קורסת לידם והם שמים לב..אני לא רוצה אני ראיתי את המבט של אמא כדוד שלי אמר שרוצים לאשפז אותי אם אמשיך בקצב הזה.

כששמעתי אתזה הלב כאילו הפסיק לפעום לא יכולתי לשמוע לא את זה לא ממנו..הסתכלתי על אמא אבל היא הייתה עם אותו פרצוף לא שינתה אותו אפילו לרגע.

קמתי מהשולחן ועפתי משפ..לא ישנתי אצל סבתא הלכתי,פשוט עשיתי לי הליכה לילית וחשבתי,חשבתי על הכל ועל כולם...

למי עשיתי רע למי אני מועילה את מי אני מאכזבת או בכלל אוהבת..

רק א' עלה לי כל הזמן בכל מחשבה והבנתי שאני צריכה לשים לזה סוף,ניסתי מה פעמים אבל הוא עקשן הוא אומר שהוא אוהב אותי..אי אפשר לאהוב בנאדם שלא מכירים את האישיות שלו והרי אני רק מעמידה פנים כל הזמןאז-הוא לא אוהב אותי אלא את מי שאני מעמידה פנים..

לקחתי נשימה ארוכה מהאוויר הדחוס והחם ולקחתי עוד אחת עד שלא הצלחתי להחזיק את עצמי יוצתר ובכיתי הוצאתי את הכל את כל התסכול העצב ההרגשות את כל מה שלא העזתי להגיד מה שחנק אותי ולא נצן לי מנוחה אחרי התפרקות כזאת חזרתי הביתה הזמנתי מונית ונסעץי לדודה שלי (שבת אנינעובדת אצלה)..

קמתי בבוקר עם הרגשה של בחילה,התארגנתי שתיתי שוקו והרגשתי רעב מיידי אז אכלתי=/-זאת הייתה טעות מיד הרגשתי את הכל עולה בחילה חזרה והפכה לקיא ..הקאתי את הכל.

אחרי ש"ניקיתי" את עצמיהתחלתי ללכת לכיוון הדלת כדי להתחיל לעבוד ונפלתי,לא הצלחתי להחזיק את עצמי הרגליים ככ כאבו לי לא יכולתי להזיז אותן ,בקושי הצלחתי לקום ונשכבתי על המיטה כאילו תקעו לי סכינים ברגליים התחושה הייתה ככ איומה שפשוט צעקתי מכאבים..

ניסיתי לקום אבל לא הצלחת יהם לא תיפקדו לי ,חזרתי לשכב..

אחרי 10 ד'ק  קמתי שתיתי 5 כדורים והתחלתי לעבוד לא אכלתי כלום כל היום  והרגשתי נפוחה ושמנה..=/

בערב באתי הביתה עם אמא ואחותי הייתה שתיקה כל הדרך לא דירנו..עליתי הביתה בקושי עשיתי מקלחת ונכנסתי למיטה

אמא הלכה לישון ואחותי יצאה עם חבר שלה ואני?אני נשארתי מתחת לשמיכה ערה ושוב חשבתי והרהרתי על א' והבנצתי שכל זה לא מגיע לו..

אז שלחתי לו הודעה שאני לא רוצה אותו שלחתי לו הודעה שהוא לא יוכל להתעלם ממנה ולנסות למצוא לה פתרון..

"אני לא אוהבת אותך ולא רוצה להיות אית"

התגובה הראשונה שלו הייתה הלם ואחרי כמה הודעות הוא פשוט רשם לי שאני ניצלתי אותו ועבדתי עליו..

הרגשתי שאני רוצה שיקברו אותי באדמה בכיתי לא הפסקתי לבכות אבל ידעתי שאת הדרך היחידה שלי לתת לו ללכת אז שיחקתי את המשחק  שלו ונתתי לו לשמוע מה שהוא רוצה..

אז עכשיו אין לי גם את א'

ואלכס?!היה נחמד להכיר אותך אבל כנראה שלא הייתי מספיק מעניינת אותך..בכל אופן אני אתעדכן עם מה שקורה לך דרך הבלוג..

אוהבת את מי שנשאר לי

יאא די הרבה זמן לא הייתי פה..

אני מרגישה שיש לי הרבה לפרוק אבל לא יודעת איך..

קשה לי להתרגל לעובדה שנשים שלא מכירים אותי קוראים את כל מה שעובר עליי זה,לא מנסה לפגוע חלילה אבל לא מכירה אתכם ומנסה לעשות אתזה בעזרת תגובות מאוד חמות שלכם!!:):)

לידיעתכם עשיתי את הבגרות בספרות!!סופסוף

נשאר לי ב:היסטוריה,אנגלית פרויקט באלקטרוניקה,מתמטיקה..קיצר לא חבר=/=/

פרויקט באנגלתי לא הגשתי כי הוא בא בזמן לא טוב אז לא עשיתי,ויום שלישי יש לי בגרות ורק אתמול ידעתי..

עם א' המצב רק הולך ומסתבך הוא שולח הודעות שלא הייתי מאחלת לאף אחת ואני ממש דואגת לו אני לא אוכל לעזוב אותו במצב הזה למרות שאני רוצה את לא!   אני יודעת שאני לא את לא ,את לא יודעת מה את רוצה מעצמך ואת רק פוגעת בו בגלל זה..רק רע את עושה... 

עם האוכל?בכלל אין מה לדבר התחלתי לאכול מלא..שבתות אני אוכלת בעבודה בלי חשבון ובלילה רעבה בלי סוף..

די אין לי כוח כבר להלחם עם עצמי.קשה לי קשה לי..אני יודעת שאני צריכה להיות חזקה ולא להיות תלויה ברחמים עצמיים אבל כמה זמן כמה זמן כל זה יימשך?כל הדבר הזה שנקרא"רק תקופה"?!

אצלי זה כנראה לא יעבור זה מהלך החיים שאצטרךכנראה בסופו של דבר להתרגל=/=/

אנסה לעשות עם זה משהו למרות שרוב הסיכויים יהיו אפסיים

אוהבת ואני מקווה שאתן מבינות שאני מנסה להכנס אליכן כדי להגיב ולראות את ההתקדמות3>

דייי אני לא יכולה יותר..

נגמרה בי כל טיפת אופטימיולת שהייתה קיימת!

אין יותר "מחר יהיה יותר טוב" "אני ארד" "אני אהיה רזה"אין יותר מילים שלא יתממשו!!

אני פשוט פרההה

כלום לא הולך לי חוץ מאוכל שררץ חופשיי מהיד לפה מהיד לפה מהיד לפה !!!!

אני אוכלל  כמו מטווורפת אני בטוחחחה שהעלתי עוד 3 קילו אני לא מצליחה להפסיק ואני יודעת שגרוע מזה לא יכול להיות לי עכשיו ואני לא רוצה לשמוע" יהיה יותר טוב" "ואני בטוחה שתרדי" כי אני לא אני שמנה מדי אני מכוערת מדי אני מגעילה מדי אני פשוט חלאר מסוגלת יותתתר

אני רוצה אבל לא יכולה הפה המפגר שלי לא סותם את עצמו לא נוותן לי תחושה טובה כשאנעני לא מכניסה לתוכו כלום!

אני פשוט שונאת את עצמי וכל חלק ממני(שלא חסר)

אז בוא נעשה לכן היכרות שנייה אבחל הפעם לא עם השמנע..הפעם עם הפרה!!כן נעים מאוד אני פרה שאוכלת כל מה שזז לידה!!

אוהבת אתכן3>