אולי.. אבל מי הבטיח בכלל שזה לטובה

אני שונאת להרגיש כ"אובייקט"

ואני לא מבינה למה לעזאזל E חשב שזה יהיה במקום להוציא קונדום באמצע נשיקה

אז אמרתי לו שאני לא עשיתי דברים כאלה.. ולא הייתי קרובה לזה והלכתי וניסיתי לא להתקרב אליו כל הערב

ואז היה סתם והיה מצחיק

רק רציתי כל הזמן שיהיה השיר poison כי מישומה חשבתי שזה יהיה מגניב לרקוד את השיר הזה עם O וכל הערב חשבתי עליו (O).. באמת....

כי זה פתטי אבל אני בנאדם פתטי מה לעשות...

והוא היה שם, הוא בא והוא כן היה שונה עבורי אבל אני מטומטמת אז חבל

אני תמיד הורסת כל חלקיק של הזדמנות שיש לי

מכירים את המשפט "אם אין לו חברה סימן שיש לזה סיבה" אוקיי זה משפט לגמרי מטומטם...

למי שיש חברה הוא לא טוב בהכרח... ומה.. איך שלבנאדם נהיית חברה הוא הופך למשהו אחר?

לא יודעת.. זה משפט דפוק.. אבל שמעו.. אם אין לי חבר סימן שיש לזה סיבה..

והסיבה היא שאני פסיכית זה הכל...

"אמרת לי 'אתה לא כמו כולם'... ובסוף מתברר שאחד אחד , כולם מספרים אצלך"

חחחח וואו... זה כאב..

באמאשלי שהייתי על סף בכי.. יש לי קטעים שאני כ"כ רגישה ונקבתית

במיוחד כי אני נקשרת לאנשים כ"כ מהר...

אני כאילו אשכרה יכולה להגיד ש"נדלקתי עליך" (O) ושנקשרתי אליך למרות הימים הבודדים... כן מסתבר שיש גם אנשים כאלה, כמוני

למרות שלא חשבתי שאני אוכל לקחת את זה על עצמי בתור "קשר" אבל עדיין

טוב אני אגואיסטית כמו כל העולם המסריח הזה.... כיף

חבל.. O עושה שטויות וזה נחמד.. אני אוהבת..

ו, O, יש לך חיוך יפה

חבל

הכי עצוב זה שהלוואי שיכולתי להגיד עליך שאיתך אף פעם לא הרגשתי בתור "אובייקט" אבל זה קרה.. פעם אחת, לפני משהו כמו חצי שנה

אבל בשאר הזמן כיבדת אותי, תודה.. אני מעריכה אותך על זה...

למרות שאני כבר לא בטוחה כ"כ שאתה עדיין קורא פה :\

מסתבר גם שבסופו של דבר כן קיבלו אותי לקייטנה הראשונה (ראו פוסט קודם) וניפנפתי אותם באלגנטיות (לא יכולה לעבוד במקום שמעצבן אותי) ודווקא לשניה לא קיבלו אותי.. על הזין שאין לי

וסליחה על התגובות המעפנות על הפוסט הקודם ועל החיוכים המזוייפים אין לי מצברוח ומותר לי (ולא רק כי אני במחזור... אני אוהבת להאשים את המחזור!)

זה חודש מבולבל ולא רק בשבילי

הלוואי שמישהו ירה בי

או שיחבק אותי חזק חזק חזק חזק....

הלוואי שאני אפסיק להיות מטומטמת וילדותית ומפגרת ולחוש כזאת בוגרת וחכמה שיכולה על כל העולם

הלוואי שלא הייתי לוקחת הכל כ"כ קשה

הלוואי שהייתה לי לפחות קצת מהגישה הזאת של אריאל

הלוואי שלא הייתה את ההתערבות המזורגגת הזאת

הלוואי שלא הייתי טועה כ"כ הרבה..

הלוואי שכולם באמת היו אצלי "אחד אחד, רק מספרים"

הלוואי שהייתי לומדת מהטעויות

הלוואי שאני אתעורר ואגלה שזה סיוט ושהיא לא עומדת למות

Heal Me, I'm Heartsick- No Vacancy

Heal me. I’m heartsick. I’m hungry and I'm broken.
I'm haunted, and weeping the blood of heaven flowing 
like a river tonight. Tears I can't fight on my own.
I'm a haunted heathen. I’m hung and barely breathing.
The drowning ocean. Snuff the sun in motion.
There’s a pill on my tongue. 
A shot from a gun, the bottle's bottom,
I'm lonely as a star

Heal me. I’m heartsick.
Hungry thought I could survive on you.
Hear my heartsick hungry cry.
I'm heartsick.

Father, free me. Mama woman feed me
A child of fury. Lost his way but don't worry I won't stop 'til the dawn.
I've been too long on the run. 
I grow strong, and restless as a storm

Heal me. I’m heartsick.
Hungry thought I could survive on you.
Hear my heartsick hungry cry.
I'm heartsick.

Heal me. I'm heartsick.
I'm hungry and I'm broken.
I'm haunted, and weeping.
The blood of heaven flowing
like a river tonight.
Tears I can't fight on my own.  

So heal me. I’m heartsick.
Hungry thought I could survive on you.
Hear my heartsick hungry cry.
I'm heartsick.

So heal me. I’m heartsick.
Hungry thought I could survive on you.
Hear my heartsick hungry cry.

הלוואי ואני אפסיק לשמוע שירים שמזכירים לי, אותך

נכנסתי לחדר הראיונות הקטן והמחניק

איך שהתיישבתי ואמרתי שלום המראיין אמר לי שאני בנאדם פסימי

בתור מישהי שחיה עם עצמי 17 שנה, חודש ו-6 ימים אני יכולה להעיד על עצמי שאני אחד האנשים הכי אופטימיים שאני מכירה אז תהיתי מאיפה הוא הסיק את המסקנה הזאת במיוחד כשלא דיברנו, עדיין

אז שאלתי למה הוא חושב ככה, הוא אמר שזה נראה ככה לפי איך שמילתי את הטופס

אז חשבתי לעצמי בראש שאם הוא יכול לקבוע קביעה מוטעית שכזאת על פי איך שכתבתי את השם שלי ושם המשפחה מה שנותר לי לאחל לו זאת רק בריאות כיוון שיופי כבר לא היה לו....

זה היה ראיון ממש אבל ממש מעצבן... זה לא היה הראיון הראשון שלי, אני לא יכולה להגיד שהלך לי רע, דווקא הרגשתי בטוחה עם עצמי ואמרתי את מה שהרגשתי וחשבתי אבל זה היה ראיון ממש אבל ממש מעצבן

השאלות, הזלזול, התמיהות והרבה דברים כמו הדרישה להוריד את הנזם הזעימו אותי

אבל זה לא משנה כי לא התקבלתי (וכשיצאתי משם כ"כ קיוויתי שלא להתקבל..זה היה לפני כשבועיים)

האמת שחשבתי על זה וזה לא כ"כ מומלץ לתת לי לעבוד עם ילדים

לא כי אני לא טובה בזה (ולא כי אני לא מחבבת ילדים) אלא פשוט כי אני יכולה להכניס להם המון דברים לראש שלא אמורים להיות שם

לא שהדברים האלה רעים בהכרח.. הם פשוט לא אמורים להיות שם

שמתי לב שיש לי השפעה על אנשים...

ז"א.. מאז שאנשים מכירים אותי פתאום השקפות העולם שלהם משתנות וההורים שלהם גם לא מי יודע מה מרוצים מיזה

אמא שלי התרגלה כבר ממזמן שלבת שלה יש השקפות דיי שונות על העולם הזה ודרכי התמודדות אחרות אבל אצלי זה עובד, לטובה... ז"א מה שאני באמת מיישמת ומה שאני מאמינה בו הולך אחלה

אבל יש אנשים שלוקחים ממני דוגמא ולא ממש מבצעים את זה נכון ולא יכולים להתמודד עם זה וההורים שלהם גם קצת מממ אנטי...

אני באמת חושבת לפעמים שאני חלק ממגמת הדרדרות של אנשים.. במיוחד בלימודים...

לפעמים אני חושבת שאם אני משפיעה על אנשים, למה זה לא יכול להיות ל.. ממ לטובה... :\

בכל אופן..

אני לא מאמינה שבראיונות אני אומרת ומסכימה להוריד את הנזם שלי...

לא אכפת לי מהקטע שזה סתם עגיל שתקוע לי באף יש בזה הרבה מעבר...

זה דיי נוגד חלק מהערכים ומהאמונות ומהעקרונות שלי...

אז אני גם מאכזבת את עצמי.. אני לא מסוגלת להגיד "לא"

וואלה זה דפוק אני יודעת, צריך לוותר בשביל עבודה ובשביל להרוויח כסף

אבל, לא אכפת לי מכסף אז... never mind

מחר סיטיהול.. פרטים ובלגנים אצלי כמובן

נקווה שיהיה טוב... אופטימיות

"אל תגיד לי שאתה מתגעגע אלי.. טוב?

אל תגיד לי את זה.. אתה יודע שאתה משקר

בעצם.. אתה לא יודע.. אז איך אני יכולה לדעת?

אבל אתה משקר.. אתה כ-ן משקר!

כי אם באמת היית רוצה להיות איתי אז כן הינו ביחד.. אולי היו קשיים אבל כן היינו ביחד

אתה אולי רוצה לחזור אלי.. אולי הלב שלך באמת נקרע מגעגועים אלי... כמו שאתה אומר...

אבל כן יש לך מישהי אחרת.. כן

ואתה כן איתה... ואתה כן תראה אותה ותנשק אותה ותרגיש אותה

ותרגיש אליה ואולי תאהב אותה

אז אל תגיד שאתה מת לחזור אלי אבל לא יכול כי אתה יודע שתבגוד בי

אם אתה תבגוד עכשיו אז למה אתה איתה? אולי היא לא חשובה לך ולא אכפת לך לבגוד בה אז למה אתה כותב דברים במסנג'ר..? שאתה מתגעגע.. סופר את הימים עד שתראה אותה

ואתה כן מרגיש אליה אתה בעצמך אמרת לי שאתה מרגיש אליה משהו חזק אז איך אתה יכול להגיד לי שאתה רוצה לחזור אלי

ולמרות כל זה.. איך זה שעדיין באמת לא לגמרי שכחת ממני?

ואיך יכולת

איך יכולת לכעוס עלי כי סגרתי [...] בלי בכלל להבין למה בלי בקושי לתת לי הזדמנות להסביר...

אתה חשבת שבשבילי זה סתם [...] וכנראה לא הבנת שהפקדתי את הלב שלי שם.. משהו שאני עושה תמיד.. מפקידה את הלב שלי בידיים שלך... ו.. הווו.. הידיים שלך גדולות וחזקות והלב יכול להישבר כל הזמן כי הוא כזה קטנטן בהשוואה לידיים שלך ובאמת כמה פעמים פספסת ולא תפסת אותו והלב נפל והתנפץ.. התנפץ כ"כ

ובאותן הידיים אתה אספת את השברים שלו בחזרה לשלם.... בערך

אבל איך זה שאני תמיד צריכה להתחנן לסליחה ואתה אף פעם לא מבקש

ורק כשבכיתי ניסית להבין

או שאולי זה רק נדמה לי...

[...] וגם כשנתתי לך את הקלסר עדיין כעסת [...] אתה סתם נהנה לכעוס עלי? זה כמו שאני נהנית לכתוב עליך? לכאוב עליך?

בכל אופן...........

אני מקווה לא לפתוח איתך חלונות שיחה... זה מכאיב לי מידי עכשיו

לא רוצה לדעת מה עובר בחיים שלך.. לא רוצה לדעת איך אתה מרגיש ועם מי אתה נפגש ואת מי אתה אוהב

למרות שברור שאף אחד לא יאהב אותך כמו שאני אהבתי.. אוהבת...

אני לא רוצה לדעת את כל זה...!! אני לא רוצהההההההה

למרות ש...להפך, אני כ"כ רוצה"

14 במאי