זאת אני .
כן , אני מסרבת לאמין במה שאני עושה .. במה שאני רוצה .
וזה ניראה כאילו כול האנשים עושים משהו אים עצמם וממשיכים בשלהם ,
ורק אני עומדת במקומי , מפוחדת מתמיד .
מיסתקלת על אותם אנשים ורוצה להבין מה עובר בראשם .
איך הם מיתמודדים אים כול הדברים ?
אני עוברת ברחוב בישביל להעביר את הזמן .. להוציא הכול מהראש .
ואני מביטה באנשים העסוקים בעצמם .
וחושבת מעניין מה עובר להם בחיים .
מעניין מה מעסיק אותם .
יושבת לי בפארק שאני נוהגת לשבת לבד ..
פותחת את חבילת הסיגריות ..
מוציאה משם אחת , מדליקה ונושמת אותה לתוך ראותי .
זה כאילו היא מוציאה ממני הכול .
מכניסה אנרגיות אחרות שממלאות אותי .
ותמיד אני מרגישה סחרחורות אחריי .
כמה שאיפות ואני סוגרת את עיניי נותנת לרוח לבלגן את שיערי וללטף את פרצופי .
וחושבת כמו תמיד כמה מעניין זה שאנחנו יכולים רק להרגיש אותה ..
כמו אהבה .. לא רואים אבל מרגישים .
מדליקה את האמפי ושומעת את השיר KILL של 30 Seconds to Mar
מיתמכרת גם אליו .
ובשניה זה הופך רק אני השיר הסיגריה הרוח ומחשבותי .
כול מה שהייתי צריכה בישביל להירגע .
נעים לדעת שלפחות לעכשיו אין הצקות ואני לבד .
לגמריי לבד .
אני מנסה לשכנעה את עצמי שטוב לי .
כי זה מה שמצפים ממני .
אני רוצה לשכנעה את עצמי שיש לי כול מה שאני צריכה .
אבל זה שקר . שקר יפיפה שאני מאכילה כול בוקר , גורמת לכולם לאמין בו .
וכולם נופלים בו .. שקרים .. צביעות ..
ומה באמת יותר גרוע שקרן או צבוע ?,
לא רואה הבדל. מנסה למלות את עצמי במחשבות טובות אבל איך אפשר ?
כשאני לא בטוחה בדבר .
אני יודעת , אני איתו .אנחנו ביחד .
אז למה אחרי הכול חסר לי משהו ?
אולי אני לא יודעת להודות על מה שיש לי .
ואני מנסה לשכנעה את עצמי שיש על מה .
אני אוהבת אותו . אני בטוחה בכך .
אבל אני פשוט לא מרגישה נאהבת חזרה .
ואולי זאת רק אני .. אבל השבוע עובר .. יום שבת אנחנו ניפגשים .
ואחרי שבוע אני מתמלאת בספקות .
מלאה בחרדות .
מה הוא עושה במשך השבוע הזה ? אים מי הוא ?
גם אלה שאלות שמסרבות להניח לי .
אבל אני ממשיכה בתענה שזה עיניין של זמן .
כולם אומרים שהוא חרא .
אבל אני תמיד מנסה להצדיק את היתנהגותו ..
אולי הוא לא כזה מלאך כמו שאני חושבת ..
אבל למי אכפת ?
אני רק ממשיכה להרזות , לעשן , לנסות להנות ולאהוב אותו .
בלי דמעות .
בכל הבלוגים
שם בלוג/בלוגר
כינוי:
ג'סיקה .