| 12/2008
בדיחות על בלודיניות:
בלונדינית אחת שמעה שרוב התאונות מתרחשות ליד הבית אז היא עברה דירה.
כמה בדיחות יש על בלונדיניות? אחת,כל השאר אמת.
איך אפשר לגרום לבלונדינית לצחוק ביום שבת? מספרים לה בדיחה ביום רביעי!
שאלה: מה משותף לעב"ם ובלונדינת חכמה? תשובה: אומרים על שניהם שהם קיימים אבל עוד אף אחד לא ראה אותם!!!
בלונדינית
אחת הולכת ברחוב ופתאום היא רואה פינגווין חולה, היא פוגשת שוטר, השוטר
אומר לה: קחי אותו לגן חיות. יום אחרי, השוטר שוב פוגש אותה עם הפנגוין.
הוא אומר לה: "אמרתי לך לקחת אותו לגן חיות לא!?" אז היא עונה לו: "כן
אתמול לקחתי אותו לגן חיות, היום אני אקח אותו לסרט."
לכנס
הבדיחות באים 100 בלונדיניות ו 200 גרוזינים, הכנס נמשך 3 ימים. יום אחד
לשמוע את הבדיחות, יום אחד להבין אותן ויום אחד לצחוק עליהן.
בלונדינית וחבר שלה יוצאים לטייל. פתאום חבר שלה אומר לה "תראי ציפור מתה!" היא מסתכלת למעלה ושואלת "איפה? איפה?"
בלונדינית
וחבר שלה הולכים ללונה-פארק. פתאום היא עוצרת ואומרת לחבר שלה: "אני רוצה
לעלות על הגלגל הענק!!" החבר שלה עונה: "לא! את עם חצאית ועם תעלי על
הגלגל יראו לך את התחתונים" הבלונדינית : "אוקיי..." החבר: "אני הולך
להביא לנו משקאות" החבר הלך, וכשחזר ראה את כל הבחורים בלונה-פארק מסביב
לגלגל הענק ואת החברה הבלונדינית שלו יושבת בגלגל. החבר: "אמרתי לך לא
לעלות על הגלגל הענק, עכשיו רואים לך את התחתונים!!" הבלונדינית: "אל
תדאג, הם ביד שלי"...
יום
אחד היה כנס של בלונדיניות. כל הבלונדניות רצו להוכיח שהן חכמות בפני מספר
שופטים. השופטים קראו לנציגה בלונדינית, הם שאלו אותה: "כמה זה 3+5?"
הבלונדינית חושבת ואומרת: "10" השופטים: "לא נכון!"... כל הבלונדניות
צועקות: "עוד פעם, עוד פעם.." השופט: "בסדר! כמה זה 4+1?" הבלונדינית
מחשבת ואומרת: "6...!" השופטים:"לא נכון!" כל הבלונדניות צועקות: "עוד
פעם, עוד פעם..." השופטים:"טוב אבל זאת הפעם האחרונה! "כמה זה 1+1?"
הבלונדינית חושבת וחושבת ולבסוף אומרת: "2!!!" כל הבלונדניות צועקות: "עוד
פעם, עוד פעם!!!
איש
אחד רואה את שכנתו הבלונדינית יוצאת מדירתה פותחת את תיבת הדואר ולאחר מכן
טורקת אותה מעוצבנת. לאחר מספר דקות שוב חזרה אל תיבת הדואר וטרקה אותה
מעוצבנת. שאל האיש את שכנתו:"מה קרה?" הבלונדינית:"כלום פשוט המחשב שלי כל
הזמן מודיע לי שקיבלתי דואר"
שתי
בלונדניות נתקעות במעלית. אחת דופקת על הדלת והשניה צועקת הצילו. ואז
בלונדנית אחת אומרת לשניה "אם נצעק יחד אולי ישמעו אותנו". אז שתיהן
סופרות עד שלוש וצועקות "יחד יחד"
בלונדינית
נכנסת לספרייה ושואלת את הספרנית: אפשר לקבל המבורגר ושתייה? הספרנית
עונה: פה זה ספרייה הבלונדינית בלחש: אפשר בבקשה לקבל המבורגר ושתייה?
בולנדינית
אחת חיפשה עבודה, מצאה עבודה לצביעת הפסים הלבנים בכביש המהיר. בשעה
הראשונה עשתה 100 מטר, בשעה השנייה עשתה 70 מטר, בשעה השלישית עשתה 50
מטר. בא אליה המעסיק ושאל אותה:"למה ככל שהזמן עובר את עושה פחות מטרים?"
ענתה לו הבלונדינית:"כי לוקח לי הרבה זמן לחזור לדלי...
בלונדיניות הולכות כל אחת בצד אחר של נחל. בלונדינית אחת צועקת לשניה: איך מגיעים לצד השני??? עונה לה הבלונדינית את כבר בצד השני!!
שאלה: למה בלונדינית פותחת את הבמבה בחנות? תשובה: כי כתוב "פתח כאן"
בדיחות של בית ספר:
המורה:
"גיא למה זרקת אבנים על גל? גיא: "כי הוא התחיל איתי" המורה: "אז למה לא
קראת לי?!" גיא: "למה את חושבת שאת יודעת לזרוק אבנים יותר טוב ממני ?!"
המורה: "טל תעיר את גל, אסור לישון בשיעור!!" טל: "תעירי אותו את, למה אני הרדמתי אותו?"
המורה: מה זאת זווית ישרה? תשובה: זווית שהיא לא משקרת.
יוסי:"המורה, צריך להעניש מישהו על משהו שהוא לא עשה?" המורה:"בוודאי שלא" יוסי:"יופי, כי לא עשיתי שיעורים..."
שאלה: מה יש בגיהנום שכל האנשים כל כך רוצים להגיע לגן עדן? תשובה: בכניסה לגיהנום יש שלט:"ברוכים השבים לבית הספר"
משורר
מפורסם הוזמן לבית הספר לשתף את הדור הצעיר בחרוזיו המרגשים. "אתם חייבים
להאזין לו" הסבירה המורה לתלמידיה שלא נראו מי יודע מה נלהבים. "אלה שירים
מלב אל לב". דקות אחדות אחרי שהמשורר התחיל להקריא את השירים שלו הוצפו
עיניה של המורה בדמעות. תלמיד אחד מיהר לנחם אותה:"אל תדאגי המורה, הוא
תיכף מסיים...."
המורה
ספרה לתלמידים על הליוויתן שבלע את יונה הנביא. לבסוף שאלה המורה
התלמידים: "האם אתם יכולים לתאר פלא גדול מזה?" "כן" אומר אמיר: "אלו יונה
היה בולע את הליוויתן"
ילד: "אבא אתה זוכר שהבטחת לתת לי 100 שקל אם אקבל ציון 100 בחשבון" אבא" כן אני זוכר!" ילד "אז תן לי בבקשה 50 שקל!"
המורה למטמתיקה שאל את דני: "אם יש לך 4 סוכריות ואני אבקש ממך 2 כמה יישארו לך?" דני: "4" (הוא לא ייתן לו).
המורה: איך זה שהחיבור שלך על הטיול זהה לזה של חברך? התלמיד: שנינו היינו באותו טיול.
המורה
אומר בכיתה כל מי שחושב שהוא טיפש שיעמוד. אחרי רבע שעה אף אחד לא עומד,
אחרי חצי שעה אף אחד עדיין לא עומד ואחרי שעה עומד פיתאום דני.
המורה:"דני, למה אתה עומד?דני: "המורה, לא היה לי נעים שתעמוד לבד"
המורה: "צחי!!! איפה שעורי הבית שלך?" צחי: "איפה שהם אמורים להיות, בבית!..."
המורה: "היכן מת משה רבינו ?" גיא: "בעמוד 32!!"
אם כל שטות הייתה ליטר מים, חדר המורים היה המוביל הארצי.
המורה: "באיזה חודש פסח?" התלמיד: "מה, פסח... בכלל לא ידעתי שהוא בהריון... !"
המורה בדקה לדניאל את חיבורו. המורה: "יפה מאוד דניאל, מצאתי רק 9 שגיאות!" דניאל: "יופי!! " המורה: "עכשיו אבדוק את השורה השנייה !"
בדיחות על קניבלים:
קניבל: אמא יש דני? אמא קניבל: אין דני יש יוסי .
איך קניבל עושה דיאטה? אוכל גמד.
אמא
ובנה קניבלים הולכים ברחוב... פתאום הם רואים קבצן בתוך פח הזבל... הילד
שואל את אימו: " אמא, מה זה?" עונה לו אימו: " JUNK FOOD".
קניבל ואמא שלו הולכים בגונגל פתאום הם רואים דוס מתפלל. האם: תלמד בני, זה אוכל כשר.
איש אחד בא לארץ הקניבלים הנשיא קיבל את פניו, וראש הממשלה את שאר החלקים!
קניבלי אחד חוזר הביתה ורואה את החבר שלו אוכל את אישתו, אז הוא חטף שוק.
שתי
קניבליות הולכות ברחוב, האחת אומרת לשניה: "ואללה, אני לא יודעת מה לעשות
עם בעלי" השניה עונה: "חכי רגע אני אתקשר לבן ואני יתן לך אחלה מתכון!"
ילד
קניבל ואמא שלו הולכים ברחוב. פתאום הם רואים איש שמרוב גועל, הפנים שלו
הפכו לירוקות, ואז לכחולות ואז לאדומות. אז הילד אומר לאמא שלו: "אמא
תראי, סוכריה מחליפה צבעים!"
אמא אמא! מתי האוכל מוכן? מתי שתכנס לסיר.
בדיחות בפוליטיקה:
שאלה: באיזה שפה עראפת לא שולט? תשובה: בשפה התחתונה.
ילד
אחד שואל את אבא שלו:"אבא, מה זה פוליטיקה?" האבא עונה לו:"בוא אני אתן לך
דוגמא מהבית, אני מפרנס את המשפחה, אני ההנהלה, אמא שלך מבזבזת את הכסף,
היא הממשלה, העוזרת שלנו היא מעמד הפועלים, אתה זה העם ואח שלך הקטן זה
העתיד, הבנת?" הילד:" לא ממש אבל אחשוב על זה בלילה". בלילה הוא מתעורר
מהבכי של אח שלו הקטן ורואה שהוא מסריח, הוא הולך לאמא שלו ורואה שלה לא
אכפת, הוא הולך לעוזרת ורואה אותה במיטה עם אבא שלו, אז הוא מחליט לטפל
באחיו לבד וללכת לישון. בבוקר הוא אומר לאבא שלו:" אבא, הבנתי מה זה
פוליטיקה, בזמן שלממשלה לא אכפת מהעם, ההנהלה דופקת את מעמד הפועלים,
והעתיד מסריח".
סדאם חוסין משחק עם הבן שלו כדורגל הבן אומר: "אבא - בלי טילים!"
מצטערת עם משהו נעלב , על תקחו את זה ברצינות ....
| |
כמה דרכים לעת שאנחנו ב2008:
1אתה בטעות מקיש את הסיסמא שלך על הצג במיקרוגל.
2. בחיים לא שיחקת סוליטר בקלפים אמיתיים.
3. יש לך רשימה של 15 מספרי טלפון כדי להשיג את משפחתך המונה 3 נפשות.
4. אתה שולח אי מייל לאדם העובד בשולחן שלידך.
5. הסיבה שאתה לא בקשר עם חלק מבני משפחה וחברים היא, שאין להם אי מייל!
6. אתה מתקשר מהאוטו, בחניה הפרטית שלך מתחת לבית לשאול אם יש מישהו בבית שיוכל לעזור לך לסחוב את הקניות הביתה.
7 לכל תוכנית טלויזיה יש בתחתית המסך את כתובת האתר שלה.
8 עזיבת ביתך ללא פלאפון (שלא היה לך ב20 או 30 או 60 בשנים הראשונות לחייך) גורמת לפניקה עד כדי חזרה הביתה בשביל לקחת אותו...
10.אתה קם בבוקר ופותח את האינטרנט עוד לפני הכוס קפה.
11. התחלת לסובב את הראש באלכסון בשביל לחייך (:
12. אתה קורא את זה, מהנהן ומחייך.
13. אף יותר גרוע, אתה יודע בדיוק למי אתה עומד לשלוח את הקטע הזה.
14. אפילו לא שמת לב שלא היה מספר 9 ברשימה הזאת.
15. אתה גילגלת חזרה אחורה לבדוק שאכן לא היה מספר 9...
ועכשיו אתה צוחק על עצמך!!!!
| |
| |
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי: