החיים זה לא פיקניק

בעודי עושה את דרכי לפסטיבל עולמות במונית שירות נזכרתי בקיטורים של ש. כהן על האישה שלא הסכימה להעביר לנהג כסף מהנוסעים שמאחור. לקטר זה קל. החוכמה היא לעשות משהו בנידון, ובשביל זה אני כאן. בניגוד לכהן, אותי מעצבנים האנשים שלא יכולים לשלם בזמן העלייה למונית ולא עולה בדעתם להקים את ישבנם הענוג מהכיסא וללכת את המטר וחצי עד הנהג גם כשהמונית עומדת ועדיין לא יצאה מהתחנה. במקום זה הם מטריחים את הנוסעים שלפניהם בהעברת דמי הנסיעה. לפניכם מדריך הומוריסטי על גבול הנונסנס שכולל מבחר רעיונות איך לחמוק מהחובה המציקה של העברת הכסף אל הנהג.

1. התחזו לחירשים. כשיקראו מאחוריכם ויבקשו מכם להעביר כסף לנהג אל תזוזו, אל תניעו שריר, הישארו בהבעה קפואה ונייטרלית. התנהגו כאילו לא שמעתם כלל את הבקשה. לאחר פעמיים-שלוש סביר להניח שהאדם שבו מדובר יתייאש ויפנה לנוסע אחר. בעיה אפשרית: הישראלים נוטים לדבר בידיים וסביר שמהר מאוד הם יעברו לנקר בכתפכם בתקיפות באצבעם כדי למשוך את תשומת לבכם. במקרה זה קחו מבעוד מועד שלט "לא שומע" או היעזרו בתנועות ידיים כדי שיהיה ברור שאינכם מסוגלים לשמוע – ולהבין – את הבקשה.

2. התחזו לעיוורים. הצטיידו מבעוד מועד במשקפי שמש ובמקל הליכה. כשיפנו אליכם ויבקשו שתעבירו כסף הניפו בידכם או במקל בתנועות רחבות ואמרו: "איפה? איפה?" כוונו את ידיכם אל פני הדובר ובעיקר אל ארובות עיניו. רוב הסיכויים שיעזבו אתכם ויבקשו ממישהו אחר.

3. שמעו מוזיקה. הצטיידו בנגן MP3 ושמעו מוזיקה קצבית בעוצמה רבה. הניעו את ראשכם בהתלהבות לפי הקצב כדי להעביר את המסר שאתם אמנם במונית בגופכם, אבל כל הווייתכם אינה כאן ואינכם שמים לב לסובב אתכם. רוב הסיכויים שמלכתחילה לא יפנו אליכם. בעיה אפשרית: בשימוש קבוע ומתמשך אתם עלולים להתחרש ואז תוכלו להשתמש בסעיף 1 בלי להתחזות.

4. דברו בטלפון הנייד. לא מוצאים זמן לדרוש בשלום סבתכם החורגת? אתם כל הזמן שוכחים לצלצל לחבר ההוא שכבר שנתיים לא דיברתם? מתגעגעים לסיגל מכיתה ג'-1? נצלו את זמן הנסיעה לסגירת חובות אלה. הקפידו להיות שקועים בשיחה ולהתעלם מכל הסובבים אתכם. עליהם להבין שאתם לא טיפוסים שמצטיינים בחלוקת קשב ובריבוי מטלות. מהרגע שיבינו זאת יפנו אל נוסע אחר בבקשה.

5. התחזו לגידמים. הוציאו את זרועותיכם מהשרוול והכניסו אותן לגוף החולצה. כך יישארו השרוולים ריקים וייצרו אשליה שאתם גידמים. נפנפו בשרוולים לשם הדגשת מומכם. כמו בבדיחה "אין ידיים, אין עוגיות" – אם אין לכם ידיים לא יבקשו מכם להעביר כסף. חשוב: דאגו לשלם לנהג לפני ההתחזות אחרת תצאו פארשים.

6. זייפו התעלפות. בעודכם יושבים לבטח בכיסא הטו מעט את ראשכם לצד, פתחו קמעא את פיכם, עצמו את עיניכם והתנהגו כמי שאיבדו את ההכרה, אינם שומעים את הבקשה מאחור ולא חשים בדקירות האצבע הנמרצות בכתף. בעיה אפשרית: עלולים לנסות להנשים אתכם, ותהיו בטוחים שזה יהיה האדם הכי פחות אטרקטיבי במונית.

7. התחזו לתיירים. אמצו מבטא זר – עדיף גרמני או אפריקאי – ודברו בג'יבריש שוטף כדי שכל הנוסעים יידעו שאתם תיירים שלא מבינים את השפה ולא מסוגלים להבין את בקשתם. לא מומלץ לזייף מבטא צרפתי או ספרדי אם אינכם דוברים את השפה כי עלול להיות במונית דובר צרפתית או ספרדית (אלה לא שפות כאלה נדירות) שמיד יגלה שאתם מג'ברשים ויעשה לכם בושות.

8. התחזו למנחם בן. כשאדם כלשהו פונה אליכם ומבקש שתעבירו כסף התנפלו עליו ואמרו: אתה אדם קטן וקטנוני, מכוער ואוויל, גמד פתטי, עצלן כרוני, נצלן וחנפן בלי בושה. איך אתה מעז לבקש ממבקר נחשב וזוכה פרס ראש הממשלה לספרות דברים כאלה? סמכו עליי, יותר לא ידברו איתכם כל הנסיעה. שימו לב שלא אמרתי שלא ידברו עליכם.

9. לכלכו את הידיים. מרחו על ידיכם חומר כלשהו. קרם, חומוס, צבעי אצבעות. דאגו שהדבר יבלוט למרחוק והתעסקו בכך כל הנסיעה. מרחו את זה, הספיגו בעור, נגבו בממחטות. העיקר שבכל רגע נתון יהיו לכם ידיים מלוכלכות. אם יבקשו מכם להעביר כסף פנו אל המבקש והציגו את ידיכם המזוהמות בהבעת חוסר אונים כאומרים: הייתי עוזר לך בשמחה, אבל תראה את הידיים שלי!

10. שבו במושב האחרון. בשבתכם בסוף המונית איש לא יפנה אליכם בבקשות, אבל אתם תהיו נתונים לחסדי הנוסעים האחרים לשם העברת הכסף לנהג. נכון שהנוסעים האלה אנטיפטים? איזה פרצופים הם עושים. מה כבר ביקשתם, שיתרמו לכם כליה? כולה שיעבירו חמש שקל לנוסע שלפניהם!