אני לא דעת מה קורה לי בזמן האחרון .
אהבתי מלא אנשים . ואני עדיין אוהבת ^ ^
המון , אבל פתאום האהבה הגדולה הזאת ? הפכה להיות שנאה ענקית .
אומרים שאהבה ושנאה הולכים מצוין ביחד . יופי , אז אומרים .
זה לא באמת נכוון ..
אני באמת אהבתי אותם , ובאמת ההיה אכפת לי מהם .
ועכשיו ? אני לא יודעת מה עובר עליי . אני לא יודעת מה ישלי ברגשות
למה זה קורה לי בכלל ? למה דווקא לי .
זה התחיל בתחילת השנה . וזה החמיר יותר אתמול , שהגעתי לאילת .
אתמול היה לי יום מעולה , הייתי עם המשפחה ועם שרון ואלה ,
ואז התחלתי להיות
בדיכאון נוראאי ( =/ ) אז חזרנו הבייתה , התחסתי
מתחת למיטה , והתחלתי לבכות . וואי אייזה בכי ,
זה פשוט קרה , סתם ככה פתאום בלי סיבה התחלתי לבכות כאילו מישו מת .
זה בחיים לא קרה לי . ואם כן , אז לא בצורה כזאת מזדיינת .
אמאשלי דיברה איתי וחיבקה אותי , ואמרה לי שהיא תיתן לי 100שח אם
אני יפסיק לבכות ,
היא אמרה לי שאני יחזור לתלאביב אם אני יפסיק לבכות ,
באמת שהיא ניסתה הכל אבל עדדיין המשכתי
לבכות והכרית התמלאה בבכי שלי .
אמאשלי , וגם הדודים שלי לא ידעו מה לעשות .
אף אחד לא ידע למה אני בוכה . אפילו לא אני .
רציתי להיות לבד , והתקשרתי לסבתאשלי אמרתי לה מה קרה , ודיברנו ,
וזה באמת עזר לי .
ראיתי אחרכך טלווזייה ונרגעתי .
אמאשלי הלכה לאנשו כי רציתי להיות לבד , שאף אחד לא יידבר איתי .
ממה יששלי?
ממתי אני מתנהגת בצורה כזאת ? למה אני מרגישה ככה ?
יש בכלל סיבה לכל הדברים האלה .?
סבתאשלי אמרה שאולי אני לפני מחזור .
אולי זה נכון .
למה אני תמיד עצבנית כלכך ? גם שאינלי מחזור אני עצבנית
ומתחילה לצעוק עלאנשים בלי סיבה .
זה ממש לא בסדר . אבל הבעיה ?
שאף אחד לא מבין את זה . תמיד אומרים לי שאני עצבנית
ולא מבינים מה הסיבה , ואני בעצם לא מסוגלת לשלוט בעצמי
שאני עצבנית , ואם מישו לא מבין אותי ? זה עוד יותר מעצבן אותי .
שאני עצבנית ?
אני צריכה לנעול את עצמי בחדר סגור כדי לא לפגוע באף אחד .
ככי אתמול ? פגעתי במלא
אנשים בלי להרגיש בכלל .
אבל זה לא רק אשמתי . גם צריך להבין אותי ,
ולא יישר להיפגע . למרות שאני יודעת שזה
פוגע , ברור ! אבל יש סיבות לדברים כאלה . נראלי ..?
בבוקר , הרגשתי מעולה . הלכתי למלון ופגשתי את כולם , את כל
אלה שהיו שם בחופש הגדול
כלכךכלכךכלכךכלכך
התגעגעעעתי אלייהם :)
היה לי כלכך כייף איתם הייוום =)
בזמן האחרון ישללי המון המון המון המון המון נוסטלגיות 0=
עכשיו אני במלון מג'יק פלאס .
. עם הדודיםשלי .
מתה מגעגועים לתלאביב .
כמה שאני מתגעגעעת אליהם , אאין דבררים כאלה .
אבל בתכלס ? צריך לשמוח מהכוס המלאה .
כי לפעמים ? הכוס שלי נשפכת מרוב שהיא מלאה .
בגלל אנשים שבאמת מעריכים
אותי ומקשיבים לי ומבינים אותי
שצריך . רציתי להגיד לכם תודה על הכל ושאני מאוד
אוהבתותכם .
ויש אנשים שאני בכלל מצטערת שאני מכירה .
סתם הרסו לי תחיים אחרי שהשקעתי בהם את הנשמה שלי
ועזרתי להם בכל מצב שצריך ובמקום תודה והערכה
קיבלתי סכין עמוק עמוק בלב . טחח . זה יישמע מטומטם אבל
גם לכם אני צריכה להגיד תודה .
על זה שלימדתם אותי מאיזה אנשים אני צריכה להתנתק ,
או משו פסיכולוגי כזה .
קייצר , תודה לימדתם אותי הרבה דברים שהייתי צריכה לדעת D=
יש אנשים בודדים וגלמודים שאינלהם למי להתגעגע או
את מי לשנוא .
חס וחלילה טפוטפוטפו לא עלינו .
אבל אלה שהיו פה איתי תמיד ועזרו לי אני לא דעת איך הייתי
מסתדרת בלעדיכם .
ואני לא תמייייייד עצבנית .
שלכם , ליאו האופטימיית . נראלי .
גגגייייייייייייייייייבו רבאאאאאאאאאאק .
בבלוג זה
בכל הבלוגים
