טוב נו ועכשיו כשיש לי פרו... (מה שאומר שאני אצטרך פה עיצוב עצבני תואם) נמשיך בעדכון!

והיום; טוקיו הוטל ו"תספורת אימו? סבתא שלכם אימו!"

לא, אני לא אומר "טוקיו הוטל קשוחים ולא אימו בכלל!" אני רק אומר לכל הסתומים שאומרים "הם אימו! תראו את התספורת שלהם!"

אז נתחיל בזה שזה לא...

הייתם אומרים "יש לו פרנץ' בציפורניים הוא אימו" הייתי מוציא את הבירה שלי ונוסע איתכם להופעה של אברגריי...

הייתם אומרים "הוא שם איפור הוא אימו" הייתי מוציא את הגיטרה שלי והיינו יוצאים למסע הופעות בלאק מטאל קשוח...

הייתם אומרים "הוא מדמם פעם בחודש, הוא אימו" הייתי מוציא את הבולבול שלי והיינו נוסעים לפאב חשפניות בת"א ונותנים בראש ל15 בחורות טופלס...

אבל להגיד "תראו את השיער שלו! איזה אימו!" זה כבר לא הדבר הכי חכם להגיד ליידי.

השיער שלו נראה, כמו שרוב הכתבים שסיקרו את הגעתם לארץ כתבו, כמו קיפוד... אני לא זוכר שראיתי לאחרונה קיפוד חותך וורידים ובוכה על מר גורלו... האנשים היחידים שאני מכיר שמתגאים בכינוי שלהם בתור "קיפוד" יושבים על קינג ג'ורג' מול הסנטר ומקעקעים אותי בין 11 ל8 בערב... וזה לא אימו!

וכשסיימנו עם זה... בואו נצא להופעה של אברגריי, נצא אחר כך להופיע במופע בלאק מטאל מחתרתי ונקנח בלצאת עם כל המעריצים שצברנו לפאב חשפניות!

בירה.

למה בירה? מה כבר אפשר להגיד על בירה שלא אמרו רבים לפני? לא יודע אבל לי יש כמה דברים להגיד:

למשל זה שרק השנה התחלתי לאהוב את השתן המוגז הזה! תקראו לי עלוב ופתאטי... אבל נראה אתכם שותים 4 ליטר של לף בראון בשלוקים של 330 מ"ל... נשמע מזעזע? נסו את זה בבוקר כשאתם משועממים בבית לפני העבודה... זה עובד נהדר :)

אז מה בעצם רציתי לומר פה? שלא משנה מתי אתה מתאהב בלחם הנוזלי והמוגז הזה, העיקר שתעשה את זה בסוף ולא תצא בחורה.

שיש סוגים של בירה שיעשו לכם רק רע, אני מניסיון יכול לתת לכם את מרפי לדוגמה, או את בלטיקה 9... אם נתקלתם בקיוסק באחד מאלה תדעו יפה לא להוריד אותם מהמקרר ולהשאיר להם את הכבוד המפוקפק להעלות שם אבק כי חכמים כמונו לא יגעו בהם... יהיו טיפשים שיגידו "וואי איזו פחית יפה! בואו ננסה!" או חראות שיגידו לכם "וואי! בלטיקה 9! משקה חזק! של גברים!" למרות שהם לא יגעו בזה עם מקל ואז יצחקו עליכם כשתקומו בשלולית של קיא ועם האנגובר בגודל של משאית.

אז אחרי שהזהרנו אתכם מהגרועות בואו נציע לכם את הטובות!

גולדסטאר; בירה זולה וטעימה. פשוט ככה, רוצים לנסות? רוצים לשבת עם החבר'ה ולא להיראות כאילו אונסים אתכם בתחת כשאתם מנסים בירה לראשונה? זו הבירה בשבילכם, טעם ממוצע+ זול ונחשב לבירה אמיתית איכותית (בישראל). אם זה יצליח תצאו גברים לראשונה בחייכם ותקבלו סחרור קל בראש, אם לא אז בקסימום איבדתם 9 שקל בסך הכל ואתם יכולים ללכת לשבת עם הבנות בצד ולשתות את הקולה דיאט שלכם.

לף בלונד וסטלה ארטואה, בירות בהירות עם טעם לא רע בכלל, לאלה מכם שיש להם 20 שקל בכיס ובא להם פחות ליטרים אבל יותר איכות, אם תשתו סטלה יש מצב שתזכו למבטים קצרים של "סחטיין על האיכות!" או "איך יש לו כסף?" ואם לא אז תזכו לבקשות "תן שלוק נטעם את הדבר הזה". אם תקנו לף בלונד תזכו לכמה אגודלים וחיוכים של "יאללה גבר בוא תשב פה ליידנו" ואם לא אז מקסימום הצלחתם לשים הערב יד על בלונדינית אמיתית.

קורונה, או "יצאתי נקבה אבל אולי מקסיקנית עם פרצוף תחת תצרפת אותי עם לימון", הבירה הקלילה הזו שרבים יצאו מפגרים וסחטו לימון בזמן שהם שותים אותה למרות שהסיבה שבפרסומות יש לימון היא בגלל שבמקסיקו בירה מושכת זבובים ולימון דוחה אותם... אז אם אני תופס אתכם מוצצים לימון עם הבירה שלכם אל תתנו לי את התירוץ של "חסר לי וויטמין C" כי אני יודע שאתם מפגרים, זה בסדר.

קארלסברג, הייניקן, לף בראון, אז אתם מה זה מפגרים, לא קראתם את מה שכתבתי למעלה והחלטתם לנסות את הבירות הייניקן ולף בראון... אל תבכו לי אחר כך שאתם רוצים את הכסף בחזרה. הפרסומות של קרלסברג הן לא בגלל שהבירה טעימה, היא בגלל שבלעדיהן הבירה הזו תיכחד... בירה ממוצעת מינוס עם אופי של ג'ינג'י בחצאית משובצת... ולא המגניבים עם חמת החלילים והזקן המרשים... אלה עם הביצים בחוץ ושעווה שנוזלת להם מהאוזניים... אבל זה עדיין מפלט לא רע כשהמארחים שלכם חראות/בחורות (נו זו לא אשמתן) ומספקים רק את זה או הייניקן או קארלסברג כי הצבע הירוק נורא משך את עינהם... לף בראון? אתם אנשים נורמאליים? יש לכם בלוטות טעם? עזבו את החמודה הזו במנוחה... אתם ממילא מעדיפים בלונדיניות לא? הבירה הזו, טעמה כמו של בירה שחורה שהתקלקלה עם אחוזי אלכוהול גבוהים יחסית, תעשה לכם לא טוב בפה ובבטן... עבדכם הנאמן אוהב אותה אבל הוא אף פעם לא הכריז "אני איש נורמאלי עם בלוטות טעם" למעשה הוא ברגע זה מלקק את הפיה של הלף האחרונה שנשארה לו בבית.

ווינשטאפן, שרדתם? נשארתם עד הסוף? יפה כי הנה הפרס שלכם, בירה מגרמניה (נראה לי... השם נשמע כמו פקודה של "תהרגו את היהודון הזה כבר! שנל!") בצבע צהוב מטונף... בירה בטעם... וואי אני לא זוכר... מכירים את זה שטעמתם משהו טוב כל כך, שתיתם אותו כל כך מהר ואז נזכרתם ששכחתם לשמור את הטעם בזיכרון? לא? טוב אז רק אני ככה. בירה מצויינת, אם תמצאו סופר או קיוסק שמוכר כאלה בבקבוקים או שישיות תגידו לי, אני צריך!

טובורג, לא הרבה ידוע לי על אלה, שתיתי כמה כאלה שאנשים לא סיימו (וובה) אבל כבר הייתי אחרי 3-4 בקבוקים של גולדסטאר אז מה אני יודע? היה סביל, היה לא משהו וכולם אומרים שזו בירה של רוסים... אני אישית יכול לומר כך, אם אתם חסרי פותחן קחו טובורג, יש לזה פתיחה ידנית כזו... אם אתם רוסים נסו את זה... אם אומרים שזה שלכם אז קחו את זה! יש לכם מקום בכבד לייד הוודקה.

אם לא הזכרתי פה עוד סוגים אז סימן שלא טעמתי עדיין :) אנסה בקרוב עוד בירות משונות ואעדכן כאן.

מחקר חדש מוכיח:

נשים נדלקות, בנים חמים ואלמוג מתאהב, כן, בנות בד"כ נדלקות על בחור, הוא מגניב, לוהט ושרמנטי. בנים חמים על מישהי, הם לא יגידו לחבר'ה שהם דלוקים עליה כי זה יעלה אותה לרמה מעליהם וזה אסור כשהחבר'ה ליידכם עם בקבוקים חצי ריקים וראש מספיק סחרחר כדי להכות אתכם על הכפשת המעמד הגברי. אלמוג לעומת זאת מתאהב בבחורות כי אלמוג כזה. הואמתאהב בהיא שיושבת שם באוטובוס 5 מושבים קדימה, הוא מתאהב בבחורה בטלוויזיה ומתאהב בידידות שלו מידי פעם. אלמוג לא עושה עם זה הרבה ומהר מאוד שוכח כל אחת שוב. לא, זה לא אומר שהוא נדלק על בנות אבל קורא לזה אחרת, הוא מתאהב. הוא פשוט לא לוקח את זה קשה מידי.

מחקר חדש יוצא לדרך:

האם בקירות בבית של ברי יש גופי חימום?

המסקנות יגיעו בקרוב, החוקר שלנו יצא לשטח עם פטיש 10 קילו ובגדים חמים, הוא ביקש מברי להכין לו עוגת דבש וביקש שנצטט את המילה "קיבינימאט!"

זהו להיום!