DASI:D

קצת קשה לעשות את זה בזמן שהערכה העצמית שלך ברצפה... אפילו הביטחון שלי מתחיל לרדת..

הביטחון שלי תלוי בחברים שלי זה חלק מהסיבה שהם כלכך משמעותיים בחיי.

חשבתי על זה זה הרגע עלה לי לראש ברגע שאני יפסיק לכתוב פה תבינו שיש לי מישהו טוב שאני

יכולה לחלוק את הדעות שלי ואת הרגשות שלי ואת המחשבות שלי ואת עצמי איתו לתת לו מעצמי

אני חושבת שאוליי.. אוליי זה מה שהייתי רוצה לתת לך, מצד שני זו רק אני אני כלום אני אחת מאלף.

טוב דיי להתבכיין זה לא עוזר בכלום נכון.. אז זאותי ההחלטה שלי אני ירסן את עצמי לא הולכת לתת

את עצמי כזו בקלות, למרות שמצד שני אתה לא צריך אותי כי יש לך מישהי אחרת אני כימעט בטוחה

שהיא יותר טובה לפחות ממה שאני ראיתי כן ראיתי בלי הכרה אישית כי עניין אותי כמה דברים בה עם

היא יותר טובה ממני והתשובה היא כן אבל כל מי שאתה הייתה איתה הייתי חושבת ככה במיוחד שהעדפתה

אותה עליי, אז בסדר הידלקות ישנה אני אוליי לא יכולה להאשים אותך.. אני הרגשתי פגיעה כששמעתי

פעם ראשונה זה אפילו אל היה ממך אני מנסה לדבר איתך על דברים קצת יותר רציניים למרות שאתה

לא כזה להגיד לך שאני מיתגעגעת והדבר היחיד שאתה עושה זה להחליף נושא גם זה פוגע

אני שואלת את עצמי עם זה לטובתך או לטובתי, אני נורא חשדנית אני מקווה שהעובדה שאני חושבת

שאני מתאהבת בך היא לא נכונה כי אני לא צריכה את זה כלומר כמובן שאני צריכה את זה

אני פשוט לא יודעת עם אתה הכי טוב בישבלי כן אני מודעת לזה שאתה תפוס אני מכבדת את זה

אני בחיים לא יעשה כלום.. אל מי אני מדברת לעזעזעל, אני נישמעת מזהזה.... אז לחזור לריסון העצמי

אני לא מדברת על התעלמות אבל נימאס לי לרדוף אחרייך זה לא בדיוק לרדוף אבל בתוך לבי

יש מרדף רציני אחרייךך במיוחד כשאתה מולי קשה לי להתעלם מזה, בן מחבק אני נלחצת אוליי אני

טועה והעין שלי לא כזו חדה אבל אוליי גם אתה מקנע?

אז כל זה זבל לא רלוונטי אתה לא תדע ולא תראה ואני יכחיש וירסן וייעיףףף את הרגשות האלה הצידה כי

אני יפגע...

אני יודעת שלא קוראים פה הרבה לא מצפה מאפחד זה בעיקר בישבלי..

-הפוסט הקודם זה לא אותו אחד..

איך אנחנו אוהבים לסבך דברים נכון אני באה לכתוב ואני מרגישה שונה כשאני כותבת..

המימוש של המחשבות שלי לא באמת מתממש פה אבל אני חייבת להביע את עצמי איפשהו

ואני לא מרגישה נוח לחפור לחברים בדרך כלל אני מנסה לפתוח את החוט מחשבה שלי לראות

ממה הוא מתחיל לאן הוא מתמשך על מה בעצם אני חושבת הכל כלכך מהיר קשה לי לעקוב

אחריי המחשבות האלו שלי ואיך זה שהכל נישכח ממני ככה, ובכל תקופה בחיים יש דבר אחד

שהוא החשוב ביותר כן אז כרגע אצלי זה החברים לשמור עליהם לתת להם להרגיש טוב עם עצמם.

בדרל הכלל הדבר החשוב ביותר בחייך זו היא האהבה, אז איך זה שאתה פתאום ניכנס לי עוד פעם

למחשבות יש בך משהו, גאד מה ניסגר איתי.. גם כשאנחנו מדברים זה יבש חסר עומק או אנרגיות..

אוליי ביגלל זה אתה שם אתה מסקרן אותי איך לפתוח את הלב שלך ולתת לי להיכנס אליו..

זה לא הגיוני שזה ככה אבל שוב מה כבר כן הגיוני? זה כיף הלא הגיוניות הזו היא גורמת לך לפחות

שעמום הפתעות זה טוב...

אין לי שום בושה כנראה שבאמת אין לי לא צריך להיות לי מה יצא לי מזה כלום? וכלום זה רע לא..

טוב אני חופרת לאוויר אחח האוויר..

חשבתי על משהו לפניי כמה ימים, אני תמיד מנסה להיות סבבה עם אנשים להכיר אותם הם אותי שיואהבו

אותי שאני לא יביע להם שיעמום אך למה תמיד עם בנות יש לך הרגשה כזו של חשדנות.. כי הן יותר אינטרסנטיות

אני תמיד שואלת את עצמי האם היא צריכה משהו או רוצה לדבר.. ואני אוהבת ישירות צביעות מגעילה אותי

יש משו בבנות שהוא רע לא לכולן אוליי זה לא רק בנות אני סתם מכלילה..

בכל מקרה זה לא נפל עליי סתם בניי אדם כאלו לא חסר.. אני רק מתרחקת..

 מה באתי לפה ביכלח מה אני מבלבלת.

ביי

אז ככה זה כשזה קטע חסר רגשות.. לא נותנת לעצמי ליפול לזה אני שונאת רגשות..

האם זה יהיה כך תמיד? זה מרגיש ככה זה בריא ביכלל=\\ עם אין לך אהבה בלב..

כל השאר לא באמת שווה משהו, אבל בקטנה אני בטח יתאהב מתישהו בנתיים אני

מונעת מעצמי להרגיש למי שלא מרגיש אלי..

היה טוב וטוב שהיה זה המילה הבאה שתאפיין אותי? פעם אחת וזהו חד פעמי..

אוליי כן למה לא הולך לי אחלה אני אוליי לא מרגישה הכי טוב והביטחון העצמי שלי

יורד מיום ליום אבל.. אוליי לטוח הארוך זה באמת הכי בריא.. ומה אוליי ביכלל עוזר לי

לא עוזר אפעם לא יעזור..

ועם אני מרגישה שאין לי למי לתת מעצמי אז אני יתן מעצמי לחברים שלי ככה זה טוב

אז בנתיים לשנים הקרובות לא רוצה ממש לאתהב.. רוצה אבל לא יקרה לא קורה לא

קרה לפחות לא עד הסוף.. לא הדדי... אני בטח ידע את זה מתישהו<:

וחשבתי שסטוץ חסר רגשות זה לא באופי שלי אז אוליי זה יהיה שם? כן כןD:

המוח הנשי שלי עובד יופי בלט..