הקאתי אבל רק קצת, לא עזר הטעם של הקפה, לא של הסיגריה ולא של הקולה בכדי להרגיע את הבחילה. אז במקום לדחוף כרית בבטן וללכת לנמנם קלות הדלקתי את הטלוויזיה - ולא, זה לא עזר. העונה החדשה של האח הגדול התחילה, בשביל הסיפתח אספו כמה פליטים מעונות קודמות ועשו מהם פרסומת רבגונית עצבנית ושיפצו את הבית, במקום להתרשם מהאיכויות היפות הארכיטקטוריות החדשות של הבית כל מה שעלה לי בראש זה כמה נחמד יהיה לראות עונה חדשה עם אנשים ישנים, מה שנקרא אולסטאר. הלוואי שהיינו כאלה ברי מזל. במקום אפשר לקוות שמי שזה לא יהיה שטרח לאסוף אחוז מסויים מפלחי האוכלוסייה הכי קרועים בארץ ולברור אותם למצב פסיכי לחלוטין עשה את עבודתו כראוי וגרם לכל מי שבוחר לראות את הסדרה ההזויה הזו, שהיא בעצם סוג של מיקרוקוסמוס ישראלי לתפארת, להיות מבסוט על עצמו ומהבחירה שלו לראות ערוץ 2 בשלט ולא להתחיל את ערב השנה החדשה בטלוויזיה עם משחק של מכבי. בכל שנה מחדש אני בשוק מעצמי שאני אשכרה יושב ורואה במשך שעתיים פלוס פלוס פלוס אנשים עולים במדרגות, אבל לזכותי ייאמר שזה למטרה טובה, לראות חיים של אחרים ולדעת בוודאות שיש יצורים במדינה הזו, גם אם חלקם נכנסים לבית הכי דפוק במדינה עם מסיכה הכי מוזרה על הפרצוף, כזו ששום איפור לא יצליח להסתיר.
דמיינו לעצמכם את דודו זר בפרפר נחמד, צרפו אליו את ג'קי שזכה בעונה הקודמת, את גולום משר הטבעות, את מרקו שמחפש את אימא שלו ולא מוצא וגם את מנחם בן, תעשו מכולם קולולושה ועדיין לא תצליחו להגיע לכמות היצורים שנכנסו לבית הדפוק הזה. ורק את האמת - לא ירד לי החיוך מהפרצוף. יצורים, אין מילה אחרת לתאר אותם, כל אחד והסכיזופרניה שלו, כל אחד והדפקה שלו, כל אחד והאותנטיות/מסיכה לתפארת שלו, כל אחד והמשבר הבינאישיותי שלו שהוא בא להוציא החוצה שכולם יידעו שהם קיימים במדינה ולא רק במסגרת הקבוצת אלכוהוליסטים אנונימיים שלו, כי אין מה לעשות, כדי ללכת לכזה גן חיות צריך הרבה אומץ, ואם לא אומץ אז לפחות חוסר מודעות עצמית, ואם לא חוסר מודעות עצמית אז קפריזות ורצון להיות מפורסם, ואם לא כל אלה אז יש סיכוי אמיתי שאחד מהם יצליח לעשות מיליון שקל בשלושה חודשים וקצת, במקרה הכי גרוע יגיעו עוד כמה חדשים בהמשך הדרך, מה שבטוח זה שמבחינת דפקות יהיה לחדשים שיבואו יום אחד הרבה אנשים אחרים להתחרות איתם.
תכירו את דודו קפרא ובטי עזרן (ונכון לעכשיו קפרא), נשואים מזה כמה שעות, לירח דבש הם חשבו לנסוע לקפריסין, או לרומניה, או מקסימום לאילת, במקום הם בחרו את המקום הכי הזוי שהם יכלו לחשוב עליו, העיקר שאף אחד לא יוכל להגיד שזה לא מקורי. כשהם ישבו על הספה לריאיון בהתחלה הבנתי שהם נבחרו להיכנס לבית רק בגלל החתונה, אבל הם עוד עלולים להפתיע, כמה אפשר לנסות לקרוא אנשים על פי הבחירות שלהם בחיים אחרי שתי דקות של היכרות, גם אם חוץ מהקהל שלהם באולם עליו בזבזו טונה של כסף הם בחרו לתת נשיקה על הלחי לאנשים שלא נתנו להם צ'קים.
את הרביעייה הראשונה סוגרים יעל הקואצ'רית, מיזנטרופית במקצועה וגם על פי המשימה הסודית שהטיל עליה האח הגדול, הצמידו אליה את יוסי, קרוע במקצועו בלי לנסות להסביר למה, לשניים האחרונים נתנו משימה פשוטה, התחרע על אחרים, ואין כמו להתחרע על זוג נשוי שרוצה קצת שקט נפשי בערב הכלולות שלהם, וזה בלי לדבר בכלל על שאר הדפקות בבית.
ויש את השאר, קים עם 3.5 טון של מרץ שבא להגיד את מה שהוא חושב, אביבית שלא יוצאת עם אף אחד אם אין לו 60 אלף נטו בחודש משכורת, את שי בן העשירים שיוכל לממן לעצמו השתלת שיער לתפארת עוד כמה שנים ואת יאנה, הראשונה שתדבר אל הלב של הקהל בבית, ולא תנסה להסתתר מאחורי מניירות. אליהם צירפו עוד כמה יצורים - סער שבא לתקוף את הטלוויזיה הפורנוגרפית ועל ההתחלה נשם עמוק והסתכל אל המצלמה עוד לפני שאמר שלום לאנשים בבית, את העזר כנגדו ערן שבא בסך הכול להיות אנטי לכל מילה שתצא לסער מהפה. את ברי שהחזירה לבדה בתשובה אלפי אנשים דקה אחרי שהשתתפה בטיפת מזל בתור אימא של זהבה בן. נוסיף אליהם את תמיר, היצור הכי אותנטי בטלוויזיה, אפילו שהוא היצור הכי גדול שם, את קותי - מצב ערס לתפארת, שבהתחלה מדבר אל המצלמה כאילו מתכוון עוד שנייה להוציא אולר ואז נכנס לבית עם סוודר ומשקפיים רק כדי לסתור את עצמו. את שרי - מצב סיפור קשה, רק בשביל לגוון בצעירות מול מבוגרות, את איתם שההפקה בחרה רק בשביל שיהיה לאחרים כלב לשחק איתו ושלא יהיה להם משעמם בבית, את שרי האומנית קרקס שרק רוצה שיהיה לה טוב, את זיוה שהיא שילוב בין ג'קי לטריפ של LSD, שרוצה להגיד לביבי שבמקום עוד שנה וחצי לבחירות נותרה לו פחות משנה. וזהו, נגמרו היצורים, לפחות עד לסבב שניים.
תם לו פרק אחד, אפשר ללכת לצחצח שיניים, הטעם של הקיא עדיין שם, בדקתי עכשיו.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
