עוד דף בחיים

וואי זה חצי באסה חצי סבבה...

נשבר לנו המשקל...

זה הבאסה , הסבבה זה ש...

נשבר לנו המשקל

סוף סוף היה לי קצת חופש מהאלף שקילות האלה ביום , למרות שזה לא משנה,

 אני יכולה להשקל 20 פעמים ביום לפחות ,

ולמעשה אני יכולה לחיות על המשקל לראות כל תזוזה כל שינוי... (לא באמת)

אבל סוף סוף חופש...

אבל שהיה קצר האא.... אין מצב שאני יותר משבוע בלי להישקל אני אשתגע...

טוב זהו זה אין לי מה לומר ברצינות הכל אותו הדבר חוץ מדבר אחד...

שאתם קוראים בבלוג של עובדת מקדונלד'ס טריה וחדשה ... ( איכס)

אני מקווה שלראות אך מכינים את האוכל עם כל השומן הזה ...

 יוריד לי את התאבון חחח... אמן בגוד... :]

טוב נירא שזהו זה להית'... יפות ושהיה לכן שבוע מקסים

חשבתי על זה והמילים שעוזרות לי לא לאכול... בעצם האמונה שלי...

אלה מילות זוועה כל מיני משפטים ,שאני אומרת לעצמי לפני שאני מכניסה משהו לפה... לפני בולומוס.

באמת אני צריכה להפסיק עם זה ומצד שני אלה האמונות שלי ואני באמת חושבת שזה נכון

אני באמת חושבת ש....

אני צריכה שליטה

ושאני אהיה קלה כמו אוויר

אני -צריכה- להיות מושלמת!!!

קלוריות (אוכל) לא יעשה אותי שמחה

אכילה כן תהפוך אותי לאומללה

אני אוכל להכנס לכל מידת מכנסים בקלות

יגידו לי שאני -רזה- וזה יעשה לי טוב

אנשים יתרשמו ממני ממבט ראשון

אני לא אצתרך לראות שומן בכל חור בגוף

רוב הבנים בהחלט מעדיפים בנות

אני לא אצתרך לחשוב פעמים על מה ללבוש 

עם רזון כל האזורים מושלמים

לאכול הרבה זה להיות מפונקת

שומן הוא דבר מלוכלך שיש על העצמות, צריך להוריד אותו

אני אזיע פחות( שולי)

מים זה הרבה יותר טעים מאוכל

תת משקל זה סטיגמה לגוף מושלם (תת משקל לא רעב)

כל זה עובר לי בראש ועוד ...

ואני גם תמיד יחשוב על זה שהקובית השוקולד השניה היא בדיוק כמו הראשונה

ואת רוב השומנים הנחוצים לתפקוד הגוף מיצר הגוף ורק חלק קטן מהם מסופק ממזון....

אז למה אני עדין שמנה ??!?!?!

למה אני עדין אוכלת... אני פשוט מפונקת כי אני כן יודעת את כל זה ...

וגם חושבת על זה הרבה

ואני אובססיבית לאך שאני נראית...

וזה רק בגלל שאין לי בטחון עצמי , אבל טוב שכך אני לא רוצה להיות שמנה יותר אני רוצה להיות רזה מושלמת

להיות יפה יותר נאה יותר ומושכת יותר

ואלה הדעות שלי... ובאמת לא אכפת לי מכל אלה שואמרים ש... 

      לא גם לשמונות יש חברים וזה לא בריא

רזה עדיף על בריאות ואני גם ככה ימות מתי שהוא אז עדיף למות מעשנת רזה ושמחה, מאשר

לא מעשנת שמנה ומתוסכלת... ( וגם שמן זה לא בריא)

טוב את מי אני משכנעת כאן... רק את עצמי אז הכל הולך ללכת חלק מעכשיו

למה? כי אני החלטתי... וככה היה

הרי בכל זאת אני אדונית לגורל שלי .. ורק אני .

אני אהיה רזה !

ביי ביי יפות מקווה שאתם קצת פחות .... פיצול אישיות ממני    חח...

שמחה שאתן עוד פה לפעמים... :)

הקש על ה5 ביטוח ישר....

כן זה המספר שלי כנירא 55 ... אין מה לעשות.. לא זז מילימטר פחות או יותר...

אבל זה עדיף מלהשמין....

טוב מצב הרוח כרגע דיי סביר ...

למרות שהאמא הטיפשה הזאת שלי אווךךך....  איכס היא כל כך מעפנה .. אני לא סובלת אותה ..

באמת , קשה לי כשאני לא איתה אבל יותר קשה לי איתה , באמת אתמול ההיתי בנקודת משבר,

אז עליתי לדבר איתה אחרי שכבר כמעט שבוע ואנחנו לא מדברות,

אז בהתחלה הרגשתי הקלה מין רוגע כזה של הכול בסדר , כן אני מוגנת, ואין יותר ממה לפחד,

ואז כמו שהרגשה הזו הגיעה מהר ככה היא נעלמה,

בשניה , היא התחילה לדבר כרגיל ,היא רק מקטינה אותי מורידה אותי, הופכת אותי לכלום,

כאילו אני איזה חפץ שלה , שבמקרה יש לו אישיות ,אבל זה הכול כי ,אולי יש לי אישיות אבל לפי מה שהיא חושבת ,אין לי רגשות.

ולפעמים אני ממש מצטערת שהיא לא צודקת , בלי רגשות ,לא ההיתי מרגישה צער, אכזבה,  כעס ,ועצב!

ההיתי נקיה ,ומצד שני גם לא ההיתי מרגישה שימחה, תקווה, אושר!

אני כרגע שמחה שיש לי רגשות, אבל זה רק להרגע כי אני מאוד הפכפכה...

ואני יודעת שכזאת אני , ואני שמחה שאני כזו....

זה הופך את החיים לטיפה יותר מענינים :)

ביי ביי

יפות תמשיכו לחיות..... ( גם את הרגעים הקשיים כי גם הם חלק מהחיים)