אני לא רוצה להיות רעה כל הזמן רק כדי להגן על עצמי, אני לא רוצה להיות כזאת קרה, אני לא רוצה, אבל איפה הדבר הזה שיעזור לי להיות מה שאני באמת, איפה האדם שיראה דרך כל המסכה הזאת?
אני רוצה שהכל יגמר, אבל אני לא רואה את הרגע בחיים שלי שבו כל זה התחיל, אז איך אני אדע לעזעזל איפה זה הולך להגמר?
אני רוצה לחיות אחרת, אני רוצה להיות מאושרת, אני רוצה אהבה אמיתית, אבל זה לא קיים, אז למה אני מתאמצת?
הכל קיטשי, אבל זאת האמת, אני לא רוצה להיות כזאת דיכאונית, אני לא רוצה לכתוב כל הזמן את הדברים שיכולים להיות רק בגדר רגשות וחלומות ולעולם לא להתממש, איפה האנשים שישפטו אותי בגלל מה שאני לא ולא בגלל מה שאני?
הכל מזוייף, תמיד אני מגלה שכל מה שהאמנתי בו כל כך הרבה זמן היה מזוייף, הגעתי לרמה כזאת שזה כבר לא פוגע, שזה צפוי.
איפה האדם שיאהב אותי באמת ולא רק כי הוא רוצה לקבל משהו או כי יש לו אינטרס אחר? איפה האדם שיבין אותי ויעזוב הכל רק כדי להיות איתי? איפה האדם שלא יתן לי להשבר?
נמאס לי להיות מה שאני עכשיו, נמאס לי לחיות בשקר. נמאס לי להשתמש בביטויים מטופשים כדי לנסות להסביר את עצמי ברור כדי שאנשים מטומטמים יבינו, למה אי אפשר לומר דברים במבט?
נמאס לי, אני לא יכולה יותר! נמאס לי מכל זה, נמאס לי לפחד להגיד דברים רק כי אנשים אחרים יתעצבנו, הם יגידו שאני הורסת, יבקשו שאני אעזוב,
אני לא כזאת, אני לא כזאת. אני לא כזאת!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!
אני לא כזאת!!!!!!!!! והחלומות שלי הם לא שקר!!!!!!! פשוט האנשים שחלמתי את החלומות האלה איתם הם שיקריים.
איפה האהבה הזאת שחלמתי עליה?????? ולמה אני לא מסוגלת להגיד שהיא קיימת. אף פעם לא אמרתי שאני לא מאמינה בה , תמיד שיכנעתי אנשים שזה קיים, משם הכל התחיל . יש אדם אחד שאפילו יכול להצדיק את זה , פעם האמנתי.
היום אני פשוט לא!!
אני לא יכולה יותר, אני רוצה לעזוב ואין לי לאן, אין.
אני לא יכולה יותר, אם הייתי יכולה להגיד הכל פה ועכשיו לסגור את המקום הזה כבר.
אם הייתי יכולה להגיד הכל, ולפרוש מהחיים האלה, אבל יש לי יותר מדי דברים להלחם עליהם, אני יודעת שאם אני אמות, אני אהרוג איתי אנשים שאני חייבת להם את החיים שלי!!!
אני לא יכולה יותר, אם לא הייתי נשברת, אם הייתי בחורה חזקה., ואם ? ואם? ואם???? אפשר להחנק מהשאלות!!!!!
אני חלשה. יותר מכל אחד אחר, יותר מכל אדם אחר שהתאבד שהרג שבגד .... אני חלשה!!!!!!!1 מגעילה.
ולא רוצה להיות כזאת.
לא רוצה!!!!!!!!!!!!!
אני רוצה להיות מאושרת!!!!!!!!!!!!
אני רוצה להיות מאושרת..
אני רוצה להיות מאושרת....
אני לא יכולה יותר, אני לא יכולה יותר...
לא יכולה...
לא ..
יכולה.....
מה ? מה אני אמורה לעשות?
אני רוצה חיים אחרים.. אני ...רוצה!!!!!!!!!!
זה יותר מדי בשבילי לבקש??????
אני רוצה שהכל יהיה אמיתי, אני רוצה לקום בבוקר ולחייך ולצרוח שטוב לי..
אני רוצה לקום בבוקר ולדעת שהיום יש לי הרבה דברים שמחכים לי שאני אשנה אותם,
אני רוצה להיות מאושרת......
קחו ממני הכל!!!! הכל.. בבקשה תנו לי להיות מאושרת..
אני שונאת דמעות... הם לא אומרות כלום, עוד תגובה פיזית לערבוב של רגשות מטופשים.
אני שונאת רגשות. אני לא רוצה להרגיש יותר,
אם אני לא יכולה לחיות כמו שאני רוצה, שזה המינימום שאני יכולה לבקש, רק קצת שמחה, אז אני לא רוצה להרגיש,
אם אני כבר ריקה כל כך, אז למה אני עדיין מרגישה, אני גם ככה גוססת מבחינה בריאותית, כל יום איזה משהו חדש, אז למה אין איזה מחלה שגורמת לבן אדם לאבד תחושת רגש, הכל,
לא יכולה יותר.
לא יכולה .
אני רוצה להיות עם האדם שאני אוהבת, רק כי זה הדבר הכי נכון שהחיים יכולים לתת.
אני רוצה להיות בן אדם טוב, כי אני יודעת שהרוע הזה נובע ממשהו,
ואת צדקת כשאמרת שאני קרה רק בגלל זה, זה נכון!!!
אני יודעת שברגע שאיבדתי את זה אני כבר מוכנה לאבד הכל.
ולא אכפת לי מה אנשים יחשבו, ולא אכפת לי שאנשים לא ידברו איתי יותר,
יגידו שאני טיפשה, יגידו שאני מטומטמת, יגידו שאני אובססיבית, יגידו הרבה!!! ואני יודעת שהם יגידו...
לא אכפת לי.
אני לא יכולה יותר.
אני רוצה להיות מאושרת.
אני הולכת, וכבר לא אכפת לי מה יהיה . כבר לא אכפת לי מכלום, אני ריקה , אני פשוט ריקה, בן אדם שמרגיש שהוא מת מבפנים כבר לא אכפת לו אפילו להרוג, אז בבקשה על תחשבו אפילו להגיד לי משהו מגעיל כמו שאתם רגילים.
אני לא רוצה לראות יותר אף אחד, אני לא צריכה לכפות על אנשים את הזוועה שלי,
תודה לכן, אני אוהבת אתכן נורא. אני פשוט לא יכולה יותר, בבקשה על תתקשרו ועל תחפשו, בבקשה.
אם הזמן אני אראה יותר צלול מה היה בחיים שלי הדבר האמיתי ומה היה השקר המטופש של הטירוף שלי.. להתראות לתמיד.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
Mind Factory
