Angel Fall

מי אתם בתוך הכאב שלי? מי אתם?

אתם נקודה קטנה בשום מקום שנמצא אצלי בלב עכשיו.

מי אתם בתוך העולם השבור שלי?

מי אתם בתוך הלב המרוסק שלי?

אני לא יודעת מה להציב בדף כשאני כותבת את המילים האלה...

נקודה? או אולי צרור נקודות אבודות...? רק כדי.. שלא יגמר??

מי אתם?

מי אתם בתוך המוות שלי?

אם אתם דואגים שאני אפגע בעצמי.. אז אל!

אני לא.. אבל בהקשר של מוות..? אני מתה.. גוססת מבפנים..

אני לא רואה אתכם.. לא שומעת אתכם.. אז אל תנסו להגיד,

אל תנסו.. כי.. אני נשברתי.. שוב.. ואף אחד לא יאסוף את החתיכות שלי..

אף אחד..

אני לא צריכה אתכם, ואתם לא צריכים אותי,..

מי צריך בן אדם שבור בחברתו? אף אחד.. הוא סתם מטרד..

בגלל זה אני עוזבת..

אני לא מצפה לשום דבר טוב..

אני רק מצפה שהכל יהיה כמו קו ישר, ריק.. אבל שיהיה ישר, שיתן לי ללכת בלי ליפול.. למרות שאני כבר ממזמן נפלתי והתרסקתי למוות.. אבל רק.. רק בראש שלי..

גם אתה בחרת להתרחק.. ממני.... למה?

אני לא יודעת  אפילו מה להגיד,

ניסיתי לאמץ לעצמי אומץ ולהפסיק לצנזר את מה שאני מרגישה..

אז אני פשוט אגיד את האמת האחת והיחידה.

אני אוהבת אותך.

אוהבת כמו שאף פעם בחיים לא אהבתי אף אחד וכמו שאני בטח לא יאהב ..

אני אוהבת בחוזקה כזאת שיכולה להרוס עולמות שלמים, לקרוע בחוזקתה מימדים ממרחקים עצומים..

אני אוהבת במידה שאם אפילו אחשוב אל גודל הרגש הזה אז הלב פשוט יקרע לחתיכות , ויפסיק לפעום..

אני לא יודעת אם אני היחידה בין שנינו שמסוגלת לאהוב ככה..

אבל בינתיים אני היחידה שנקרעתי לגזרים ..

אם הייתי יכולה לתאר את הכאב המטרף הזה במילים ... אבל אני מעדיפה לשמור את זה בפנים.. רק את זה..

אני לא מפחדת משום דבר... לא יותר.. משום דבר.. כי... אם איבדתי את זה... אם איבדתי את זה.. לא אכפת לי לאבד שום דבר..

באמת ובתמים אני לא מפחדת משום דבר.

ואתה?

אתה... לא היית מסוגל להגיד את מה שאתה מרגיש..

רק לומר.. איך.. למה.?

למה אף פעם לא ידעת לעצור ברגע הסוף? למה?

אני לא הייתי מסוגלת, כי אני כואבת ללא הפסקה.. איתך ובלעדיך..

אני... הייתי שמחה אם היית אומר..

אבל.. אתה פשוט.. לא יכול.. ואני לא כועסת..

לפעמים קשה לנו לקחת צעד אחורה..

אני רואה את הסוף... אני רואה את הסוף...

את הסוף של הניסיון האחרון שלנו.... הנסיון המתוק...

אני רואה את האהבה הזאת.. פשוט נשרפת והופכת לאפר... והרוח לא תאחר לבוא..

אם רק לעצור.. אז... גם הסוף לא הכרחי..

אני אוהבת... אוהבת.. וכבר לא צריכה לומר זאת.. כי אתה יודע בדיוק.

אבל אתה העדפת לשתוק.

אמרתי שאני לא אעמוד בזה.. אמרתי..

ולך לא אכפת!

למה אתה לא יכול לעצור רגע..?

להסתכל לאן שוב אתה מוביל את הדברים ולחשוב לשנייה אחת..

הרי אתה יודע בדיוק מה יקרה אחרי זה..

למה פעם אחת אתה לא מסוגל לעצור ..? למה?

לעצור ולהבין .. שאתה שוב שובר.. ואחרי זה אתה בא ומנסה לאסוף את החתיכות שנשארו ממני..

אתה פשוט הולך.. משאיר אותי מאחור והולך...

[

תנו לי להרוג את עצמי בשקט...

יש לי בקשה מכם..

כל אחד שמכיר אותי. שפגש אותי מתישהו.

שקרא בבלוג שלי, שעקב אחרי עידכונים.

שיגיד תכונה אחת בולטת שהוא ראה בי.

תגיבו.

Our candle burns away
The ashes full of lies
I gave my soul to you
You cut me from behind

Nowhere to run and nowhere to hide
You're scared of the truth
I'm tired of the lies
cause who I am
Is where you want to be

Don't act like an angel
You're falling again
You're no superhero
I found in the end

So lie to me once again
and tell me everything will be alright
lie to me once again
and ask yourself before we say goodbye
Well goodbye
Was it worth it in the end?

You said you were there for me
You wouldn't let me fall
All the times I shared with you
Were you even there at all?

Nowhere to run and nowhere to hide
You're scared of the truth
I'm tired of the lies
cause who I am
Is where you want to be

Don't act like an angel
You're falling again
You're no superhero
I found in the end

So lie to me once again
and tell me everything will be alright
lie to me once again
and ask yourself before we say goodbye
Well goodbye
Was it worth it in the end?

Why'd you have to up and run away
A million miles away
I want to close my eyes and make believe
That I never found you

Just when I put my guard away
It's the same old story
You left me broken and betrayed
It's the same old story

Don't act like an angel
You're falling again
You're no superhero
I found in the end

So lie to me once again
and tell me everything will be alright
lie to me once again
and ask yourself before we say goodbye
Well goodbye
Was it worth it in the end?

Lie to me once again
It's the same old story
Lie to me once again
It's the same old story

Was it worth it in the end?

אני לא מאמינה שרק אתמול הייתי כל כך גאה בעצמי שהצלחתי לא להבריז בית ספר יומיים שלמים.

וכבר היום אני יושבת עם חרא של מצב רוח, מה נסגר איתי כוס עמק. הבטחתי לעצמי.. מה כבר נשאר לי ללמוד?

ואני עוד לא מדברת על השעות שבהם אני מבלה בשינה במקום בלרשום את מה שמכתיבים או בלעשות את המינימום שזה להקשיב.

גם בעבודה לא הלך לי משהו.

עוד מעט אני צריכה לנסוע, ויש לי חום והראש מתפוצץ.

אני גם צריכה להביא למחנכת שלי אישור רפואי, כי היא שחררה אותי מהבית ספר כי אמרתי לה שיש לי תור לרופא. מה שנכון רק שהתור לא היום בכלל.

היא אמרה שאני אביא לה אישור שבאמת הייתי אצל רופא. כבר היה עדיף פשוט לא לבוא לשיעור וזהו.

עכשיו אני צריכה ללכת לרופא משפחה ולבקש שיוציא לי אישור.

צריך לחשוב על תירוץ מספיק טוב.

בכל מקרה, אני שונאת להיות חולה.

החורף עוד לא התחיל. ס'עמק.

אני לא מבריזה יותר.

נשבעת לעצמי.

בקשר לכל השאר...

הכל סבבה, אני מאושרת מהחיים, עובדת בערב בבוקר לומדת ובלילה מנסה להשלים שעות שינה, מתה על החיים האלה.

ייאללה מחר יום טוב יותר, צריך לחשוב על תירוץ והכל יהיה אחלה.

ערב מצויין לכולם ביי ביי

לא רוצה להיות פרט שולי.

לא רוצה להיות כמו הנקודה השלישית בסדר של המשכיות.

לא רוצה.

אני רוצה להיות האחת.

אני רוצה להרגיש כמו שהרגשתי פעם.

האחת והיחידה.

המושלמת.

חורף הגיע, עונת השנה האהובה עלי.

אני מאחלת לכולכם שתמיד תדעו מה אתם עושים.

שלעולם לא תצטערו על משהו שעשיתם.

שתמיד תדעו לבקש סליחה..

שאף פעם לא תסתירו את מה שאתם מרגישים בפני עצמכם..

שלא תאבדו אנשים שקרובים אליכם.

וגם אם כן. שהכאב יעבור מהר.

אני מאחלת לכולכם שתמצאו את האושר שלכם, ושתדעו איך לשמור עליו.

אני מאחלת לכולכם שלפני שאתם עושים משהו שתדעו לעצור לרגע ולהבין את התוצאות של הדברים.

אני מאחלת לכולכם, שתדעו לשאת בתוצאות שקיבלתם.

והכי חשוב , שתדעו שכשאוהבים באמת חושבים על כל דבר שעושים.

וכשאוהבים באמת לא עוזבים ככה סתם, שאוהבים באמת לא מותחים את החוטים עד שהכל נקרע..

כשאוהבים באמת שומרים על הכל.

וכשלא אוהבים באמת, נעלמים פתאום בלי להשאיר סימן.

כל האנשים שאי פעם נפגעו, תדעו שהכל עובר.

כל האנשים שעוד לעולם לא נפגעו. תדעו שהפסדתם שיעור גדול מאוד בחיים.

כל האנשים שפגעו, אני מקווה שהבנתם את הטעות שלכם.

להתראות.

שיהיה לכולם המשך אחלה יום.. אחלה חודש.. אחלה שנה.. ואחלה חיים.

אני סיימתי.

 לא מתאפקת ופותחת את העיניים כדי לגלות שבעצם...אין שם אף אחד.

אני אנסה למצוא את עצמי.

לבנות עולם חדש.

לבנות אידיאולוגיות חדשות, מתוחכמות יותר,

להציב עמדות אש יציבות יותר, והגנה חזקה יותר מפני פגיעות.

כשאני אסיים, אני אהיה בלתי מנוצחת.

אני מבטיחה שאני אהיה בלתי מנוצחת.

אני אהיה חזקה, יותר חזקה מפעם. יותר חזקה מתמיד.

אני אקרר רגשות, אני אקפיא כאבים ישנים, אני אמחוק את הסיבות שגורמות לי לבכות שוב.

ולא אבכה יותר,

אני הולכת,

כמה זמן שזה לא יקח,

שבוע, שבועיים, חודש, חודשיים.

רק עם עצמי.

להרוס את עצמי לצמיתות.

לבנות את עצמי מחדש.

הכל יהיה ברור ומובן, ושום דבר לא יחזיר אותי בחזרה.

אני רוצה לראות כמה שאני אסבול בהתחלה, כמה שאתגעגע.

ואז, אני פשוט אהיה ריקה, ריקה מזה לתמיד.

הכל הולך להשתנות.

בינתיים אני מרשה לעצמי להזיל דמעה אחרונה.

דמעה של עצב אמיתי, עצב טהור, דמעה נקייה ביותר.

בפעם האחרונה אני מסתכלת סביבי, ורואה כמה שאני למטה.

למטה כי אני רוצה, למטה כי אני לא מרשה לעצמי לעלות.

אני רואה כמה שאני ממשיכה לשקוע בלי לחשוב שיהיה לי קשה לחזור.

אבל עוד מעט.

אולי רק עוד סוף שבוע אחד,

אבל אז.. אז הכל יגמר.

הכל יתחיל. יהיה רק מה שאני רוצה שיהיה.

הרגשות שלי יהיו מופנים רק לאנשים שאני אהיה בטוחה שהם לא יפגעו בהם.

כי אני לא אפגע יותר.

אף פעם.

לעולם לא.

נשבעת.

She never slows down
She doesn't know why but
she knows that when
She's all alone feels
Like it's all coming down
She won't turn around
The shadows are long
And she fears if she cries
That first tear
The tears will not stop
Raining down

So stand in the rain
Stand your ground
Stand up when it's all crashing down
You stand through the pain
You won't drown
And one day what's lost can be found
You stand in the rain

She won't make a sound
Alone in this fight with herself
And the fears whispering
If she stands, she'll fall down
She wants to be found but
The only way out is through
everything she's running from
Wants to give up and lie down

So stand in the rain
Stand your ground
Stand up when it's all crashing down
You stand through the pain
You won't drown
And one day what's lost can be found
You stand in the rain

So stand in the rain
Stand your ground
Stand up when it's all crashing down
Stand through the pain
You won't drown
And one day what's lost can be found

So stand in the rain
Stand your ground
Stand up when it's all crashing down
You stand through the pain
You won't drown
And one day what's lost can be found
You stand in the rain

אם אני אשתוק.

אם אני אגיד משהו.

האם זה ימשיך להכות בי כך.

יום אחרי יום.

עדיין מתדרדרת.

מרגע לרגע.

מדקה לדקה.

מילה אחת כמו עלבון שלם שנותן עוד סיבה.

סיבה להרוס.

ושוב.

לבנות מחדש.

עדיין למטה.

מחפשת איך למשוך את עצמי למעלה.

עוד פעם.

להפסיק לשנוא.

להפסיק לקחת דברים אישית.

להבין שאני תמיד לבד.

תמיד.

וכל מה שתמיד אמרתי. או חשבתי הוא שקר.

ולא משנה כמה אנשים יש מסביבך אתה עדיין לבד.

וגם כשאתה שם.. אני עדיין לבד.

ואני תמיד אהיה.

זהו.

זהו.

זהו.

זהו.

זהו.

זהו.

סוף.

קץ.

בלאט.

כלום.

ביי.

אני פשוט.

לא מבינה את זה.

עכשיו, כשעוד אפשר לצאת מזה..

עכשיו כשיש עוד קצת יותר שיכנוע עצמי מהתמכרות..

למה?

למה לא להפסיק?

הרי כבר ממזמן המצב היה ברור!

ממזמן.

(כשאת רואה את זה שלחי לינק לחבר שלך)

אוקיי, מי אתה בכלל?

אתה מוכן להסביר לי?

מי? אה? לא שומעת!!...

אה? חרא? בן אדם אובססיבי מטומטם?

אהא הבנתי.

מי אתה בכלל שתנסה להגיד שאתה מכיר אותי אה?

שתנסה להגיד משהו עלי אה?

מי אתה בכלל? אתה בסך הכל בן אדם אומלל .

אם אתה יודע כל כך הרבה דברים עליי.. והיית חושב שאני כזאת..

למה היית איתי כמה פעמים טובות..

אהה.. אני יודעת.. זה כי עבדתי עליך? כי אכלת ממני חרא?

כי זויינת ?

כי אבדו עליך אה?

כי נפגע לך האגו המטופש..

חחח אז תקשיב לי טוב בן אדם..

אני בחיים שלי לא הייתי מה שאתה אמרת עליי.. מבין?

כי כשאני אוהבת בן אדם, אני לא אפגע בו.. חחח באסה שלא אהבתי אותך.. באסה..

אני רק מבקשת, שתשמור את התסכולים שלך.. רחוק ממני. ותדחוף את הבעיות שלך איתי עמוק לתחת.

כי לא מעניין אותי מה אתה חושב, ואני אעשה מה שבראש שלי..

מה אתה כל כך מפחד? אה?

באסה שיש כמה אנשים חסרי אופי שאתה מפחד שאני אשפיע עליהם להיות כמוני..

חח לי לפחות יש אופי, "מניאקית... חחח משחקת משחקים.." אני לא מצוטטת.. חחח לא בזין שלי..

אבל לי יש אופי... ומה לעשות שכשאני פוגעת במישהו שאני לא אוהבת אז זה לא כל כך מעניין לי ת'תחת.. באסה..

עכשיו.. הייתי רוצה שתעמוד מאחורי המילים שלך ובמקום להסריח עלי את הדעות המסכנות שלך אתה לא יכול להגיד בדיוק את הכל.. חחח אין מה לעשות יש גם סוג כזה של אידיאוטיזם.

אז יש לי דבר אחד להגיד.

החיים שלי. אני אעשה מה שבא לי .. ואתה יכול לבוא ולנקות לי את הדרך...עם הלשון המלוכלכת שלך.

עכשיו... הסיפור סגור!!!!

אני ממליצה, שתדחוף את האף שלך לחיים שלך ורק שלך.. ותשמור את הדעות שלך רק לעצמך ולעוד אנשים מטומטמים שיהיו מוכנים לשמוע את הטיפשות שלך.

ועוד משהו..

הנה כנס לכאן..

http://www.upfree.net/9107683

חעחעעע שוב זויינת.

בייב איי לאב יו.

תמיד ירד גשם.

הוא יוריד את הלכלוך.

אבל זה לא יעזור.

אנחנו שוב נתכסה בשכבה מלוכלכת , ואולי אפילו יותר מלוכלכת מפעם.

אני לא יכולה לשמור לנצח! אתה מבין?

וכן, אני שונאת את עצמי בגלל זה.

שונאת את עצמי על זה שאני פשוט לא יודעת. לא יודעת.

אתה בורח, אבל בדרכים אחרות.

ואני רצה לחפש.

אני יודעת שאסור לי, וכשאני מוצאת אני רואה אותך עומד ממולי.

ואני יודעת שמעשה אחד ימחוק אותך.

אתה זוכר את מה שאמרתי לך פעם?

זה הפעם האחרונה.

זה משנה לך משהו?

לא נראה לי.

כי אם זה היה יקר לך.. לא היית נותן לי לסבול לבד.

לשבת ולחשוב. לא היית נותן לי.

לא היית עוזב אותי כל פעם מחדש.

וזה לא משנה לך.

למרות שאתה יודע, ואם לא אני רוצה שתדע...

אם זה נגמר.. לעולם. אבל לעולם. זה לא יחזור שוב.

אני אעדיף למות.

אבל זה לא יקר לך..

ואני מנסה להבין...

אם זה היה אחרת.. אולי לא הייתי עושה דברים כאלה.

אבל זה לא בסדר.

ולמרות הכל. אני עדיין אשמה.

סליחה שלא אכפת לך.

ובאמת לא אכםת יותר.

זה מה שאני?

כל מה שנאמר?

אני בשוק.

אפילו איבדתי את היכולת שלי להגיב.

אני באמת הולכת להסתובב ברחוב.. עם...כאלה דעות קדומות?

אני בשוק.

אני לא יודעת איך להגיב.

יותר מדי דברים.

הראש כואב כל כך.

העיניים יבשות כבר מרוב דמעות.

הכל בגלל שטויות.

דברים חסרי משמעות.

ואנשים.. התאמצו להפוך את זה ל...

אין לי מושג..

אני פשוט.

לא יודעת.

עוד שכבה של ברזל אני לובשת עלי.

מחר אצא להלחם נגד הכל.

אבל היום אני צריכה לצבור כוחות כדי להגן על עצמי.

 מפלצת.

זה מה שקיבלתי בפרצוף.

אף פעם לא ניסיתי לפגוע בכוונה.

אף פעם לא באמת רציתי לשחק.

ועכשיו.

מבקשים ממני להתרחק מכולם בגלל מה?

בגלל שאני "הורסת אנשים עם המשחקים שלי"

אני לא יודעת כלום.

אני לא יודעת כלום.

זה כל כך לא צודק.

לא צודק.

אני לא מאמינה.

חיים.

בלאט.

אבל מזה "לרצות" בימינו?

אם הרצון הוא מרדף אינסופי אחרי האושר?

הרצון הטוב,

 הוא תמיד טוב נכון?

זה הגורל שמשנה את מה שאנחנו,

 את מה שאנחנו רוצים.

הרי כמה שלא נרצה..

 שום דבר לא יהיה כמו שאנחנו רוצים.

ואז הרצון הטוב הופך לאט לאט לרצון להרוס.

 לשבור.

 לשרוף.

עם אטימות בעיניים,

 עם כאב בלב,

 עם ריקנות משונה..

 במקום החמים ששמרנו לאהבה וטוב.

את מי אנחנו מאשימים?

את זה שלא משנה כמה נחלום הכל ישאר בגדר חלום?

את זה שהעולם בנוי עם סוף,

רע.

טוב.

סוף.

מה אתם מוכנים לתת כדי  שהלב שלכם יקרע?

כי שלי נקרע יום אחרי יום.

אבדון, זה הדבר היחיד שיכול להרוג אותנו סופית.

על תתדאגו, אתם פוחדים שכשנאבד אחד את השני אז לא נרצה לחיות..

לא,

טעות.

אנחנו נמשיך לחיות.

להוכיח אחד לשנייה שאנחנו חיים,

וכל אחד מת.

מת מבפנים.

ואז,

כמו שאמרתי כבר.. אנחנו הורסים.

כי הלב ריק, הגרון נחנק מהדמעות.

אבל העיניים אטומות.

הדם קר, ושנאה .. שנאה אינסופית.

זה העולם שהכריחו אותנו לחיות בו.

אבל בעולם אחר. זה לעולם לא נגמר.

לא משנה כמה שאנחנו שונאים.

אחד את השנייה.

כל עוד הלב דופק,

החוט בינינו לא נקרע.

כל כך קשה לתת לדברים להיות פשוט בסדר?

כל כך קשה?

אני לא מצליחה להבין.

כאילו אם יש פה איזשהו קטע אז שלפחות אני אדע מזה.. כדי שאני אשתף פעולה..

כי נשבר לי לא להבין. באמת כמה אפשר להתעלל בבן אדם.?

למה אנשים לרגע לא מפסיקים עם כל השטויות שלהם וחושבים מה הם עושים עם כל הקטעים שלהם לאנשים שאוהבים אותם?

למה אנשים לרגע לא חושבים שהם פוגעים.. כי בטכלס.. נשבר לי להפגע.

אף פעם בחיים שלי לא נפגעתי כל כך הרבה..

ונמאס לי, גם אני בן אדם, אני לא מצליחה להבין.

מה? מה הקטע? מה קורה כל הזמן?

נשבר לי . ואני אגיד את האמת.

זה גורם לי לרצון לברוח...שוב. ואני מצטערת.

אבל אני כל כך רוצה לומר שאני לא אשמה בכלום ממה שקורה.

אני פשוט לא מצליחה להבין.

מה? מה עשיתי? למה לכולם מגיע ולי לא??? מה עשיתי לעזעזל???

לפחות תן לי הסבר. כי אני לא מבינה..

אני מרגישה כאילו שאני איזה מפלצת או משהו.

כמה אפשר להמעיט את הערך שלי? כמה אפשר להתעלם ממני?

כמה אפשר ? מה? תגידו לי לעזוב ואני אעזוב.

אבל חלאס.. חלאס בבקשה.

אני גם בן אדם. ואני רוצה שהכל יהיה פשוט טוב.

למה?

למה????????

אתם יודעים מה?

אני הבנתי דבר אחד.

האנשים שאתה הכי אוהב הם אלה ששוברים אותך בסוף, הם אלה שמרסקים אותך לחתיכות קטנות.

ומה שבאמת עצוב, זה שעליהם אתה סומך שהם היחידים שלא יעשו את זה.

כנראה שזמן ארוך אני חיה באשליה מטופשת.

פשוט לא מגיע לי.

חחחח ואני חשבתי..

ואני האמנתי..

זין על כל מה שאתם חושבים שאתם מבינים מהחיים שלכם.

אתם בעצם לא מבינים כלום.