Angel Fall

יומיים לפני הניתוח אני מצוננת?

אף סתום.. גרון כואב..?

הרי אמרו לי שאסור לי להצטנן..

כוס עמק. מה אני עושה?

מחר יש לי את האישפוז...ויום שלישי הניתוח.

אני בלאט.

אני לא יכולה לתאר את מה שאני מרגישה.

למה הצטננות עכשיו?

למה.?

אוף עם זה.

תאחלו בהצלחה.

הניתוח עוד פחות מ70 שעות.

יהיה בסדר.

יהיה בסדר.

יהיה בסדר.

נכון?

יהיה בסדר.

אוף.

למה?

רק שלא ידחו את זה.

You've got a lot of nerve and I've got a lot of fingers to point
While you were busy building knowledge I was already right
I know a voice like yours is not a weapon at all
Even mine is not a chisel for a thickened skull
Chant your anthems to the deaf
And we can sit here and cry until there's nothing left
Or we can take our voices with our hands
Make like knives and make demands

We'll take our voices - with our hands
We'll Make like knives - we'll make demands

I'm burning bridges for the last time
I'm breaking habits for the first time

I saw my future today, it said I'm going away
And I still haven't sung the last line

On my way down...
I'm not ready to lay, I'm not ready to fade
I'm not ready to die
Not ready to lay, I'm not ready to fade
I'm not ready to die

And every day of my life I can feel it getting harder to breathe
With every minute ticking by I'm getting ready to leave
I know a life like mine is not a reason to fret
But I've been busy building scars that you will never forget
If only thirty three years can save my life
I've had twentyfour more to make things right
When I'm taken to the sky and you're still here
You can clear your mind and dry your tears

We'll take our voices - with our hands
We'll Make like knives - we'll make demands

I'm burning bridges for the last time
I'm breaking habits for the first time

I saw my future today, it said I'm going away
And I still haven't sung the last line

On my way down..
I'm not ready to lay, I'm not ready to fade
I'm not ready to die
Not ready to lay, I'm not ready to fade
I'm not ready to die

I'm taken home - and you're still here
Just clear your mind - and dry your tears
We'll take our voices - with our hands
We'll Make like knives - we'll make demands

I'm not ready to lay, I'm not ready to fade
I'm not ready to die
I'm not ready to lay, I'm not ready to fade
I'm not ready to die
I'm not ready to lay, I'm not ready to fade
I'm not ready to die
Not ready to lay, I'm not ready to fade
I'm not ready to die

I'm not ready to die!

את האמת נמאס לי מהבדיקות האלה כבר..

היום בבוקר הייתי צריכה לנסוע ב 6 וחצי לעשות בדיקת א.ק.ג. ועוד בדיקה לקרישת דם.

היד שלי כבר מחוררת למוות..

אני שונאת בתי חולים..

מהילדות שנאתי אותם.. את הריח..

את העצבות של האחיות בעיניים.. משום מה הן תמיד עצובות כאלה..

והאנשים שבאים לשם עצבניים ולחוצים עוד יותר..

הריח הזה של התרופות ... אני שונאת את זה..

עוד יותר אני שונאת את העובדה שאני צריכה לבלות שם כמה שיותר עכשיו..

מיום ליום הלחץ לא עובר.. הוא גובר ולפחות פעם או פעמיים ביום משתחרר אחוצה בדמעות.. כמעט תמיד יש שם מישהו שירגיע ויחבק..

הרגעים הרגועים יותר זה הערב שהוא בדרך כלל הסיכוי היחיד שלי לצאת ולשבת קצת עם חברים טובים..

אני רוצה להתעורר מההרדמה..

ולשמוע את המשפט הבא:" עברת את זה.. קומי ועופי הביתה! :]

בוקר טוב.

אני חייבת להודות לכולם.

באמת בכל מילה קטנה ומנחמת שאתם אומרים לי, אין לכם מושג כמה שאתם מחזקים אותי..

פשוט אין לכם מושג..

אני עוד שנייה בוכה כשאני חושבת שעד עכשיו האמנתי שחברים עוזבים אותך ברגעים קשים.

תודה לרועי.. באמת.. תודה שאתה פה.. ותודה לרועי 2.. חחח ודיאנה.. ואנה... ומאשה.. ולוניה.. אפילו אסף.. מרקו... חחחח תודה על הדאגההה.... יבגני... (תאטרון) כולם.... חחח כל האנשים שבמילים קטנות פשוט מעלים לי את הבטחון .. שהכל יהיה בסדר..

אני פשוט לא יודעת איך להודות.. העובדה שאני יודעת שחח תהיה מישהי שתחכה לי אחרי הניתוח בבית חולים חרדי עם חצאית מיני ועקבים.. חחחח ושתהיה גמדה קטנה שתחכה עם חצאית ארוכה .. חחחחח ושיהיו עוד כמה שינסו לעבור את ההבטחה אבל לא יכניסו אותם כי זה אגף נשים.חחחחחח

אני כל כך מודה לכולם..

ופתאום אני באמת מגלה מי היה ויהיה שם בשבילי תמיד ומי היה סתם חארטה שבזמנו האמנתי בה..

אני יכולה להגיד שהשתינתי ב90% ממה שהייתי.

אני יודעת עכשיו מי החברים האמיתיים שלי.

מי הגיע לו היחס שנתתי ומי היה שקר ברור..

אני יודעת מה חשוב באמת ומה היה סתם אשליה.

אני כל כך חזקה עכשיו.. אני צריכה להיות כזאת.. לא?

ואני אכן כזאת.

ואחרי הניתוח.. יש לי כל כך הרבה תוכניות .. שכביכול התבטלו בגלל ההפתעה הלא צפויה.

אז לא נסעתי לסמינר.. לא נורא.. אז אין לי עבודה חחחח ... כי אסור לי לעמוד במצבי לחץ.. O_O

אז.. אין לי בית ספר..

חחח אוקיי.. אחרי שהכל יגמר.. אני אחזור לעבודה.. ואני יודעת שאני עובדת טובה שאין מצב שיפטרו אותי. אני על בונוסים יקבלו אותי חזרה בידיים פתוחות.. ובית ספר.. יחכה קצת.. איך שהכל יסתדר.. אני אשלים את כל החומר ואחזור ללמוד כמו גדולה..

והגיטרה שלי.. אוחחח תראו את הגיטרה החדשה שליי..

 יפה נכון?

אחרי שאני אחזור אני הולכת ללמוד לנגן.. בינתיים אני למדתי כמה אקורדים.. ואז כשאני אחזור..

התופים.. שמחכים שאני אקנה אותם..

והמשכורת שמחכה לי על החודש הזה.. אני מזה מתכוונת לבזבז את כולה בתחנה מרכזית על בגדים וכאלה.. חחח

והמשכורת הנוכחית שלי שמחכה לי בבנק.. חחחח חבל שאסור לי אלכוהול..חח

הכל יהיה טוב.

אני יודעת שהכל יהיה טוב.

כואב.. קשה.. אבל אני סוסה ^^

אם נתתי לגידול הזה לגדול אצלי בגוף עד לגודל כזה שזה אגב נדיר..

כלומר כבר 4-5 ס"מ זה אמור לכאוב טילים, ובגלל זה בדרך כלל מגלים את זה מוגדם..

ואני.. חחח פאקין.. סבלתי עד שזה הגיע ל18 ס"מ.. גודל של 18 שבועות הריון לעזעזל..

חחחחחח

ומה עוד? אני אצטרך לאכול.. חחח כי הבטן שלי תהיה דבוקה לגב..

חחחח ואני עוד חשבתי שאני סתם שמנה.. :]

יהיה בסדר..

תחכו לי?

חחחחחח

אחרי שהכל יגמר.. אני אהיה הרבה יותר חזקה מתמיד..

ואז שום דבר לא ישבור אותי.

תאחלו בהצלחה.

אני יודעת שהכל יהיה בסדר.

אני יודעת שאני חזקה מספיק כדי לעבור את הניתוח הזה כמו גדולה.

ולא אכפת לי מה יהיה אני מתכוונת להביא לעולם הזה לפחות 8475896 ילדים שחרחרים עם עיניים ירוקות:]

ואני יודעת שהכל יהיה טוב.

אני יודעת שזה רק ילמד אותי.

אני רואה הכל בצורה שונה,

כל ההשקפת עולם שלי השתנתה.

אנחנו נותנים משמעות לדברים כל כך שוליים.

ולא יודעים כמה שבעצם הבריאות שלנו יקרה..

כמה שבעצם הכל יקר..

הניתוח יהיה ביום שלישי.

אחרי שיגיעו התוצאות של בדיקות שונות שעשיתי היום..

ביום שני אני נוסעת לשם כדי לדבר עם המרדים..

כדי שהוא יעשה בדיקות אחרונות כדי להיות בטוח שאני אתעורר בכלל מההרדמה הזאת.

אבל אני יודעת..

אני יודעת שאני אעבור את זה.

אני רוצה לדעת..

אבל עדיין לא מפסיקה לפחד..

אני לא מוצאת שקט,

לא יודעת לאן לדחוף את עצמי.

כל כך רוצה שכל זה יהיה בדיחה מטופשת..

או חלום רע..

שעוד רגע אני אתעורר ואגלה שאין שום גידולים ושאין ניתוח..

ואין סיכונים ..

אני כל כך רוצה להתעורר.

אבל אני צריכה להיות מציאותית.

זה מה שקרה.

זה מה שיש.

ועם זה צריך להתמודד.

זה הזמן שלי להוכיח לעצמי שאני אעבור את זה כמו גדולה.

ואשאיר את זה רחוק רחוק בעבר.

אחרי הניתוח..

הכל ישתנה.

רק שאני אעבור אותו בשלום.

רק שאני אתעורר מהניתוח ויגידו לי שהכל עבר בשלום..

ושהכל נגמר.

שלא יצטרכו להוריד שום דבר חוץ מהגידול..

שאני בריאה ושלמה.

שזה לא יחזור..

ושאני יכולה ללכת הביתה.

ככה עם האינפוזיה אני הולכת הביתה

חחח

מצחיק .. אני פשוט מנסה להרגיע כמה שיותר.

הכל השתנה .

אני רואה סיבוב של 360 מעלות ממה שהייתי וממה שחשבתי לחשוב ויקר בעבר..אני יודעת..שאני חזקה.

אני אעבור את זה.

והכל יהיה טוב.

נכון?

נכון?

נכון?

בבקשה.

אלוהים.. בבקשה.. זה לא מגיע לי..

בבקשה כל זה לא מגיע לי..

אני רוצה לעבור את הסיוט הזה..

כולי מלאה בדקירות וחורים בורידים..

שיעבור..

שיעבוררררר

תנו לי להתעורר מהסיוט הזה..

בבקשה..

תצילו אותי מהסיוט הזה..

למה זה קרה לי??

למה זה קרה לי?

אני רוצה לחיות..

הם גם משגעים אותי שם..

אם זה לא רציני כמו שמשכנעים אותי לחשוב..

אז למה הרופאת נשים שלי מתעקשת להיות בניתוח ..

למה היא מתעקשת להיות שם בשבילי?

למה לעזעזל הם מסתכלים אחד על השני כל האחיות במבט של רחמים?

למה .????????

למה הם מזהירים את אמא שלי בפני כל הדברים האלה?

למה הם אומרים שזה גידול ענק?

למה ????

למה?

למה?

למה?

ולמה?

ולמה?

ואין את מי לשאול..

כי הם משקרים..

הם משקרים!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!1

למה הם זימנו אותי אתמול באמצע הלילה?

ולמה הרופא שעשה לי את האולטרה סאונד אמר לי כבר באותו יום לנסוע למיון?

למה?

בהתחלה היום צריכים לחתוך בבטן שני חתכים ועוד חתך בטבור..

ועכשיו הם אומרים שהם צריכים לעשות חתך אחד גדול???

למה?

למה ?????

למ ההם מביאים את הרופאים מאסותא?

למה לא הרופאים של הבית חולים ההוא?

בני ברק.

עיר הדוסים..

למה שם?

זה מפחיד אותי.

בבקשה שהכל יהיה בסדר.

בבקשה.

בבקשה.

בבקשה..

בבקשה..

הייתי עכשיו בבדיקת דם..

ועוד מעט אני צריכה לנסוע לבני ברק, כדי לשמוע מה שהם החליטו ..

הרופאה אמרה שנארוז תיקים ..

כל אחד בעולם הזה חושב איך להתאבד.. איך לחתוך ורידים.. איך לפגוע בעצמו..

ועכשיו אני מבינה כמה שזה חשוב.. לשמור על עצמך.. כמה שיותר..

בחיים לא פחדתי כל כך..

אני הולכת באותו רחוב שאני הולכת בו כל בוקר..

ואני מרגישה שנותקתי משם..

שאני לא חלק מהשגרה יותר..

אישפוז של 4 ימים..

ואז השיקום..

אני כל כך מפחדת..

למה ?

למה לא דאגתי לעצמי לפני זה?

למה לא ייחסתי משמעות לכאבי בטן האלה..

ולחשוב שאם הייתי הולכת יותר מאוחר יכולתי למות..

להגיע לטיפול נמרץ עם דימומים פנימיים.

אני.. כל כך מפחדת.

וזה כי אנשים מסביבי לא ייחסו לזה משמעות..

"בטח סתם יעבור.." "מחזור"

ידעתי שזה לא זה..

אבל למרות זאת ציפיתי שזה יהיה משהו סתמי..

טיפול באנטביוטיקה..

ניתוח..

עוד שעה בערך באים לקחת אותנו..

אם רק היו מילים לתאר את הפחד שלי..

איך?

ומה עם הבית ספר?

לימודים?

העבודה?

הרי סוף סוף הכל הסתדר לי..

סוף סוף הכל נהיה טוב.

אני... כל כך מפחדת.

רק שיהיה בסדר.

הייתי עכשיו בפגישה דחופה אצל הרופאה.

היא אמרה שיש לי שני גידולים בגודל של 18 ס"מ.

והגידול מהסוג הזה ניתן לטפל כשהוא בגודל 5-4 ס"מ.

מחר אני נוסעת בבוקר לבדיקת דם ואז לבני ברק לועידה עם פרופסורים..

ואז הם יחליטו אם הם מאשפזים אותי כבר מחר או ביום שלישי הבא.

רוב הסיכויים שכבר מחר ישאירו אותי שם, כי המקרה קריטי מאוד.

הרופאה אמרה שכמה שיותר מוקדם אני אעשה ניתוח ככה יותר סיכויים שהכל יהיה טוב.

אמא שלי שבורה.

אני בהתקפי פחד.

יש לי הפנייה לחדר מיון..

4-3 ימי אישפוז..

4 חתכים בגוף.

בבקשה שהניתוח לא יסתבך..

בבקשה..

2 גידולים..

יכול להיות שיעשו לי גם קריטת שחלה.

בבקשה, אני מתחננת.

שיהיה טוב.

אני מפחדת.

אני מפחדת.

אני כל כך מפחדת.

בבקשה.

רק שיהיה בסדר.

בבקשה.

הגעתי לשם.. חיובית מתמיד..

הייתי בטוחה שזה שום דבר רציני..

הרופאה הייתה בשוק.. היא ביקשה ממני לחכות..

בא רופא מומחה יותר..

בדק אותי ואמר שאני צריכה לעשות ניתוח דחוף בימים הקרובים..

ועדיף היום או מחר.

באתי הביתה אמא שלי התמוטטה.

ואז הרופאת נשים שלי התקשרה ואמרה ששלחו לה את התוצאות שלי.

וביקשה שאני אבוא אליה היום דחוף עם ההורים..

ואתכונן לאישפוז..

כלומר היום אני מתאשפזת..

ניתוח בבטן.

אני ממש מקווה שיאשפזו באסותא..

אני מפחדת..

אני כל כך מפחדת..

כל כך כל כך מפחדת..

אף פעם לא הרגשתי כל כך לבד..

אף פעם..

עכשיו אני מבינה כמה ששום דבר בחיים האלה לא שווה את השמחת חיים שלנו.

את האהבה שלנו כלפי החיים.

בבקשה..

בבקשה

בבבבבבקשה

אני מתחננת

שיעבור מהר

שאני אתעורר כבר מההרדמה והכל יהיה בסדר.

ויגידו שזה עבר בהצלחה..

שיגיע הרגע..

הכל מתבטל.. הסמינר שהייתי אמורה לנסוע אליו ברביעי חמישי..

הכל.. אבל על מה אני חושבת עכשיו...

אלוהים... בבקשה.

גידול בבטן..? אצלי?

אני רוצה לחיות לשם שינוי.

סליחה על הכותרת המעצבנת:]

אין על שירים ישנים.. הקול שלו.. פשוט מצמרר..

ובכלל המילים..

אתם חייבים לשמוע:

http://il.youtube.com/watch?v=PEDWndwli9o

שום דבר לא יעצור אותי יותר.

שום דבר לא ימנע ממני לעשות את מה שאני באמת רוצה .

מהיום אני מתחילה להגשים את המטרות שלי.

לא רוצה לדחות דברים יותר.

ולא רוצה לתת לדברים שוליים להפריע לי.

אני הולכת לפעול למען מה שאני מאמינה בו.

לחסוך כסף- כי בעוד בערך 10 חודשים אני בת 18 ביצ'ס.

ואז נשאר לי רק לקרוע את התחת כדי לסיים בית ספר ולהמשיך לעבוד ולחסוך כדי כבר בסיום הבית ספר לעבור לגור לבד, זה נראה רחוק, אבל אני אעשה הכל כדי שכשזה יבוא אני אהיה מוכנה ויציבה כדי לממן את זה.

ללמוד לתופף- וזה כי אני כבר מלא זמן מתה להתחיל, כבר מצאתי לעצמי מורה, אני רק מחפשת עכשיו מערכת תופים טובה כדי לקנות אותה במשכורת הבאה, ומצאתי משהו במכיר סביר ביותר.

אמא שלי כמובן מתעקשת לשלוח אותי למורה לגיטרה וכבר דיברה עם חבר של אמא שלי שיביא לי גיטרה הביתה, חחח אני לא אשבור לה ת'ציפיות .. אז שיהיה..

בכל מקרה אני מקווה כבר בחודש הבא להתחיל..

אז התוכנית היא להחזיק מעמד בעבודה הנוכחית שלי לפחות עד החופש הגדול ואז למצוא עבודה למשמרות לילה כמו מלצרות באולם אירועים או בבית קפה משהו כזה ..

אני רק מקווה לסיים 12 שנות לימוד.. חח :]

בכל מקרה, עכשיו כשאני לא עסוקה יותר בשטויות ובפנטזיות מטופשות אני מוכנה באמת לעשות הכל כדי להתחיל להגשים את מה שהצבתי לעצמי ממזמן, נו ועוד כמה דברים קטנים ברשימת TO DO שלי ..חחח

אז שיהיה לכם אחלה יום שישי,תהנו...

:]

בהביי

היי, הגיע הזמן שאני אחפור לכם קצת לא?

אחת הסיבות זה כי סתם בא לי לדבר הרבה ואני דיי במצב כפית עכשיו...

והסיבה השנייה היא שהבלוג גוסס, ויש פה דיי הרבה אנשים שאני אפילו לא מכירה שמכירים אותי אפילו מבלי שאני אדע,

אז לנאצות שכביכול עוקבים אחרי החיים שלי, צל"ש! חחח תודו שחיי משעממים כמו שהבטחתי מההתחלה...:)

אז מה קורה בזמן האחרון?

הרבה פאן כזה.. אין כל כך הרבה דאגות, אולי הלימודים אבל זה משהו שניתן לתיקון (נכון?)

בעבודה הולך לי אחלה, ועכשיו כשעוד חברים התחילו לעבוד איתי אז אני לא אצטרך  לעשן את הסיגריה שאחרי ( ^^) העבודה לבד!

התוכניות הרבות שהיו נדחות קצת לתקופה שבה יהיה לי קצת יותר אפשרויות, ובינתיים אני בפרופיל נמוך,

אז חוץ מבחינה רגשית שמתם לב שחיי תוססים מעל המצופה..

את עניין הכתיבה הזנחתי לגמרי, לצערי, אין בי אימוציות מיותרות יותר, ואני כבר הרבה יותר ריקנית כזאת מהבחינה האומנותית..(גם לצערי)..

מצד שני צריך תקופת מנוחה מכל העצב האינסופי הזה , לא?

חכו שאני אתאהב או משהו.. חח אז תראו פה גלי שירים אינסופיים ופוסטים משונים ורומנטיים כמו שרק אני יכולה לדפוק.. חחח

חחח יקח הרבה זמן אז אל תמהרו לברוח.

חוץ מהכל, אני מרגישה מעולה.

שלמה עם הכל, עם יכולת להתמודד עם כל בעיה שתצוץ.

קיצר.. נקווה שיהיה שקט ורגוע..:] XD

 אז לא יצאה לי חפירה כמו שרציתי, וזה כי הקומקום רתח, ויש לי דודא רצינית לקפה :] ואז לחרוש למבחן בהסטוריה (יותר נכון, להדפיס שליפים)

אז... שיהיה לכולכם אחלה ערב, ואחלה שבוע, ואחלה סוף שבוע,

אוהבת.

http://il.youtube.com/watch?v=Qz4PlD3lLOg

I've got a candle,
And I've got a spoon
I live in a hallway
With no doors and no rooms
Under the window sill
They all were found
A touch of concrete within a doorway
Without a sound

Chorus:

Someone save me if you will
And take away all these pills
And please just save me, if you can
From the blasphemy in my wasteland

How did I get here
And what went wrong
Couldn't handle forgiveness
Now I'am far beyond gone
And I can hardly remember
The look of my own eyes
How could I love this
A life so dishonest
It made me compromise

Chorus

Jump in the water
Jump in with me
Jump on the altar
Lay down with me
My hardest question
Too answer is
WHY!!!

Chorus

Some one save me (x3)
Somebody save me
Somebody save me
Please don't erase me

רואה את עצמי מתבודדת..

ובאמת..

כל כך הרבה השתנה,

בי.. במחשבות.. ברגשות..

כאילו נהייתי בן אדם אחר..

היי,

המבחנים היו בסדר,

מבחן במתמתיקה נראה לי נכשלתי, אבל לא אכפת לי.

אני יודעת שאני אצליח ללמוד את החומר הזה תוך 3-4 ימים...

ובסוציאולוגיה, היה בסדר, בסוף הדפסתי שליפים, אז.. נקווה שהיה טוב..

היום קניתי את המגפיים שכל כך רציתי..

עור אמיתי.:]

מיי דרים קאם טרו:]

ועכשיו אני נוסעת לראשון, כמו תמיד, וסוף סוף סתם בשביל לשבת על בירה עם בן אדם טוב אחד:]

ייאללה בהביי.

23/8-22/9

חחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחחח... סטלה...

כן.. הבנתי כל כך הרבה ממה שכתוב שם.

ומצד שני ההורוסקופ שלי באתר אחר:

 מזל בתולה יום ראשון נובמבר 2008   

שמרו על עצמכם מבחינה כלכלית. אל תיכנסו להוצאות במיוחד סביב הבית. אין גבול לשיפורים אבל בשלב זה כדאי לחכות. אווירה קלילה בתחום הקשר הזוגי תאפשר לכם ליהנות משובע רומנטי בו תלמדו שהכי חשוב להיות עם אדם שנעים לכם איתו/ה ופחות חשוב לאן יוצאים ואיפה מבלים. סמנו מטרה ראויה ותפעלו לקראתה! מגבלות שונות יעכבו את הביצוע אבל בסופו של דבר תזכו ב-'פרס' גדול.

טיפ הקשור בתיקון הקבלי של מזל בתולה - התיקון של מזל בתולה מבוסס על שבט גד שמזל בתולה קשור בו על פי ילקוט שמעוני. ברכת יעקב לבנו גד היא: "גד גדוד יגודנו והוא יגוד עקב", כלומר – כל מחנה שיחנה עליו, הוא יכרות את עקביו, כלומר – כל מי שיילחם בו, הוא [גד] ינצח אותו. התיקון של מזל בתולה צריך להיות בהיותו יוצא למלחמה [או מטה כתף למבצע כלשהו] שכם אל שכם עם אחיו.

=]

שיהיה לכולם אחלה שבוע, והמשך יום מוצלח:]