Angel Fall

היי מה המצב?

וואי אני כל כך עייפה,היום שוב התחלתי ב 7 בבוקר, הפתיחה פשוט מייגעת.

חחח  איזה חמוד המנהל שלי, עשינו הורדות ידיים היום :D

ברור שהוא ניצח אותי :)

חחחח לא הבנתי למה לכל מקום עבודה יש נטייה לקרוא לי אנג'ל, אני שוקלת לאמץ את הכינוי הזה :)

גם הלקוחות אוהבים את זה יותר, סבתא אחת באה היום והתחילה לשבח מלצרית בשם אנג'ל , אף אחד לא הבין, חחח עד ששמעתי את זה וניחשנו :) אני אוהבת את המקום הזה.

מה עוד? שום דבר מיוחד.

אני דיי מחפשת עכשיו את הבחור שלי ,  אחד שלא ישנא אותי בסוף, ולא יתחיל להשתמש בסמים או יתאבד אחרי הקשר שלנו :D זה לא מחמיא לי אם תהיתם לרגע :\

אני מרגישה שאני קרובה ללמצוא את זה שוב אחרי שמיציתי את כל הקטע הזה של להתקע בעבר ולהאמין בטיפשות של האשליה :) את האמת הבנתי כל כך הרבה דברים .

וממש טוב לי עם זה,  אני מקווה שיתמזל מזלי בקרוב :)

ודיי אימצתי קטע חדש עכשיו , אם אני לא יכולה למצוא את האושר שלי אז אולי הוא ימצא אותי לבד? בינתיים אני אעזור לאחרים למצוא את האושר שלהם :) לפחות אנסה.

מהיום אני מתחילה לחסוך כסף לפינה משלי :)

זאת לא אני שמרחיקה אותך מכולם, זאת את שמתעקשת לשחק תפקידים.

זאת לא אני שמפסידה במשחקי אגו מטופשים.

זאת לא אני שמתעקשת להיות החזקה מכולן, ומפסידה כל פעם מחדש.

זאת את .

החלשה בינינו שנמצאת שם ומנסה לשחק בגוף שלי ולטרף אותי.

אבל את לא מפחדת, כי את יודעת שבסופו של דבר יגידו שזאת אני .

כי באיזשהו מקום זאת אני . זה הגוף שלי, רק שאת שם .

אני מתעקשת להתפרץ אחוצה, לפזר שמחה ואושר, ולהציף אנשים בטוב לב .

אבל את הורסת לי, את זורעת בכולם הרס ורוע, את מתעקשת לתחמן ולהפוך אותי לאישיות מניפולטיבית.

את מתעקשת שככה יאהבו אותנו, ככה לא תהיה להם ברירה, ככה יפחדו מאיתנו.

ואותך הם לא מכירים, הם מכירים אותי בתור אחת כזאת.

אבל שוב, זאת לא אני. זאת את .

 בינתיים הכל בסדר, אה ולאט לאט אני מפסיקה להאמין באהבה אמיתית :) יש לי הרגשה שזה משהו שהאדם ממציא כדי להתרגש ולהרגיש.

יש אהבה אבל אם היא נגמרת סימן שזאת לא אהבה.

ובמילים יותר מובנות, האהבה עוד לא הוכיחה את עצמה.

אתמול ירד גשם.

יופי. לא יכולה להרדם .

מחר אני עובדת מ7 בבוקר שזה אומר שעוד 4 שעות אני צריכה לקום.

להתכונן להתקלח להתלבש וב6 להיות בתחנה.

אני כל כך שונאת את המשמרת הזאת.

200 כיסאות ו80 שולחנות להוציא ולסדר. זה פשוט קריעת תחת. להכין את המקום והכל בחצי שעה.

השבוע אני הולכת לברר לגבי חדר כושר.. סתם נמאס לי כבר מכל הבעיות בריאות האלה אני בטוחה שכשאני אכנס לכושר אני ארגיש טוב יותר.

אה ותגידו מזל טוב אני כבר שבוע בלי אלכוהול ונחשו מה? טוב לי!

מה עוד?

הכל כרגיל, אין משהו מיוחד.

שלשום פגשתי איזה זקנה בגינה היא אמרה לי שסבא שלי (מצד אבא) ואחותו נמצאים במצב קשה בבית חולים, והם רוצים לראות אותי , כי זאת תהיה הפגישה האחרונה... לשניהם פרצה איזה מחלה סופנית או משהו..

אני אשמע ממש מרושעת עכשיו וחסרת רגשות אבל להגיד את האמת? לא מעניין לי ת'תחת.

אני יודעת שסבא שלי תמיד היה שפוט של אבא שלי ושאולי באיזשהו מקום הוא כן אהב אותי וכן שאל עלי כל השנים האלה.. אבל אני בחיים לא אסלח לו על זה שהוא תמך בו במה שהוא עשה לאמא שלי. בחיים לא. וכשהוא ימות. אני ארים כוסית לכבודו.

מה עוד? אני מקווה להתחיל לחסוך כסף... אולי למצוא עוד עבודה .. אבל כנראה שבסופו של דבר עוד חודשיים יגיע הרגע המכריע.. אם אני עוברת דירה עם ההורים או שוכרת דירה לבד. לכל מקרה צריך כסף בצד .

חוץ מזה הכל כרגיל, אני חיה בעולם שלי, וכשמחשבות מיותרות מטרידות אותי אני בורחת אליו.

אז לילה טוב . 

הבדידות מפתה אותך..שואבת אותך לתוכה ואז הורסת אותך.

אז מה שווה השקט שהיא מביאה?

האם מליוני דמעות באמת שוות את החופש שבבדידות? האם היא באמת נותנת את מה שמבטיחה?

הרגשתם מתישהו בודדים? באמת בודדים? אתם לא! כל עוד לא הסכמתם להתמסר לה,כל עוד לא מצאתם את עצמכם במצב שבו אתם מקללים את היום בו שילבתם ידיים עם הבדידות..נשרטתם,נפצעתם.

בדידות לא באה לבד. אנחנו מושכים אותה אלינו ,מכניסים אותה לחיים רק כי היא כזאת מפתה.

יש אנשים חשובים, יש אנשים שחשובים פחות.

ואם אתה לא חשוב, אז כנראה שצריך להמשיך ללכת ולחפש את החשיבות של האחרים במקום אחר.

ואני לא חשובה. לכן אני הולכת ובוחרת בדרך המפתה ביותר.

אל תתקשרו כל מי שהחליט להציץ ולראות אם כבר התאבדתי או לצערם אני עוד חיה.

אל תתאמצו לתרץ תירוצים.

הכל בסדר.

ותודה בכל זאת.

תשמחו שאתם חשובים לאחרים תשמחו שאוהבים אתכם.

אבל תזכרו שזה לא הכל . יש מעבר לזה.

"World So Cold"

When passion's lost and all the trust is gone,
Way too far, for way too long
Children crying, cast out and neglected,
Only in a world so cold, only in a world
This cold
Hold the hand of your best friend, look into their eyes
Then watch them drift away
Some might say, we've done the wrong things,
For way too long, for way too long

Fever inside the storm,
So I'm turning away.
Away from the name
(Calling your names)
Away from the stones
(Throw sticks and stones)
'Cause I'm through mending the wounds of us

Keep your thorns
'Cause I'm running away,
Away from the games
(Fucking head games)
Away from the space
(Hate this head space)
The circumstances of a world so cold

burning whispers, Remind me of the days,
I was left alone, in a world this cold
Guilty of the same things, provoked by
The cause,
I've left alone, in a world so cold
Fever inside the storm,
So I'm turning away.
Away from the name
(Calling your names)
Away from the stones
(Throw sticks and stones)
'Cause I'm through mending the wounds of us

Keep your thorns
'Cause I'm running away,
Away from the games
(Fucking head games)
Away from the space
(Hate this head space)
The circumstances of a world so cold

I'm flying, I'm flying away,
Away from the names
(Calling your names)
Away from the games
(Fucking head games)
The circumstances of a world so cold

Why does everyone feel like my enemy,
Don't want any part of depression or
Darkness, I've had enough
sick and tired, bring the sun, or I'm gone,
Or I'm gone

I'm backing out, I'm no pawn,
No mother-fucking slave to this,
Never lied
Never left
Never lived
Never loved
Never lost
Never hurt
Never worry about being me, or anyone else
Not a care, no concern, don't give a shit about
Anything

Backing out, giving up, no mother-fucking
Slave to this,
Never lied
Never left
Never lived
Never loved
Never lost
Never hurt
Never worry about being me, or anyone else
Not a care, no concern, don't give a shit about
Anything,

I need to find a darkened corner,
A lightless corner,
Where it's safer and calmer,

I'm turning away.
Away from the name
(Calling your names)
Away from the stones
(Throw sticks and stones)
'Cause I'm through mending the wounds of us

I'm running away,
Away from the games
(Fucking head games)
Away from the space
(Hate this head space)
The circumstances of a world so cold

I'm flying, I'm flying away,
Away from the names
(Calling your names)
Away from the games
(Fucking head games)
The circumstances of a world so cold

יש סיבה לחיות.

אני לא תמיד רואה אותה.

ואולי זה אותו דיכאון שלא מרפה.

ואולי זה אותו מצב עגום.

נמאס לי מכולם.

נמאס לי מהכל.

Do you see me
Do you hear me
What have I done to you
Why are you destroying me
Do you feel me
Do you notice me
If you don't love me anymore
why are you touching me
Do you need me
Say, don't you believe
that it is better
you live your life without me
Do you recognize me
Don't you understand
Why are you here at all
What do you want from me

Eyes open
Who sees, understands
how mercilessly time passes
how the hand turns
continuously
It never stands still

You don't know what you want
You don't know where you stand
don't know where you come from
(or) where you're going
You don't know what is driving you
(or) what remains for you at the end
Why are you so pale
so cold, so heartless
You don't know what you're doing
(or) what you believe in
Tell me why and whether
you still need me
If it simply doesn't fit anymore
If you really still only hate me
Why are you still here
What for
What do you still want from me
What do you still want
What do you still want from me

Do you see me
Do you recognize me
There's still space for you
deep down in my heart
I am searching for you
I am longing
for what I have loved
yet I don't find it

Eyes open
Who sees, understands
how mercilessly time passes
how the hand turns
continuously
It never stands still
Much too long
Much too late
Storm reaped
Wind sown
Time passes
continuously
It never stands still

אתם מכירים את כל האימרות האלה שאלכוהול מדכא את המערכת מבחינה פיזית וגם מבחינה נפשית.

אוקיי אני צחקתי על הטענה הזאת, הרי אלכוהול ממסטל, עושה אחלה מצב רוח, צחוקים, בלאגן .

אז הוכחה חדשה שעליתי עליה לאחרונה, אלכוהול מדכא, מדכא אחושרמוטה.

אחרי שדפקתי 2 שוטים של אופסנט, אפטרשוק ועוד משהו מוזר, וחצי ליטר בירה עם כדור  הבנתי שהחיים בעצם חרא, אני עד היום הולכת ומחפשת את הסיבה לחייך ולצחוק.

קיצר, עזבו.

בכל מקרה, דיי משעמם לי עכשיו .

וקצת נמאס לי מהבית הזה כבר.

אני ממש רוצה לעזוב וללכת מפה, והעיקר לעשות את זה בדרך שלא תפגע באף אחד.

אם אני אמשיך לבזבז כל כך הרבה כסף אז כנראה שאני אצטרך לעבוד בזנות כדי שיהיה לי כסף לשכור דירה, בינתיים אני מחליטה לעשות צמצומים בבזבוזים . ולהפסיק ללכת לסגה :D מרקו ביזבזנו מלא כסף ויצאנו לוסרים .:D ילד בן 6 ניצח יותר מאיתנו . חח

קיצר, יש לי 3 ימים שלמים של חופש. חופש מהעבודה.

אחרי ששבוע וחצי אני עובדת רצוף וכבר לא מרגישה את הכפות רגליים שלי  שלא לדבר על הברכיים  .

אני מקווה לנצל את הסוף שבוע הזה אך ורק למנוחה. אולי גם לצאת קצת יום שישי לראות את כולם משתכרים ומתנהגים כמו טמבלים ולצחוק עליהם, אבל לשתות ? זין של מרקו בפיתה :D  ובשפה פחות גסה  לא שותה יותר!

מה עוד יש לספר , לעבוד עם אנשים מעל גיל  25 באמת גורם לי לחשוב בצורה יותר ריאלית והגיונית .

הבנתי שעדיף להבין דברים מוקדם מאשר מאוחר. ובכלל .

החיים יפים. צריך להנות מהם , לנצל אותם. ולחייך כל הזמן . כי אם לא נעשה את זה עכשיו אז נצטרך לעשות את זה כשלא יהיו לנו שיניים ונהיה בעלי עור מקומט ומכוער. וזה לא כיף.

אז לילה טוב .

אם ציפור הייתה לוחשת לי ביום שישי לא לשתות הייתי יורה בה , אבל אם לחשוב על זה עכשיו אותה ציפור מזדיינת לא לחשה לי כלום אז השתכרתי כמו חזיר בבאר הזה.

אני בחיים לא שותה יותר, עד היום אני עדיין בבחילות. זה הזוי.

יום שבת הקאתי את הנשמה שלי על כל הבית . ועוד עבדתי בערב.

יום ראשון הייתי בבחילות סחרחורות, כ"נל יום שני... ושלישי..... והיום עדיין יש לי בחילות אין לי תאבון ואני מרגישה ממש רע, מחר אני קובעת תור לרופא ,

ואני אומרת לכם, אני לא שותה יותר,  מי צריך אלכוהול בכלל? גלידה לשלטון!

מה עוד? הקעקוע שלי מתקלף בצורה מוזרהO_ם וזה מדאיג.

והבנתי שאני בזבזנית אחושרמוטה.

פאקין הלך לי 700 שקל רק על סיגריות ואקסל השבוע.

טוב הלכתי להתכונן לעבודה, אז שיהיה לכם אחלה יום ואל תשתו! (תאכלו גלידה)

אנשים משתנים, מחשבות משתנות, ערכים משתנים, החיים הם אלא שמשנים זאת.

אני הולכת לפגוש את הגשם.

סוף סוף הכל השתנה.

סליחה אני צריכה להיות במרחק של כאב.

בספטמבר כל הזכרונות יחזרו, אני לא אשכח את השקיעה.

צריך לחכות? צריך סיבה!

תרעיל את האויר שאני נושמת למליוני סיבות אבודות.

למי אני מתפללת כשהשמיים שוב נופלים?

אתה יודע,

אבל משום מה רחוק.

הג'וקר שלה הלך, מחפש ג'וקרית חדשה, אבל יש רק ג'וקרית אחת שמחכה לו, שאוהבת אותו בגלל מה שהוא. שהייתה אוהבת אותו גם אם משהו נורא היה קורא לו בדרך הקשה שהוא עובר היא אוהבת אותו בגלל העיניים שיכלו להביט רק בה ולהגיד "אני אוהב אותך" כשהוא מביט בעיניים אחרות ואומר זאת הן נהיות אטומות , עצובות... שבורות.

האם הג'וקר שכח את הג'וקרית? את הכאב המשותף? את הדברים שבכו  עליהם ביחד? את האושר שרק הם יכולים לתת אחד לשני? בלי תנאים וכעס או קנאה?

האם האהבה מתה?

זמן רב עבר מאז המילים.

זמן רב שקעתי בבדידות שהרעילה אותי.

כשכל הזמן הזה הייתי לגמרי לבד.

עכשיו אתה מת.

דברים משתנים.

ועכשיו הג'וקרית הלכה.

והיא לעולם יותר לא תחזור.

וכבר אין טעם להגיד לג'וקר "להתראות".

אתמול היה לי משעמם . אז הלכתי לשופינג עם מרקו ואז הלכנו לעשות קעקוע:)

לעומת מה שנראה לכם יש לזה משמעות.

אה וגם קיבלנו תעודות היום.. אממ חרא ציונים , אבל פוחוי. סיימתי יא!!!!!!!!

 אתמול עבדתי מ4 עד 1 בלילה ובכלל הייתי אמורה לסיים ב 10 קיצר כואבות לי הרגליים. אחושרמוטה. ביום שבת אני עובדת עד 2 בלילה בערך. אני מתה. 

אממ זהו מיום ליום אני מבינה כמה שאנשים מעוררי רחמים וטיפשים.

אז... הכל כרגיל.

מרקו רק אתה אל תאכזב אותי פליייז?

חוץ מזה... כלום חדש.

חיים.

אוקיי.. אז היי.

אממ מה חדש?

היום הייתי בחופש מהעבודה אז הלכתי לקחת את המשכורת מהעבודה הקודמת וישר עפנו עם מרקו לפדות את הצ'קבמזומן הלכנו לסוקולוב שם חיכו לנו מאשה וסיטניק וסתם הסתובבנו חיפשנו בגדים, לא מצאנו שום דבר נורמלי אז סתם ישבנו לאכול ואז אני ומאשה נסענו לראשון לקנות בגדים, חוץ מתחתונים ועוד כמה שטויות לא קניתי כלום, כי כל הבגדים מעפנים או שהם קטנים או שהם נקרעים לי בדרך . חח

התחלתי סופית לעבוד בקפה קפה בסוקולוב. המקום אחלה , אני עובדת כל יום בבוקר ,העובדים יותר טובים מהסניף הקודם, וגם פחות לחץ. ומה שהכי טוב ומצד שני הכי רע זה שהמשכורת יומית, כלומר יום למחרת אני מקבלת את הכסף על היום הזה. המשכורת בטרי על הבוקר יצאה מעפנה רק 1070 שקל שזה לא מספיק לי אפילו לבגדים ולחובות. אבל יהיה בסדר.

בכל מקרה. חוץ מזה הכל כרגיל, הרבה עבודה, וקצת כאב גרון , וראש אבל יעבור.

יום שישי באר, עם מרקו סטפן ז'קה ואולי בוגדן .

יהיה אחלה

אז ככה..המחשב שלי בסדר.. בינתיים.

החיים דווקא לא .

יותר מדי אנשים מנסים להגיד לי מה לעשות ולשפוט אותי על הדרך שבה אני חיה.

אז אני אוהבת את הצורת חיים שלי,

וכמו שכבר אמרתי בעבר לאקס אחד אני אגיד גם לך.

חבל שזה נגמר ככה. חשבתי שנוכל להשאר ידידים.

ואני האחרונה בינינו שצריכה להתבגר. תאמין לי , אפילו החברים שלך אומרים שאתה טמבל גמור ומקרה אבוד.

אז בוא נגיד ככה, בדרך שלי אני אחיה ואצליח בחיים האישיים, ובעבודה , ואעשה מה שבא לי.

למה לבחורים יש נטייה להיות מגעילים כשזורקים אותם???

לך אין שום זכות לשפוט אותי... כזאת אני ואתה ידעת את זה מהרגע הראשון שהכרנו, ואמרתי לך שבסוף תשנא אותי ואתה התעקשת שאתה לא .. אבל הנה כמו תמיד צדקתי,ואם נהיינו ביחד כי היו לך תקוות שאני אשתנה אז חבל , תלמד שיעור לחיים לא כל הבנות הן בלונדות טיפשות בלי שכל . אבל למה אני אומרת לך את כל זה אם בכל זאת היום אתה הולך לקבל את כל מה שאני חושבת בפרצוף.

דבר אחד לכולם,

אני לא אשתנה.

טוב לי עם עצמי.

ויש לי חברים אמיתיים שלא יזרקו אותי, טוב יש לי חבר אחד כזה.

(מרקו יא שניצל)

היום אני ומרקו הלכנו לים ואז בוגדן התקשר ומשום מה גם היה בים ואז הערנו את ז'קה וגם הוא בא.

אז למה לדבר.. קבלו תמונות.

ובגלל שאני הבחורה היחידה אז אני זאת ששתתה הכי הרבה מים , כי כמה חראות החליטו להטביע אותי.

הייתי טיפשה אחושרמוטה כשסמכתי על אנשים שמנסים להוריד לי את הבטחון העצמי כדי להעלות את שלהם... או להוכיח שהם יותר טובים ממני , מה שהם יקבלו זה את האפקט ההפוך, הם יראו כמה שהם אפס לידי.

ואתה... מה יהיה? תגיד משו.

כאב שזורם בעורקים, לפעמים זה כל כך נעים להתהלך ולהתאחד עם הגשם.

להיות חלק מהקורבנות שלו, להכנע לקור, לנשום את האויר ולהוציא אותו אחוצה.

שדעת שאי שם אותו אויר ממלא את החזה שלך .

לשמוע את הנשימות שלך.

להיות המלאך שלך, לשמור עליך מכל רע.

להיות המלאך הקטן שלך שלעולם לא יפגע. שיראה את ידיך מלטפות אותה, את שפתיך מנשקות אותה. ולהרגיש את ליבך חושב עלי, פועם בפעימות איטיות שמתגברות ככל שאני קרבה למחשבות שלך.

להיות המלאך שירים אותך כשתרצה לוותר, לאחוז בך כשתרצה ליפול ולא להרפות עד שתתחזק.

תגיד לי שאני צריכה ללכת אחריך, תגיד לי שאני המלאכית שלך, תגיד לי שאתה חולם עלי כל לילה.

תגיד לי שזה לא עבר.

תגיד לי שאנחנו במימד אחר, תגיד לי איפה נמצא העולם אליו אתה בורח, תגיד לי משהו , תגיד לי שאני לא הסטוריהף שאני לא בלתי אפשרית, שאני לא חלום רע.

תגיד לי שאני האושר , שאני השלמות , תגיד לי שאני האחת שלא נותנת ללב שלך לנוח. אין טעם להעמיד אותי כאוייב . אני שם. אני לא נלחמת.

תגיד לי שאף אחת עוד לא תפסה את המקום שלי בלב שלך.

השלמתי עם אמא שלי .

ככה שאני בבית.

המחשב שלי קצת סטלה אז לא יוצא לי לעדכן נורמלי.

בכללי אין שום דבר חדש.

הכל כרגיל .

מחפשת עבודה חדשה, משהו בסטייל של מלצרות עם מלא משמרות, אולי חנות ..

קצת באסה שבקיץ אין טלמרקטינג אבל מצד שני המשכורת שלי לא יוצאת משו מה4 שעות שאני עובדת שם .

חוץ מזה שוב נכנסנו לעוד שנה בתאטרון, עוד שנה של לימודים חדשים, והרחבת ידע ובכללי חוויה חדשה.

הלימודים לא משהו, אני  כמעט ולא מגיעה לבית הספר, וכל יום יש סיבה חדשה , בכל מקרה כל מה שמעניין אותי זה הבגרויות , כל השאר לא כל כך חשוב.

ובכללי שום דבר מיוחד, לפעמים יש רצון לקצת אקשן .

אני מחכה כבר למשכורת , יש כל כך הרבה תוכניות, כמו למשל הקעקוע שאני כבר מתה לעשות ,ועוד כל מיני דברים שצריך לקנות .. :)

אני מאמינה שבקיץ אני אעשה כמה דברים עם עצמי, ובכלל משום מה יש לי הרגשה שדברים עומדים להשתנות .

לא יודעת לאיזה כיוון, אבל כל שינוי טוב עכשיו .

תמונות מה"הופעה" של הלהקה של דיאנה.

 משום  מה לשיר הזה יש יותר כוח ויותר משמעות עכשיו... מאשר אז... פעם...... זוכר?

נוסטלגיה...

דברים משתנים... גם האנשים...

ביום העצמאות . חח

אם רק נרצה.

נחייך שוב.

אבל יש את כל הזמן שבעולם.

בינתיים .