Angel Fall

לפני ששוב אני אחזור לכלוב,

 אם רק יכולנו להרגיש את הרגע הזה בעודינו חופשיים לכמה רגעים, אולי אלא הרגעים היחידים לזמן הארוך שמאיים להגיע  שבהם נצליח להיות אמיתיים?

אבל עוד מעט אני שוב חוזרת לכלוב, קצת שונה, עם קצת פחות רגש, עם קצת פחות זכרונות..

חוזרת לכלוב הזה שאני לא אשתחרר ממנו , אבל אפילו דרכו אני יכולה להרגיש,

רק שהכל אחרת,

לשבור את הגבולות כבר,להחליט פעם אחת בחיים לעשות משהו לא צפוי אבל משהו שבאמת רוצים.

אנחנו מחליטים לשים דברים שהם הכי נכונים עבורינו בגדר "בלתי אפשרי" רק כי יש דברים בעולם שהם נדירים שלפעמים זה מרגיש כאילו שלא מגיע לנו מתנה כזאת..

אבל לנו מגיע.. זאת המתנה שלנו.

ואם לשים את הכל בצד, למחוק את הכל את כולם..

מה היה קורה אז?

משהו שלא יקרה לעולם במציאות..

אין לנו מציאות, המציאות שלנו שבורה, היא התרסקה ברגע ש...

אנחנו מתנדנדים בגבול של ההתפוצצות וחציית הגבולות וויתור על הכל לבין השקר.

אולי זה לעולם לא ישתנה, אולי זה ישתנה לעולם, אולי זה לעולם לא יגמר, אולי זה לעולם לא התחיל.

אולי "לעולם" הוא רגע אפסי. אולי הזמן בשבילנו ממזמן נעצר מלכת.

שכחו מהליקה ששנאתם. תשכחו מהליקה שאהבתם. תשכחו מהליקה שהכרתם.

שכחו!

אני לא רוצה להיות רעה כל הזמן רק כדי להגן על עצמי, אני לא רוצה להיות כזאת קרה, אני לא רוצה, אבל איפה הדבר הזה שיעזור לי להיות מה שאני באמת, איפה האדם שיראה דרך כל המסכה הזאת?

אני רוצה שהכל יגמר, אבל אני לא רואה את הרגע בחיים שלי שבו כל זה התחיל, אז איך אני אדע לעזעזל איפה זה הולך להגמר?

אני רוצה לחיות אחרת, אני רוצה להיות מאושרת, אני רוצה אהבה אמיתית, אבל זה לא קיים, אז למה אני מתאמצת?

הכל קיטשי, אבל זאת האמת, אני לא רוצה להיות כזאת דיכאונית, אני לא רוצה לכתוב כל הזמן את הדברים שיכולים להיות רק בגדר רגשות וחלומות ולעולם לא להתממש, איפה האנשים  שישפטו אותי בגלל מה שאני לא ולא בגלל מה שאני? 

הכל מזוייף, תמיד אני מגלה שכל מה שהאמנתי בו כל כך הרבה זמן היה מזוייף, הגעתי לרמה כזאת שזה כבר לא פוגע, שזה צפוי.

איפה האדם שיאהב אותי באמת ולא רק כי הוא רוצה לקבל משהו או כי יש לו אינטרס אחר? איפה האדם שיבין אותי ויעזוב הכל רק כדי להיות איתי? איפה האדם שלא יתן לי להשבר?

נמאס לי להיות מה שאני עכשיו, נמאס לי לחיות בשקר. נמאס לי להשתמש בביטויים מטופשים כדי לנסות להסביר את עצמי ברור כדי שאנשים מטומטמים יבינו, למה אי אפשר לומר דברים במבט?

נמאס לי, אני לא יכולה יותר! נמאס לי מכל זה, נמאס לי לפחד להגיד דברים רק כי אנשים אחרים יתעצבנו, הם יגידו שאני הורסת, יבקשו שאני אעזוב,

אני לא כזאת, אני לא כזאת. אני לא כזאת!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!!

אני לא כזאת!!!!!!!!! והחלומות שלי הם לא שקר!!!!!!! פשוט האנשים שחלמתי את החלומות האלה איתם הם שיקריים.

איפה האהבה הזאת שחלמתי עליה?????? ולמה אני לא מסוגלת להגיד שהיא קיימת. אף פעם לא אמרתי שאני לא מאמינה בה , תמיד שיכנעתי אנשים שזה קיים, משם הכל התחיל . יש אדם אחד שאפילו יכול להצדיק את זה , פעם האמנתי.

היום אני פשוט לא!!

אני לא יכולה יותר, אני רוצה לעזוב ואין לי לאן, אין.

אני לא יכולה יותר, אם הייתי יכולה להגיד הכל פה ועכשיו לסגור את המקום הזה כבר.

אם הייתי יכולה להגיד הכל, ולפרוש מהחיים האלה, אבל יש לי יותר מדי דברים להלחם עליהם, אני יודעת שאם אני אמות, אני אהרוג איתי אנשים שאני חייבת להם את החיים שלי!!!

אני לא יכולה יותר, אם לא הייתי נשברת, אם הייתי בחורה חזקה., ואם ? ואם? ואם???? אפשר להחנק מהשאלות!!!!!

אני חלשה. יותר מכל אחד אחר, יותר מכל אדם אחר שהתאבד שהרג שבגד .... אני חלשה!!!!!!!1 מגעילה.

ולא רוצה להיות כזאת.

לא רוצה!!!!!!!!!!!!!

אני רוצה להיות מאושרת!!!!!!!!!!!!

אני רוצה להיות מאושרת..

אני רוצה להיות מאושרת....

אני לא יכולה יותר, אני לא יכולה יותר...

לא יכולה...

לא ..

יכולה.....

מה ? מה אני אמורה לעשות?

אני רוצה חיים אחרים.. אני ...רוצה!!!!!!!!!!

זה יותר מדי בשבילי לבקש??????

אני רוצה שהכל יהיה אמיתי, אני רוצה לקום בבוקר ולחייך ולצרוח שטוב לי..

אני רוצה לקום בבוקר ולדעת שהיום יש לי הרבה דברים שמחכים לי שאני אשנה אותם,

אני רוצה להיות מאושרת......

קחו ממני הכל!!!! הכל.. בבקשה תנו לי להיות מאושרת..

אני שונאת דמעות... הם לא אומרות כלום, עוד תגובה פיזית לערבוב של רגשות מטופשים.

אני שונאת רגשות. אני לא רוצה להרגיש יותר,

אם אני לא יכולה לחיות כמו שאני רוצה, שזה המינימום שאני יכולה לבקש, רק קצת שמחה, אז אני לא רוצה להרגיש,

אם אני כבר ריקה כל כך, אז למה אני עדיין מרגישה, אני גם ככה גוססת מבחינה בריאותית, כל יום איזה משהו חדש, אז למה אין איזה מחלה שגורמת לבן אדם לאבד תחושת רגש, הכל,

לא יכולה יותר.

לא יכולה .

אני רוצה להיות עם האדם שאני אוהבת, רק כי זה הדבר הכי נכון שהחיים יכולים לתת.

אני רוצה להיות בן אדם טוב, כי אני יודעת שהרוע הזה נובע ממשהו,

ואת צדקת כשאמרת שאני קרה רק בגלל זה, זה נכון!!!

אני יודעת שברגע שאיבדתי את זה אני כבר מוכנה לאבד הכל.

ולא אכפת לי מה אנשים יחשבו, ולא אכפת לי שאנשים לא ידברו איתי יותר,

יגידו שאני טיפשה, יגידו שאני מטומטמת, יגידו שאני אובססיבית, יגידו הרבה!!! ואני יודעת שהם יגידו...

לא אכפת לי.

אני לא יכולה יותר.

אני רוצה להיות מאושרת.

אני הולכת, וכבר לא אכפת לי מה יהיה . כבר לא אכפת לי מכלום, אני ריקה , אני פשוט ריקה, בן אדם שמרגיש שהוא מת מבפנים כבר לא אכפת לו אפילו להרוג, אז בבקשה על תחשבו אפילו להגיד לי משהו מגעיל כמו שאתם רגילים.

אני לא רוצה לראות יותר אף אחד, אני לא צריכה לכפות על אנשים את הזוועה שלי,

תודה לכן, אני אוהבת אתכן נורא. אני פשוט לא יכולה יותר, בבקשה על תתקשרו ועל תחפשו, בבקשה.  

אם הזמן אני אראה יותר צלול מה היה בחיים שלי הדבר האמיתי ומה היה השקר המטופש של הטירוף שלי.. להתראות לתמיד.

"דמעות יבשות אלא הדמעות שחונקות אותך כשאתה כבר לא מסוגל לבכות אבל עדיין לא יכול לשלוט בזה"

שם בדוי ז', אני כל כך מאושרת בשבילך,

אני ממש מקווה שיהיה לכם טוב הפעם, ולא תעשו שטויות.

אני ממש שמחה שקיבלתם שכל והבנתם שהמשחק הדפוק הזה ששיחקתם לא בשבילכם.

אני גאה בכם על האומץ לתת לזה עוד צ'אנס.

אוהבת אותך.

וממש ממש ממש מאושרת בשבילך.

חזרתי הביתה. היה אחלה, מוזיקה, מדי פעם שירים ממש טובים, אלכוהול, טוב נו כל מה שיכול להיות בדירה ריקה,

חחח אתם מכירים את המסיבות האלה שבהם תמיד יבוא המניאק שיחליט לשים שיר רומנטי כדי שכולם ירקדו סלואו?

חח אז אם אין לך חבר, את יכולה למצוא את עצמך עומדת לבד כשכולם מסביבך רוקדים כי כולם זוגות, או יותר גרוע את יכולה למצוא את עצמך רוקדת עם בחורה או הרבה יותר גרועה את יכולה למצוא את עצמך רוקדת עם מישהו שאת לא ממש מחבבת.

האפשרות השלישית תפורה עליי,בכל מקרה היה מצויין, נראה לי שההורים שלי כבר מתים שאני אעזוב אותם בשקט,

הם כבר לא מתעניינים אם הגעתי הביתה, לא מתעניינים אם אני שיכורה,חחח מצד אחד זה טוב מצד שני רע.

היה בנזונה, הלכתי לישון.

כשיהיה לי זמן אני אעשה ספיישל שירים שאני חורשת עליהם בתקופה האחרונה ..

זה אחד השירים:" להקה טובה , שיר שולט.

סוף סוף עיצבתי את הבלוג מחדש, עכשיו הוא משקף יותר אותי מאשר את מה שהייתי,

קצת מוזר, אם להקצין את הדבר, ולחשוב שכרגע אני אכנס לפוסטים הישנים ואראה את הכל לפי העיצוב החדש,

הכל הרי יראה אחרת.

חחחחחח מצחיק.!!!!!

אני הולכת הביתה ואז איזה אחד מסטול ליד הכניסה לבית שלי  בא אלי כזה :" תגידי, מה השעה?"

אני כזה:"11 ורבע נראה לי."

הוא כזה:"מה ילדה כמוך עושה בשעה כזאת ברחוב?"

אני כזה:"הולכת הביתה"

הוא כזה:"למה ילדה יפה כמוך הולכת הביתה?"

אני כזה:"אהםם... כי... אני רוצה?"

הוא כזה:" אני גם רוצה הביתה.."

אני כזה:"אז לך."

הוא כזה:"אין לי בית. ומתחיל להתפוצץ מצחוק"

אני כזה:"אה... אהם... אז..... לך.... ל......אני ממהרת להתראות.

הוא כזה:"מה השעה?"

אנ יכזה:"חחח אמרתי לך כבר, ואני לא יודעת את השעה המדוייקת נגמרה לי הסוללה."

הוא כזה:"אז איך את הולכת הביתה?"

אני כזה:"מה?"

הוא :"נגמרה לך הסוללה . אז איך את הולכת הביתה"

לא הבנתי אותו וברחתי, אבל זה היה מצחיק. הוא היה מסטול אש.

מחר היום האהוב עלי, יש מסיבה חעחע. הולך להיות בנזונה. לילה ארוך.. חחח

הכל הולך מצויין, המשמרות בעבודה, היחסים בבית, הכל הולך מצויין,

בוהנה נראה לי שאני יודעת בדיוק מה אני צריכה לעשות כדי שדברים יהיו טובים כמו עכשיו,

לא לשנות כלום, לא להוסיף כלום . להשאיר הכל כמו שעכשיו.

למרות שהמצב הוא במינוס רגשי ונפשי, אני מעדיפה להשאר ככה, מאשר לעלות את המצב לעודף של רגש ומחשבות למיניהם.

עזבו על תנסו להבין, אולי יום אחד אני עוד אהיה שיטחית לכתוב משהו בסטייל של :"וואו אז, החיים יפים.. אממ למה הם יפים.. אהההם.. כי ... אהההם... כי הכל טוב "

חחח כן יש גם אנשים כאלה.

המשך יום טוב.

כמה מאיתנו אבודים? כמה מאיתנו וויתרו כמה איתנו מזוייפים, כמה מאיתנו מרגישים שהכל חונק אותם?

כמה מאיתנו מרגישים שהיו יכולים לחיות חיים טובים יותר?

שיר כל כך יפה.אתם פשוט חייבים לשמוע.

Like seasons change their face rain like the tears winds got your voice whispering my name Landing shadows come around telling me the same old story with certain sound I'm stuck in a place prisoner of this room painful memories of me and you I take colors of longing and paint you on my wall Is it too much to ask for some golden peace that's what I expect from you at least it's simple and understood there's no way out... I wish that I would be dead dead like you and I falling like a butterfly after one lived day hope you will find your peace immortal eternal and real I know I cannot be dead yet just can't live it again... Too much never enough we're stuck in time till death leads us away In a moment that I'm scared the most you're sleeping aways soon you'll be lost every breath that you take you'll be closer to where you belong I never thought this could be so hard and rough after all we've been trough can't get enough of this sweetest trip you once gave me as a gift... I hope you're waiting for me somewhere out there in a place where we can hold each other again you went first I'll come right after you I'm depressed I don't care... I miss you, I hope you hear me...

מחר חוזרת לעבודה, סוף סוף.

לחזור לשגרה.

לילה טוב.

זין על השליטה העצמית שלי, זה בסך הכל עוד מושג , אחד מאותם מושגים שמלמדים אותנו מגיל צעיר להוות להם משמעות ,

זין על הערכים שלי, לכל אחד יש ערכים שונים, אתם לא יכולים לשפוט אותי על זה,

זין על כל החוקים המטופשים שהמצאתם לבד, זין על הנורמות החברתיות, זין על הכל.

לא מעניין אותי מה אתם אומרים או חושבים עלי, מספיק שאני אעבור ברחוב ואתם קובעים את מה שאני. יותר נכון לומר את מה שאני לא.

גם כן ההתקפת ניקוטין הזאת, רק גורמת לי לעשן יותר .. כבר נגמר לי הדם מרוב מה שאני ירקתי מהבוקר.

מגעיל אתכם? לא מעניין אותי.

אתם חושבים שזה שאתם יודעים עלי את הדברים האלה זה הופך אתכם ליותר מסוכנים בשבילי? חבל!!

סופית אני ריקה, כל כך ריקה, ולא במובן הריק העצוב והשבור.

לא אכפת לי אם אתם לא מבינים אותי ולא אכפת לי אם נמאס לכם ממני.  לא אכפת לי.

ובכלל, מה אתם דוחפים את עצמכם לחיים שלי?

אם אני לא באמת מעניינת אתכם למה אתם ממשיכים להכנס לפה? יש בזה משהו אה?

להקה שמצאתי לאחרונה , יש להם שירים טובים:כל כך התחברתי לכל השירים שלהם.

עוד להקה טובה:

3 ימים בלי עבודה לא עושה לי טוב, טוב נו היו עוד כמה דברים ואנשים שהכניסו אותי לכל מיני דברים שאני בכלל לא קשורה אליהם, אבל לא נורא, הדברים האלה רק מחזקים אותי ומוכיחים לי יותר כמה שאנשים יכולים להיות טיפשים, ובלי כבוד עצמי!

בכל מקרה, מחר אני חוזרת לעבודה, 3 ימי עבודה ומשבוע הבא יהיה לי 6 ימי עבודה בשבוע, אני מקווה שרק משמרות לילה , ככה לא יהיה לי זמן לשטויות, בכל מקרה, שיהיה לכולכם שבוע מוצלח. להתראות.

מחר אני הולכת לרופא,

אני לא מפסיקה לירוק דם,

ונהייה לי חום.

כואב לי הראש.

אני מקווה שזה רק איזה דלקת ולא משהו רציני.

אוקיי אז ככה,

שלום לכן כל הפאקאצות הקטנות והטיפשות,

אם יש לכן איזה בעיה בחיי הזוגיות שלכן אז בבקשה על תתאמצו להכניס אותי לזה.

לי אין שום קשר לשום דבר, תחפשו את הבעיה בראש ובראשונה אצלכם.

לי יש חיים משלי, ואני מאושרת איתם.

אם יש לכן איזה ריגשות נחיתות אז בבקשה, על תערבו אותי בזה.

אני לא מאמינה שלאנשים יש את החוצפה לדחוף אותי לחרא שלהם.

מה אתם רוצים ממני?

לא מעניין אותי מה אתם מרגישים ואם טוב לכם או רע.

לא מעניינים אותי החיים שלכם, אז על תיכנסו לחיים שלי.

אם יש לכם איזשהו ספק, אז אני לא רוצה לחזור לשום אקס שהיה לי,אם הייתי חושבת על כל אחד מהאקסים שלי כבר הייתי משתגעת.. ובהחלט שאני לא אוהבת אף אחד מהם.

זה שיש לכם איזה בעיה עם העבר של החבר שלכם אז תתמודדו עם זה לבד!!!

ועוד משהו, אני לא עוזבת לשום מקום כי יש  אנשים שאוהבים אותי, ושבאמת אכפת להם ממני.

אתן טיפשות, שיטחיות, מסכנות, חלשות, אהם. ודיי מעוררות רחמים.

אז אני אומרת את זה, ועם כל הכבוד, עוד מילה אחת מיותרת בבלוג שלי, או העלאת השם שלי בעוד אחת מהשיחות הפאקאצתיות שלכן ואני נשבעת שאני אזיין אתכם אחת אחת ככה שאתן בחיים לא תזהו את עצמכם, ואם למישהי יש איזה בעיה אישית איתי, היא יכולה לבוא ולקבל את האגרוף שלה ולהזדיין לי מהחיים.

אני אומרת בפעם האחרונה,

על תיכנסו לי לחיים, כמו שאני לא נכנסת לכן.

אתן לא מכירות אותי, ואני לא מכירה אתכם. זהו זה.

את המסר שלי העברתי

 פרח שנבל לעולם לא ימשיך לפרוח ולב שנזרק ונעזב לעולם לא יחזור לאהוב את אותו האדם שפגע בו.

 תמיד הייתי מלאת תקווה, תמיד הייתי זאת שמאמינה שהכל אפשרי, אבל אני הולכת .

אני הולכת כי אני רוצה, לא כי אין לי ברירה,

אתם טובים בלברוח , להכריח את עצמכם להפסיק לאהוב, להפסיק להאמין באנשים שאוהבים אתכם.

אני לא צריכה להתאמץ בלנצח אתכם, כי כבר ממזמן ניצחתי, קיבלתי סיפוק של רגע, ואז.. הוא נעלם, ואותו החליפו מליוני דמעות.

עד עכשיו ברחתי כך שיכולתם למצוא אותי, שהייתי זמינה לפחות בדרך אחת,

אבל זהו. אין לי סבלנות יותר, יש לי רעב מטורף להפסיק !

אני לא כזאת, אני יודעת שיש דברים ששווה להשאר בשבילהם, אבל בסופו של דבר לכל אחד נמאס לא?

אני משאירה פה את כל הזכרונות שלי, משאירה פה את העבר שלי, לפחות חלק ממנו.

אני רוצה ללכת, לעזוב את העיר, לעזוב את הבית ספר הזה, לעזוב את הכל , לעזוב את כולם.

פעם חשבתי שכשאני אעזוב אנשים יתגעגעו, ישתגעו בלעדיי, פעם האנשים ההם עוד היו חלק מהחיים שלי,

עכשיו האנשים האלה כלום ,

אף אחד לא יתגעגע , ולא ידאג. וזה לא משנה, כי אני הולכת למקום טוב יותר, למקום שבו לא יפגעו בי.

אלך מבלי להסתובב ולהסתכל איזה ידיים מנשקות אותן שפתיים עכשיו.

רק דבר אחד אני לוקחת איתי לחיים האלה,

מה שצריך להיות יהיה, ושום דבר לא ישנה את זה, אם משהו אמיתי וחזק באמת הוא לעולם לא יגמר,

אני לעולם לא אחזור לשם,

בקשר לבלוג, אני סוגרת פה.

תודה רבה על התקופה הזאת , תודה על כל מה שהיה. תודה!

אני באמת חיה, ורואה כל כך הרבה סיבות לצאת לחיים אחרים,

עם כל הנסיבות עדיין הייתי הולכת, שום דבר לא יושב לי על הלב יותר,

הלב ריק, להתראות.

טיפ:" תואהבו את מי שאתם שונאים, אבל לעולם על תשנאו את מי שאתם אוהבים."

Breath it in and breath it out
and pass it on it's almost out
We're so creative and so much more
We're high above, but on the floor

It's not a habit, it's cool
I feel alive
If you don't have it your on
the other side

The deeper you stick it in your vein
The deeper the thoughts there's no more pain
I'm in heaven, I'm a god
I'm everywhere, I feel so hot

It's not a habit, it's cool
I feel alive
If you don't have it your on
the other side
I'm not an addict

maybe that's a lie

 

It's over now, I'm cold, alone
I'm just a person on my own
Nothing means a thing to me
Oh, nothing means a thing to me



Free me, leave me
Watch me as I'm going down
Free me, see me
Look at me I'm falling
And I'm falling.........

It is not a habit, it is cool
I feel alive I feel.......
It is not a habit, it is cool
I feel alive



I'm not an addict, I'm not an addict, I'm not an addict.

אני מצטערת על הפוסט החסר משמעות מלמטה, אני חייבת להפסיק לשתף אתכם בדברים המטומטמים האלה.

לילה טוב.

חחח אתם יודעים מה? מרפי זה לא דבר כל כך נורא..

קיצר היום הלכתי לעבודה כולי מתה ..

עייפה אש!!! היה דווקא יום סבבה, סיימתי מוקדם ב12 כבר הזמנתי לעצמי אוכל..

חח במהלך היום העבודה משום מה שמתי לב כמה שהטבח שלנו חמוד, כאילו יש שניים ואחד מהם צעיר וממש נחמד, אנחנו תמיד יוצאים להפסקות סיגריה וכאלה, קיצר, כל היום הייתי מרושלת, חחח יותר מדי מהירה, עצבנית,

חחחח ובסוף ישבתי איתם לסיגריה, וכזה חשבתי לעצמי:"גגגגגאדדדדדד הוא כזה חמוד!!!!!

ואז כאילו בצירוף מקרים הוא כזה:" אז את רוצה שאני אסיע אותך הביתה?

אני כזה:" אההההההם כן.. חיחיחיחיחיחיחיחיחי.

הוא כזה:" סבבה , בואי.

ואז חברה שלי מהעבודה כזה:"לאאאאאאא תסיע אותי.."

עוד שנייה חנקתי אותה.. והוא הציל את המצב והתחמק,

חוץ מהעובדה שיש לו אוטו בנזונה!!! הוא כל כך חמוווד.

אנחנו נוסעים, ו... גאדד הוא חמוד...ההעעעררררר...

טוב דיי, תשתלטי על עצמך.

בקיצר, יהיה טוב,

איי פיל איט.!!!!!

לילה מצויייייין.