ושוב בקבוק הויסקי מתרוקן במהירות לא אופיינית
אבל זה כי כשאני שיכורה קל לי להתמודד עם הרגשות האלה,או לפחות ככה חשבתי
בפאב,עם חברים כששיכורים שוכחים מהצרות וצוחקים מלא וכיף והכל בסדר
אבל כששיכורים לבד זה מעצים את הרגשות בהתחלה
אבל אבל אבל אם שיכורים מספיק אז הכל מטשטש,אז אני ממש מרוקנת את הבקבוק,לבד לגמרי
מרגישה את האש יורדת במורד גרוני
השפתיים מעקצצות והריח שורף בנחיריים והעיינים דומעות
זה לא עוזר
אז
חום,כי אין כסף לירוק
העשן מחניק וגורם להשתעל,מייבש את הגרון
ואז אני פשוט מתעייפת אז אני מכבה ועוצמת עיינים ושוקעת לשינה עמוקה
אני בדכאון כבר תקופה,4 חודשים אם לדייק
אני פונה לדברים אסורים כדי להקל את ההתמודדות
ולפעמים אני ממש רוצה לפגוע בעצמי אבל אני עוצרת את עצמי,
והקטע שאף אחד לא שם לב אליי או למה שאני עוברת
שבת שעברה לקחתי כדורי שינה בכמות מוגזמת,לא כדי למות
כדי לישון הרבה הרבה הרבה
כי כשאני יושנת אני לא קיימת לרגע
והמחשבות לא מכרסמות בי
והעינוי הזה נפסק לזמן מה
הוא לא יודע
שהוא האשם לכל זה,
הוא הפיץ עליי כאלה שמועות,אנשים יודעים מי אני
ומאמינים לשמועות,כי חלקן נכונות
אני מרגישה את המבטים שלהם ננעצים בי ושומעת את הלחשושים
אני צריכה להפרד ממנו,כי הוא בן של זונה ובן אדם צבוע ומגעיל
הוא נעץ בי סכין,
בי
בבת זוג שלו
שזו שהוא אוהב כביכול
וזו שאמר שהוא רוצה להנשא לה
זו שהוא ניגב לה את הדמעות לפני שבועיים כשאמר לה משפש לא במקום
זו שהוא מקלל ופוגע בה בלי הפסקה
אני מזכירה לעצמי שאני לוחמת
ושאני זאבה
שאני חזקה ולא צריכה אף אחד בחיים שלי
אני מסוגלת להתמודד לבד בחיים האלה
ושאני לא חייבת אהבה בחיים כי נכוותי ככ הרבה פעמים,ואני לא רוצה לחכות עד שזה ישרוף אותי לגמרי
הוא יודע על המערכות היחסים הקודמות שלי,והוא רק קיבל בטחון מהידיעה שסבלתי ושאני מפחדת ממערכות יחסים
אני פשוט לא רוצה לאבד אותו,אתם מבינים אותי?
אף פעם לא אהבתי מישהו כל כך
אני מעריצה כל דבר קטן בו
אני לא רוצה
לאבד אותו
בבקשה
אני לא רוצה לאהוב יותר בחיים
כינוי:
Little miss calamity
בבלוג זה
בכל הבלוגים
