Soon,it will be cold enough..

הרכבתי רשימה ביוטיוב על שמך,M 2014

ויש שם את הבלדות היפות המרגשות שהשמעת לי והמטאל הטרשי הדוחה שאספתי מהפייסבוק שלך

עכשיו אני בדיוק שומעת שיר של A PLEA FOR PURGING והם די טובים במחשבה שנייה

אני אוהבת

הם לא טראשים ודוחים

הם בסדר

בכללל מקרה

אני כבר שבוע בבית וכל מה שעשיתי היה לצאת לשתות,לחזור לבית להתכרבל בתוך עצמי ולבכות,להרדם,לקום,שוב לצאת לשתות,לבכות וחוזר חלילה

וזה לא יכול להמשך ככה

מ2 סיבות בעיקר,הראשונה היא שכבר אין לי כסף לאלכהול

והשניה זה שנמאס לי לקום כל בוקר ולפקוח את העפעפיים עם הידיים כי הם פאקינג התנפחו מרוב הבכי ונדבקו אחד לשני

אני נכנסת לתסביכים מיותרים לגבי מ'

בראש שלי הפכתי מיליון סיפורים ל'למה הוא לא כותב\מתקשר אלי'

ואני לא יודעת מה לעשות מכאן

אני ככ רוצה אותו

למה הוא לא כותב לי?

כבר יום שני רצוף שלא דיברנו

אז יש את השיר הזה

שהשמעת לי

שהיינו בשמירה,היינו 5 אנשים בעמדות אבל הרגשתי כיאלו זה רק אני ואתה

השיר הזה מצמרר אותי

שורט מבפנים

מהנשמה

מכאיב לי פיזית

מכווץ את הלב

מזכיר לי אותך ואת הריח שלך,

גורם לי לרצות למות,העיקר לא להרגיש את החולשה המביכה הזו

את הצורך הזה בך,

התלותיות הזו

אני רוצה להבין למה אמרת את מה שאמרת,ולמה הצעת לצאת לפגישה אם המילים היו ריקות מתוכן

למה אתה לא מדבר איתי

למה אתה כ"כ יבש כלפיי

למה אתה גורם לי למה שאתה גורם לי

בחיים לא הושפעתי ממישהו ככה

מחר,יום שלישי,יהיה השבוע השני שאנחנו מכירים

מאז יום שלישי ההוא שמעתי את השיר מאות פעמים

אני שמה אותו על ריפיט לפניי שינה ונרדמת עם דמעות בעיינים 

אני לא כזה שולטת על זה

אני שותה כי קשה לי עם הרגשות האלה

ואז ומסמסת לך

ואתה לא עונה,ואם עונה אז הכי יבש שאפשר

הרסת לי את המערכת היחסים הנוכחית שהייתה לי,

הרסת,כי גרמת לי לבגוד 

שתלת בי תקוות שווא

והלכת

סיפרת שממש פגעו בך בעבר,

לפניי כמה שנים ושמאז לא היית במערכת יחסים

אז עכשיו אתה כיאלו מחזיר לי?

לכל בנות המין הנשי?

אתה פוגע והולך?

אתה כל מה שאני רוצה וארצה..

גבר כמוך

למה אתה עושה לי את זה ככה?

אתה יודע כמה בכית בגללך בשבועיים האלה?

אתה יודע כמה לילות לבנים ביליתי במחשבות עלייך,כמה מאמצים השקעתי בלנסות לגרום לקשר הזה להפוך לרציני?

איך כל צלצול או הודעה בווצאפ גורמת לי לקפוץ בהתלהבות ולהסתער על הפלאפון?

אני מרגישה נדחפת

אני מרגישה שאתה חושב לעצמך "שיט,מה עשיתי,איך אני נפטר מהכלבה הזו?"

אני מרגישה..ככ רע

מכל הבחינות

קשה לי

אני לא יכולה לסבול את זה

זה גורם לי לרצות למות כ"כ

אני רוצה קרבה אליו,כל קרבה

קצת אהבה,להרגיש שייכות אליו

נהפכתי לאובססיבית,אני יכולה להגיד בדיוק מתי היה מחובר היום בווצאפ

מחר אכתוב לו,

אני אסיים את זה

זה כן או לא..אני לא רוצה להמרח יותר מדי זמן,זה רק מכאיב לי יותר מדי

ואני מתחילה להשבר כבר

אני רק רוצה אותו...

אני לא אוהבת לשקוע במחשבות עמוקות

אבל ביום רביעי,עמדתי לבד

בפתח המחלקה שלי,

חצי מהאנשים לא היו והחלק שכן היו בשיחה עם מפקד הבסיס על השד יודע מה.

וכשעמדתי שם לבד

היה כ"כ שקט,

מהסוג הזה של השקט שאתה בטוח שהתחרשת

רכבים לא נסעו מפה לשם כבדרך כלל

מדחסים וטורבינות עמדו דוממים

הייתי לבד לגמריי

עומדת בפתח מחלקה גדולה,

עם כוס תה ירוק ביד אחת וסיגריה בשניה

ואפס מחשבות בראש

ופתאום כמו משום מקום קופצת לי המחשבה לראש של 'הקראש על י' די רציני,מה עושים מכאן?'

ומיד אחריה עוד מיליון ואחת מחשבות

עצבות גדולה

מכבידה כאזת

שגורמת לכתפיים להשתופף ולאנחת ייאוש להפלט

ובעיקר לרצון למות

כשכולם חזרו מהשיחה הלכתי אליו ודיברנו מעט

הוא ביקש שאצא מהחדר כדי שהוא יוכל להתלבש

אז יצאתי

חיכיתי לו בקומה למטה,רציתי לדבר קצת,להיות קצת איתו

אחריי 5 דקות החלטתי ללכת כי נראה כיאלו הוא מתכוון להשאר שם לנצח

ביום חמישי הגעתי אליו שוב,והוא לא היה שם

המדים שלו היו שם..זרוקים על השולחן סנוקר שכ"כ הרבה דברים התרחשו עליו בחלומות הכי פרועים שלי וכמעט התרחשו במציאות,

המדים הכחולים שלו

עם הדרגות כתפיים..

סיטרואנים

מבלי להתכוון לעשות את זה אספתי את החולצה אליי

רכה ונשפכת מרוב השנים שנלבשה

נקייה

מדיפה ריח שלו

סיגריות

וריח של נקי,של כביסה,שבטח אשתו עשתה.

אני לא סתומה..י',

אני רואה איך אתה מפלרטט

אתה אפילו לא מנסה להסתיר את זה מאחרים

ועוד בצורה כל כך גלויה.

לפי מחקרים קראש נמשך 4 חודשים

וזה כבר נמשך 5 חודשים..5 חודשים קשים שוברים ומעייפים מנטלית

וחבר שלי לא מבין מה עובר עליי ולמה התרחקנו ככה,

אני לא יודעת מה לעשות..אני רק יודעת שאסור שמשהו יקרה בני לבין י',

אבל אני כ"כ רוצה.

אני פשוט לא יכולה להפסיק לחשוב עליו..

הקול שלו,הריח שלו,העיינים הטובות שלו..

בחיים לא הרגשתי יותר אבודה מזה