עוד שנה, פחות שנה. הכל שטויות נטולות משמעות קוסמית. אבל, זו הזדמנות טובה לתהות על מה השגנו השנה (שרטנו את השייח יאסין בנסיון התנקשות! גרמנו לנשים חד הוריות לעשות ספורט!), מה נקווה שלא יחזור בשנה הבאה (ביבי נתניהו), מי היו האנשים שטמטמו לנו את השכל (רוני והאחיות פיק, וכמובן אניטה פללי) ומה נאחל לעצמנו באופן כללי (רק בריאות. ואולי גם איזו זכייה קטנה בלוטו). אז הנה, סקר סיכום 2003 של "בטחון בתנועה" (אאאאאאאאפצ'י! סליחה...)

1. מה היה המאכל החביב עליכם השנה?

פסטרמה.

2. מי היה הסלבריטאי שהכי תיעבתם השנה?

יאיר לפיד בתחרות צמודה עם צביקה הדר.

3. אירוע/רגע הספורט הכי מרגש ומדהים?

רבע גמר אליפות אוסטרליה הפתוחה בין רודיק לאל-עיינאווי, וכמובן - אגאסי לוקח את אליפות אוסטרליה הפתוחה.

4. משחק המחשב ו/או אתר האינטרנט שהכי התמכרתם אליו?

Sutek Tomb's ב-Neopets, ו-Lemonade Tycoon.

5. הקללה שהכי אהבתם להשתמש בה השנה?

זבל ובן של שרמוטה. וגם אוכל בתחת, שותה זרעונים ודוחוף קקטוסים ברוורס.

6. האדם שהכי פגע בכם השנה?

החבר הכי טוב שלי.

7. הפריט הכי יקר שרכשתם השנה (מכסף שלכם)?

ה-Olympus C-5050 Zoom המדהימה שלי.

8. השיר הכי נדבק?

סופרסטאר ואתה לא שלמה.

9. הארוחה הגרועה ביותר שאכלתם השנה (בבית או במסעדה)?

למון גראס - הוביל לקלקול קיבה עצבני ומלחיץ במיוחד.

10. מה הדבר הכי מצחיק שקרה לכם השנה?

פתחו לי בלוג שנאה!!!

11. מה תאחלו לעצמכם לקראת 2004?

שאהיה יותר שמחה ומאושרת, שיקרו דברים טובים, הרבה בריאות ואהבה, ושאצליח לתת סרבים כמו שצריך בטניס ולנגן את Stairway to Heaven בתופים.

לא חייבים לענות על הכל, אפשר באנונימיות, אפשר לגנוב את השאלון לבלוג שלכם...

סלמאת ל-2003.

אוף, אוף, אוף!

החיידקים השתלטו על הרקמות העדינות של גרוני.

קשה לי לבלוע (תחסכו ממני את הבדיחות, אין לי כוח לזה עכשיו).

קשה לי לדבר.

קשה לי לנשום.

זה מדכא. קיוויתי שזה יעבור, אבל זה החמיר, וכל הלילה הרגשתי את מושבת הבקטריות הולכת וגדלה לי בגרון בטור אקספוננטלי.

אני אמנם הולכת לעבודה, אבל אני מתכוונת בהחלט לומר לבוסית שלי שאני לא מרגישה טוב, ולהתחפף משם.

אני שונאת להיות חולה, להרגיש את החולשה מתפשטת לי בגוף. ואין לי ספק בכלל שזה גם קשור למצב-רוחי הרעוע והעצוב-עצבני של השבוע האחרון.  ברור לי, גם, שמדובר בעונש על חטאי. אין ספק שמדובר בעונש אכזרי ולא אנושי. היש גרוע מלהשפריץ קל-גרון אל הלוע במשך כל הלילה, ולגרגר מי-מלח דבר ראשון בבוקר?

פוי.

הנה רעיון מצויין לסילבסטר. חניה הרי ממילא לא תמצאו, ומקום לזוז במקומות הבילוי גם לא יהיה...

אני מרגישה את זה בא. עד עכשיו הצלחתי להמנע מזה, אבל זה שחדלת האישים בעבודה שלי התעטשה עלי כל היום, בטח לא שיפר את החסינות שלי לחיידקים המזוהמים שלה.

הסימן הנורא מכל - מגרד לי בגרון. גירוד קל, כמעט לא מורגש. אבל הוא שם. אני יודעת. אני מכירה אותו יותר מדי טוב.

אי לכך ובהתאם לזאת, התחלתי במתקפה משולבת, הכוללת חומרים כימיים וביולוגיים, וטכניקות משפחתיות סודיות ומטורפות.

השלב הראשון: לימון. לימון סחוט-טרי, ישר לתוך כוס. בלי סוכר. לגימות קטנות וגרגור. זוועת אלוהים. תנסו את זה פעם.

השלב השני: חריף. סנדביץ' עם פסטרמה, מלא עד אפס מקום בפיסות צ'ילי אדום ואכזרי. לא הגעתי לידי דמעות. סימן שלא היה חריף מספיק.

השלב השלישי (טרם בוצע): גרגור מי מלח.

השלב הרביעי (טרם בוצע): מתקפת חריף עזה אף יותר, הכוללת לעיסה ישירה של פלפלים, ממרח חריף של אוליביה, וכל דבר שיגרום לי לבכות מרוב חריפות.

השלב החמישי (אם כל השאר לא יעבדו): התמוטטות למיטה, חום גבוה ואנחות שוברות לב.

אנשים הם עצלנים. כנראה שאנשים שמגדלים חתולים הם עצלנים במיוחד, מכיוון שחתול זו חיה שלא דורשת טיפול צמוד יותר מדי. הוא, מבחינתו, מוכן בהחלט להסתפק באוכל, מים, ליטופים, הרס חפצים והכרה בעובדה שהוא בעל הבית, ושהוא עושה לך טובה שהוא נותן לך להישאר ולגור איתו. מה שטוב - לא צריך להוציא אותו 3 פעמים ביום. יש ארגז חול.

אה, אבל גם כאן קמו אנשים ואמרו "מה פתאום שננקה אחרי החתול החוצפן שלנו?". וזה גם יכול בהחלט להסריח את הבית. מה עושים? בא בחור בשם קווין ריימר, והמציא פטנט - מושב אסלה לחתולים. המושב מאלף את החתול, בהדרגה, לעשות את צרכיו בשירותים. בהתחלה, אמנם, שמים במושב חול, כמו בארגז רגיל, אבל הניקוי פשוט יותר (כך לפי היצרן) ולאט-לאט היצור ילמד לעשות את צרכיו במתקן הזה, שבסופו של דבר אפשר לחבר לאסלה, ולשטוף את הצרכים של החתול ישר לביוב.

מי שמתעניין, להלן הלינק לאתר היצרן, עם המון תמונות והסברים. האמת? זה יותר מסובך ממה שחשבתי. מדובר בתהליך לא פשוט, ולא סתם בחתיכת אסלה מוקטנת ששמים על האסלה הרגילה.

שאלות והערות טורדניות:

יופי, בואו ניתן להם גם להשתמש לנו בשירותים. מה השלב הבא? אולי נמנה אותם לחברי כנסת, כי זה די ברור לי שהחתולים מנסים להשתלט על העולם. אחרי זה, שלא יתפלאו אם יגיעו לחדשות מקרים נוסח "החתול זרק את בעליו מהבית כי החלב לא היה טרי מספיק".

לא קצת מוגזמת כל ההתעסקות הזו בנוחותו של החתול ובעצלנותו של בעל הבית, שאפילו ארגז חול אין לו כוח לפנות?

הרי זה ברור שתוך זמן קצר יהיו מקרים שבהם בעל הבית התיישב על האסלה של החתול בטעות, וכל מיני דברים לא נעימים התרחשו.

ואם כבר הם כאלה חכמים ויכולים ללמוד לעשות צרכים בשירותים של בני האדם, אולי שילמדו כבר לעשות קפה?

האם גם נצטרך לנגב להם אחרי שהם יגמרו, או שהם פשוט יפוררו לנו את ניר הטואלט בשביל הקטע?

מה חתולים אוהבים לקרוא בשירותים? "עולם העכבר"? "Catmopolitan"? עגנון?

רשימת החיפושים הפופולאריים ביותר ב-Yahoo ב-2003 מוצגת כעת להנאת הציבור.

באופן לא מפתיע, קאזה והארי פוטר בראש. מבחר נתונים משעשעים נוספים, לעצלנים שלא רוצים ללחוץ על הלינק:

אמינם מעניין יותר מכריסטינה אגילרה.

בחיפושי החדשות, שיבוט והוריקן איזבל, מעניין יותר מסדאם חוסיין.

בחיפושי הסרטים, הארי פוטר לקח את מאטריקס ושר הטבעות. Star Wars רק במקום הרביעי.

בחיפושים הקשורים בעיראק, הכי עניין את הגולשים למצוא מפה של עיראק (למה, בשביל להגיע לשם?!). החיפוש "שיקום עיראק" ממקום רק במקום ה-9, במפתיע.

ספורטאים: קובי בריאנט במקום הראשון, ג'ורדן אחריו. אנה קורניקובה מעניינת יותר מטייגר וודס...

קבוצות ספורט: השליטה האמריקאית ניכרת - במקום הראשון מופיעה קבוצת הפוטבול, הדאלאס קאובויס. מנצ'סטר יונייטד, אלה מהכדורגל, רק במקום השלישי. כל השאר זה בכלל בייסבול, כנראה.

מעניין אם ישחררו לנו נתונים על חיפושים בישראל, וכמה פעמים עוד נראה את צירוף המלים "פמלה אנדרסון בעירום".

במדינה כמו שלנו, בה כל מסיבת חג מולד צנועה שעושים בטעות באיזה בית ספר, מעוררת הדים ומהומות משל היה מדובר בהתנצרות המונית ובצליבת משה רבינו, הדהים אותי לגלות אילו סרטים משודרים לפעמים בכבלים.

גילוי נאות: אני אתאיסטית, ולא מאמינה בכלום באופן עקרוני (טוב, אני מגזימה כרגיל, אבל אני באמת אתאיסטית).

אתמול בלילה, באחד מערוצי הסינמה בכבלים, שודר סרט מטופש להחריד שנקרא "אלה שנשארו מאחור 2". כן, 2. זה סרט המשך. כבר לפי התיאור של הסרט, ידעתי שמדובר במשהו מפגר להחריד, רק לא שיערתי עד כמה נחות ומטורף זה יכול להיות.

הסיפור: מיליוני אנשים נעלמים ברחבי העולם, באופן פתאומי וללא הסבר. כמה אנשים (כולל קירק קמרון בתפקיד עיתונאי חוקר. מאד אמין) מצאו את ההסבר - האנטי-כרייסט, הלא הוא השטן בדמותו של מזכ"ל האו"ם (המממ, יש בזה משהו) רוצה להשתלט על העולם, ובהתאם לחזון יוחנן, הוא ינסה לבטל את כל הדתות ולגרום לאנשים להפסיק להאמין.

עד כאן, ניחא. אבל מרגע זה ואילך, הפתרון היחידי האפשרי על פי התסריט, הוא הנצרות וישו, והאמונה בהם. כלומר, כל אלה שנעלמו עלו לגן עדן, כי הם קיבלו את ישו לחיים שלהם, והם לא יחזרו. הדרך היחידה לחסל את השטן ולהתגונן מהאסונות הממשמשים ובאים, היא לקבל את הנצרות. הגיוני, לא?

מה שעוד יותר הגיוני ואמין, זה שהרב הגדול ביותר באותה תקופה, לפי הסרט, איזה אחד בשם "בן יהודה", מצהיר בנאום חד-משמעי כי אכן הנצרות וישו הם הדרכים היחידות להציל את העולם. ה"רב", עם כיפה שחורה, אמנם, אבל מגולח זקן ופאות, עומד בכותל המערבי ונואם על הנצרות ועל נפלאותיה. אף מילה על היהדות. אף מילה על האיסלאם. דת ואמונה = נצרות.

וזה בלי לומר אף מילה על הדרך האיומה בה מוצגת ירושלים, אליה נוסעים כל המצילים של האנושות. קודם כל, זה בכלל לא צולם שם. דבר שני, באופן נלעג ומגוחך, כל השלטים בעברית שמופיעים שם, הם פשוט מלאי ג'יבריש מגוחך. אפילו לא טרחו לקחת מישהו שינסח להם "עצור, אין מעבר", אלא הלכו על משהו כמו "לללעש, אחחל למנש". נשבעת לכם. בהתחלה חשבתי שזה יידיש. העברית שכבר כן מדברים, פה ושם, היא במבטא אמריקאי מגוחך, והכי מצחיק היה החייל ה"ישראלי" שניסה למנוע מהכתב להכנס לכותל, וצעק כל הזמן "עצוררררררר" עם ריש אמריקאית, מה שהזכיר מאד את המערכון "עצור, אתה הומו".

לאורך כל הסרט, בכל פעם שנתקלים החברים בבעיה, הפתרון הפשוט הוא, כמובן: "אני אתפלל", "זה בידי אלוהים", ו-"לכו בדרך האמונה". איזה יופי! כמה זה קל! הכל פותר האלוהים.

בסוף, כמובן שכולם יושבים בכנסייה, השטן מפסיד (בזכות נאום הרב המתלהם), וכל החבר'ה שרים שירי תהילה לישו. מה אומר - קבלו את ישו אל חייכם ותינצלו.

מזעזע.

שלא יתפלאו אחר כך שמתבצעים פה מעשי רצח, שאנשים מאבדים את שפיותם ושכל המדינה בבלאגן.

לשחרר מיליון ילדים להסתובב ברחובות ללא פיקוח מינימלי, לתת להם להציף את הקניונים וכל אתר שקט-למחצה אחר... באמת אל תתפלאו אחר כך שיש כאן תוהו ובוהו.

ילדים צריכים לשים בכלא.. אה, סליחה. בבית הספר!

אני גם בעד יום לימודים ארוך. ארוך מאד.

איך עוד אף אחד לא קם ודרש וועדת חקירה על הדבר הזה?

מתברר שהח"כים העתיקו אחד מהשני במבחן ה-IQ ששודר אתמול!!! שזו חוכמה מאד גדולה כמובן, ועל זה כבר נאמר, שמי שמעתיק מטמבל, שלא יתפלא שהוא יוצא מטומטם במבחן. נכון, הח"כים סיימו במקום טוב באמצע (ולכן גם קוראים להם "נבחרי העם", כי הם ממוצעים, אפורים ולא בולטים), אבל זה פשוט מביש לשמוע את זה.

רק הערה אחת לסדר יש לי - מילא חוסר הבטחון העצמי שלך, שגורם לך לחשוב שלבד לא תצליח במבחן הזה. מילא. ניחא. נגיד. אבל לא נתפסת. לא עלו עליך. אז מה אתה מתוודה, טמבל? אתה חושב שזה יתן לך נקודות זכות בציבור על יושר וכנות? איזה יושר יש למעתיקן? זה כמו הפושעים שנכלאים בבית הסוהר, ושם פתאום הופכים לצדיקים, חוזרים בתשובה עוטי כיפות, זכים וטהורים כמלאכים (או כמו שאומרים ב"חומות של תקווה" - כאן כולם חפים מפשע).

והאמת, להעתיק במבחן IQ, זה כל כך מטופש. זה מזכיר לי משהו שאמר פעם וודי אלן:

I was thrown out of there during my freshman year, for cheating on my metaphysics final. You know, I looked within the soul of the boy sitting next to me