RSS: לקטעים
לתגובות
|
<<
מאי 2003
>>
|
|---|
| א | ב | ג | ד | ה | ו | ש |
|---|
| | | | | 1 | 2 | 3 | | 4 | 5 | 6 | 7 | 8 | 9 | 10 | | 11 | 12 | 13 | 14 | 15 | 16 | 17 | | 18 | 19 | 20 | 21 | 22 | 23 | 24 | | 25 | 26 | 27 | 28 | 29 | 30 | 31 |
הבלוג חבר בטבעות: | 5/2003
 יותר משהעגל רוצה לינוק... חליבה עצמית
חוואי ביורקשייר טוען כי הצליח להעלות את תפוקת החלב מהפרות שלו ב-20%, וזאת ע"י מכונה המאפשרת לפרות לחלוב את עצמן. המכונה, שמחירה 60,000 ליש"ט למעוניין, לא רק מאכילות את הבהמות, אלא גם מנקות להן את הרפת וכמובן - חולבות אותן באמצעות משאבות יניקה שממקמות את עצמן אוטומטית באמצעות חיישנים - ישר לעטינים. החוואי אומר "פרות רוצות להחלב כל הזמן, זה בטבע שלהן, זה כמו ללכת לשירותים בשבילן". כשהפרה מרגישה את הצורך העז להניב חלב, היא פשוט הולכת למכונה באופן עצמאי, ולמרות שלקח להן זמן להתרגל, לבסוף עלתה תפוקת החלב מ-2 חליבות יומיות בממוצע (כאשר מדובר בחליבות "מסורתיות") למשהו שבין 3 עד 7 חליבות.
שאלות מטרידות:
זה רק אני או שהמושג "חליבה עצמית" עושה לעוד מישהו אסוציאציות נורא מוזרות?
איפה אפשר להשיג מכונה כזו (זה לא לי, זה לחבר...:) )?
האם יש מכונת חליבה גם לשוורים?
למה המשפט "פרות רוצות את זה כל הזמן" נשמע איכשהו כמו הטרדה מינית?
מה עושה החוואי אם המכונה עושה הכל? אם אני פרה, ולא על 4 רגליים, האם המכונה תחלוב גם אותי?
האם המכונה עושה גם קפה ומוסיפה חלב ללא מגע יד אדם, והאם הגענו לקץ האנושות, כי פשוט לא צריך אותנו יותר - הפרה והמכונה יסתדרו כבר בלעדינו.
| |
בנות עם ציצי גדול - סיטואציות מוכרות
יש לי חזה גדול. לא פמלה אנדרסון (ושלי גם טבעי!), אבל איך אומרים - בלי עין הרע. זה משהו תורשתי - כל הנשים במשפחה בורכו. זה גם שילוב של הנתונים הלא-טבעיים שקרו במהלך השנים - השמנה קלה שלא ירדה עדיין (אבל בוא יבוא יומם של השומנים הללו להתחפף לי מהגוף). אני די מחבבת את הצמד, שלא תהיינה אי הבנות, ובכל זאת... למי שיש כאלה בז'ז'ים, בוודאי יודעת איך זה כש...
את צריכה לקנות חזייה, וזה אומר למשכן את הבית, כי חזיות יפות במידה D ומעלה יש רק ל-CACHARELL או CHANTELLE, שכל חזייה שלהם זה מינימום 250 ש"ח, אחרי ההנחה של המשביר.
את רוצה לקנות חזיית ספורט (כן, גם בנות עם ציצי גדול עושות ספורט) ומגלה שהמידות של טריומף נגמרות ב-C, לוקחת לנסות בכ"ז ומסתכלת במראה כדי לראות שאפילו הפטמות שלך לא נכנסות לשם.
את מתה לקנות חולצה צמודה וסקסית, ואת לא שמנה או אפילו עגלגלה, אבל כל החולצות במידה אפס, וזה פשוט נראה כאילו זה החולצה של אחותך הקטנה.
ראית חולצה מגניבה עם הדפס יפה מקדימה, הלכת למדוד, וקלטת שהרסת את החולצה, כי החזה שלך מתח את ההדפס עד שכמעט עף מהחולצה.
חולצות עם כפתורים זה נחמד, אבל הכפתור השלישי מלמעלה תמיד נמתח בצורה לא הגיונית, ולפעמים אף נפתח ומגלה לכולם מה שאי אפשר להסתיר, בעצם.
את לא יכולה לקנות באינטימה וכל מיני חנויות נורמליות לחזיות, כי הם מפסיקים במידה C.
את מסתכלת על חזיות במידה A ושואלת את עצמך למה צריך חזיה אם אין לך חזה.
את רצה עם החזייה הכי טובה שלך ועדיין הציצים קופצים, ונדמה שיתלשו בכל רגע.
אומרים לך: "כפרה על המיכלי חמצן, המלונים, את לא יודעת שלא יפה להצביע" ועוד אמרות שפר כאלה.
את לא יכולה ללכת בלי חזייה. נקודה! ואם כבר קמת בבוקר הפוכה, ואת רק רוצה לרדת שניה למכולת לקנות עיתון, והחלטת ללכת בלי חזייה, את מרגישה כאילו את ערומה וכל העולם מסתכל עלייך.
את עוד שומרת בארון חזייה יפה במידה B או C, בתקווה טיפשית שיום אחד הם יחזרו לגודל קצת יותר הגיוני.
את לא יכולה כבר מזמן ללבוש חזיית סטרפלס, כי לא עושים במידה שלך, וגם אם כן, זה לא מחזיק שום דבר בשום צורה.
את שומעת סיפורים מנשים בהריון שהחזה גדל להם ב-2 מידות (מ-A ל-C. מסכנות) ואת תוהה מה יקרה לחזה שלך כשתהיי בהריון, או כשתתחילי לקחת גלולות (והוא יגדל, או כן...).
יש לך כאבי גב כשאת קונה חזייה לא טובה או מחליטה לתת להם חופש ולהסתובב בבית בלי.
לקנות בגדי ים הופך להיות מסובך משנה לשנה.
את מתעצבנת כשהמוכרת מציעה לך חזיה במידה DD, אבל לצערך את מגלה שזה מתאים, וכן, גדלת בעוד מידה.
שתי מילים: סימני מתיחה.
ותודה לנביילס דוט זקיינס ושות' על השיר. התרגשתי.
| |
כמה ראשים יש לצב?
אי אפשר בלי איזה סיפור מוזר לקראת ערב: אדם בדרום אפריקה מצא צב עם 2 ראשים! לדבריו, הצב אוכל כרגיל ומתנהג כרגיל, אולם החלק התחתון של השריון שטוח ולא עגול, כמו שהוא אמור להיות. יחד עם זאת, כשהצב נבהל, כל ראש מנסה ללכת לכיוון אחר, והצב מתבלבל עם הרגליים. המומחה לצבים, דר' ארנסט בארד אומר שצבים עם 2 ראשים הם דבר נדיר ביותר (באמת?!?!?!). למעשה, ידוע לו רק על עוד צב אחד כזה. שאלות מטרידות: אם יש לו שני ראשים, מה עוד יש לו כפול? האם זה עושה את הצב חכם יותר? מה אמא שלו אכלה או שתתה כדי שיצא לה כזה צבון? האם יש קשר לדג עם 3 העיניים מה-Simpsons?
| |
הוי, אילת שלי...
חזרתי, צרובת שמש ומלאת מלח,
כולי נוצצת באור מים כחולים.
דגים הקיפוני, תמנונים ריקדו סביבי,
אלמוגים שחו ראשם בעוברי,
והשמש מעל לא פסקה מלחייך.
הבועות, הבועות... השקט, הרוח היבשה,
3 דולפינים...
ועוד הרבה. עייפתי, אך היה נהדר.
צריך לעשות זאת שוב, בקרוב...
| |
אירוויזיון בלאגן!!!!!!!!! סיכום כללי.
אני לא יכולה להתאפק. זה פשוט פאתטי. זה פארסה. זה לא יכול להיות אמיתי. זו פרודיה - עלינו, על אירופה, על גלגל"צ. על טורקיה (אלוהים, מה היא לבשה שם???). זה נשמע כמו סופשבוע רגוע, רק יותר חובבני (רק אני שמעתי את זו ממלטה מזייפת???).
לזמרת של פורטוגל קוראים ריטה - קונספירציה!!! ואיכות הצילום של קטעי המעבר - כמו בפספוסים של יגאל שילון.
חשבתי שלהומואים יש טעם, והלא הם אמורים להיות קהל היעד העיקרי של התחרות הזו. בררררר. לאן העולם שלנו מדרדר.
ב-William Hill צופים לנו מקום אחרון. כמה מלבב.
עדכונים בהמשך, אולי.
22:45 - גרמניה!!! אלוהים, מה זה הלבוש הזה. מילא הלבוש - המילים!?!?!?!
Let's get happy, let's be friends
Let's get happy let's be GAY?????
פניה ישירה לקהל היעד?
אתם יודעים, השיר הישראלי נראה ממש טוב פתאום.
22:51 - סליחה, זהו? אחרי כל ההייפ??? זה השיר של טאטו??? מה עם ההבטחה להתפשט?!!
23:04 - ליאור "ריקי מרטין" נרקיס? ולמה הבנות היו חייבות לשיר???? אה?!
הולנד דפקה הופעה בנאלית כמו תחת של תינוק.
ובריטניה... כפרה על השמלה של הזונה, אבל ממי - תשירי בטון הנכון... אמאל'ה...!!!! אוי, מביש. הם מזייפים בצורות קיצוניות. זה היה פשוט מחריד.
23:08 - דרך אגב, ב"רכבת ההפתעות" מזמן מיצו את העניין של אנימציית הפלסטלינה... איזה אייטיז!!!
23:09 - אוקראינה בנוסח דוד ד'אור ושירי יום השואה. ASTALIVSTA באמת!!!!
23:55 - יוון שיחקו אותה עם הופעה בגוון S&M מטורף. איזו שמלה, יא אלוהים. וכל הבז'ז'ים בחוץ. כל הכבוד!!!
סלובניה דפקו מה שהיה נראה כהופעת הכוסיות הגדולה, עד שהמצלמה התקרבה לקלוז אפ וראו להן את הפנים. אמא.
וח"ח לרומניה על קטע ג'אנגל לוהט, רק חבל שהלוק היה בקטע של סבנטיז, ולא היה שום קשר בינם למציאות.
בלגיה שרו בג'יבריש (צינוביץ', יא חרא, האם ידך במעל?) והייתי בטוחה שהיא אומרת "לך הלאה". לכו, באמת.
ואסטוניה החמודים החליטו שהאייטיז חוזרים. זה כזה ניינטיז.
יאללה הצבעה. בטח נהיה מקום 20. הנרקיסים לצה"ל, וכל הזין לליאור.
| |
אבי נמני בהברקת המאה
נכון, ניצחו מכבי 5:0 את בני יהודה (חוכמה גדולה). זה לא אומר שיש לשחקנים שם שכל... אבי נמני בהברקת המאה אחרי המשחק: "רק קבוצה אחת יכולה לקחת אליפות". בחייייאאאאאת רבאק.
מי גאון של אמא???
| |
טוב, זה לא יכול לעבור בשתיקה!!!
יא חתיכת מטריד ילדים חולה כלבת, מי יתן ותיאנס על ידי עוף קפוא בשעת חירום, יש דיבור ששווה לקרוע לך את הפרצוף איפה שתרצה בזמן שהחברה שלך שרה שירי עם בבולגרית. יאללה, לך שיעשו לך אוברול על הפנים, החתום: השכן שכבר שכחת מזמן...
יא חתיכת מזדיין בצורת ארמדיל, שמעתי שאתה מפנטז על קרנף מיוחם בעמידה, אני צוחק כשאני חושב על להשתין על התחת שלך בקליניקה של אחותך הזונה בכל רגע אפשרי. יאללה, לך לגלח לעצמך את פי הטבעת, החתום: ההוא מהצבא שחושב עליך תמיד...
יא חתיכת מקק נרקומן, שמעתי שאתה מעונין לקיים יחסי מין עם הומו באמצע חירבון, אני חולם על ללמד אותך איך מדברים איתי בנמל יפו אם יש לך 5 דקות. יאללה, לך להזדיין, החתום: השרליל האנונימי שלא יכול להפסיק לפנטז עליך...
הפעם זה לא אני. נשבעת. תבדקו בעצמכם. כאן.
הערה מאוחרת יותר: "מי יתן ותיאנס על ידי עוף קפוא בשעת חירום", זה פשוט שירה. אפילו אני לא יכולה על הקללה הזו.
| |
גברים: הזין שלכם יכול להציל אתכם
אומרים שגברים הולכים אחרי הזין שלהם, שהם לא מסוגלים להתאפק ולשלוט בעצמם, הכל בגלל המוט הזה, שמדלדל להם בין הרגליים. האמת, אני יכולה להבין את הבעיה. קשה להסתובב עם משהו שזז בתחתונים ושכל זוג ציצים גורם לו להפוך לעצם קשה ובעייתי. אבל, ברומניה, אירע מקרה שמוכיח שלפעמים זה טוב ללכת אחרי הזין. גבר בן 44 הגיע לביה"ח לאחר תאונת דרכים. זעזוע מוח וכמה שברים - זה הנזק, כך טענו הרופאים בתחילה. אולם, הם לא אבחנו משהו חשוב בהרבה - האיש ספג פגיעה קטלנית בחוט השידרה, פגיעה שאם לא תאובחן תגרום למותו של האומלל. וכאן נחלץ הזין לעזרתו, שכן ללא סיבה נראית לעין, האיש "סבל" מזיקפה תמידית, ולרופאים לא היה ברור למה הוא לא מצליח להיפטר ממנה. האיש נלקח לבדיקות מקיפות, ורק אז נתגלתה הבעיה בחוט השדרה, והאיש טופל עד להחלמה מלאה. שאלות מטרידות: שמעתם כמוני על הרבה רופאים שלמדו ברומניה... בעייתי, לא? יכול להיות שהאחות הייתה פשוט כוסית? מה היה קורה אם היה מדובר בבחורה? לא היו שמים לב שהיא נפגעה בחוט השדרה, רק בגלל שאין לה זין? למה הקיפוח הזה? מישהו שאל את האיש אם הוא בכלל רוצה להיפטר מהזיקפה המתמדת? איך הוא באמת ניסה להיפטר מהזיקפה בביה"ח? אוננות מבוקרת ע"י הרופא? והאם הביטוי "ללכת אחרי הזין" יקבל מעתה משמעות חדשה?
| |
ההנאות הקטנות של החיים
אייייייי, צלחת עסיסית של ג'מבו שרימפס מטוגנים ולוהטים, צלחת ירקות חתוכים עם קצת שמן זית מלמעלה (ובצל ירוק א-גדי), בירה קרה, שיחה משעשעת. אני לא יודעת מה עוד צריך בחיים. אה, כן - לחם עם חמאה. פשוט, טרי, נכון, מעו-לה. אמרתי לבעל הבית "אני חולמת על השרימפס האלה בלילות", הוא אמר לי (בחיוכו המופלא) "תחלמי עלי, לא על השרימפס!". איזה גבר מדהים. ויש לו לחיצת יד נהדרת, לא רופסת ומגעילה כמו הרבה גברים שיצא לי להכיר.
באמת, זה דבר שיכול לדחות אותי ולהגעיל אותי ברגע - לחיצת יד רופסת, חלשלושה, נוזלית, נוגעת-לא נוגעת, חסרת בטחון, חן ונוכחות. לא חינכו אתכם בבית? לא צריך לשבור עצמות, אבל קצת גבריות, מאצ'יזמו, בטחון עצמי... איך אפשר להתרשם מגבר שלוחץ יד כמו ילדה ענוגה בת 12 שמפחדת לגעת בך? אנשים שמפחדים ממגע גופני מלחיצים אותי.
אני צריכה לישון קצת... השרימפסים עייפו אותי.
| |
לדף הבא
דפים:
| כינוי:
בת: 46 Yahoo:
one_end_all
 תמונה |
בכל הבלוגים
שם בלוג/בלוגר
