אז הלכתי לזונה. אחרי שלוש-ארבע שנים נמאס להביא ביד, לא? צריך קצת גיוון בחומרי הסיכה.
אז דפקתי בדלת, אמרתי, שלום, מה המחיר?
אמרה לי, כך וכך טבין ותקילין.
שאלתי, זה כולל הכול קומפלט חתום סגור?
אמרה לי, קומפלט חתום סגור ובונוס שוקולד חלב מאירופה. רק היום.
איך שאמרה שוקולד חלב קנתה אותי, למה הייתי רעב וגם כי נזכרתי שקראתי שמה שאוכלים משפיע על הטעם של השפיך ולדעתי אם כבר לבלוע שפיך אז שיהיה בטעם שוקולד חלב שיושב לך יפה בגרון. כלומר, יושב לה בגרון, אני לא אוכל שפיך, למה מה אני הומו? אז שלפתי לה כך וכך טבין ותקילין ממה שאימא הפקידה לי בחשבון, מה שנשאר אחרי שהפרשתי לדילר בשביל הסטוק הדו-שבועי שלי. אחר כך נכנסתי פנימה והלכתי ככה בנונשלנט למדף הספרים לראות עם מי יש לי עסק. מורקמי, עגנון, קפקא, צ'כוב, בקט, חנוך לוין, הרלד קובן.
הופה! יואל הופמן! אמרתי, איך הוא?
הוא טוב, אמרה לי, אני קוראת אותו בין הקליינטים, את החדש שלו מאוד אהבתי אבל עם'השונרא והשמטרלינג' לא הסתדרתי, לא נתפס לי טוב בזווית, אבל אני אנסה אותו שוב אחר כך. עכשיו אני עם 'זכרון דברים' של שבתאי.
אמרתי לה, איזה קטע, גם לדילר שלי קוראים שבתאי! אולי הם קשורים?
היא לא התרשמה מהמקריות ודפקה לי חיוך עקום כמו לילד מפגר. היא הזמינה אותי לשבת ונתנה לי שתי קוביות שוקולד חלב מאירופה.
אמרתי לה, זה טעים זה. מה זה, משווייץ? בלגיה?
אסטוניה, היא אמרה, חברה שלי הביאה לי משם.
שאלתי, חברה שלך גם זונה?
אמרה לי, לא, מה פתאום, היא עובדת בתנובה. משאבי אנוש.
אמרתי, וואלה והרגשתי דיסוננס אבל לא ידעתי בין מה למה. בינתיים לעסתי וניסיתי לחשב אם השוקולד כבר הגיע לי לביצים.
היא שאלה אם אני רוצה להגיע לביזנס שלשמו התכנסנו כאן.
אמרתי לה, הביזנס שלשמוק התכנסנו כאן, וצחקתי מבסוט מהדאחקה שלי.
היא דפקה לי שוב את החיוך העקום, זה שאימא שלי נותנת לי כשאני אומר לה 'תעבירי את החצילים' בגרפסים.
אמרתי לה, בכיף מותק בואי נגיע לביזנס, רק אני צריך כוס מים למה נתקע לי המתוק של השוקולד חלב בגרון, ועל הדרך אולי אפשר גם להדליק מזגן כי לא בא לי להסריח לך את הסדינים היפים שלך עם הזיעה שלי.
היא הביאה לי מים ואמרה לי שהמזגן מקולקל, הסרסור מבטיח לתקן כבר חודש, אבל יש מאוורר ושאני לא אדאג מהזיעה שלי כי היא תתערבב עם הזיעה של המאה שהיו לפניי.
הרגשתי קצת דיסוננס היגייני אז שתקתי ונתתי לה לנסות להוריד לי את החולצה. היא הסתבכה לי בצוואר למה הסינים שתפרו אותה בטח התקמצנו על הגומי בצווארון. עד שהיא ירדה השיער שלי היה כולו סמטוחה ובקושי ראיתי בעיניים. אחר כך הורדתי את המכנסיים והתחתונים ונשארתי עם גרביים מתפוררים וזובי מתוח.
שאלתי, אז מה, עכשיו מזדיינים?
אמרה לי, רגע, שילמת על הקומפלט תקבל קומפלט, למה לקפוץ ישר להזדיינות?
שאלתי, טוב את רוצה להתנשק קודם?
אמרה לי, מה אני חברה שלך שאני אתנשק איתך? בוא תשכב, אני אתן לך בלוג'וב של הלייף שיעופו לך השערות בביצים.
תוך שתי שניות נשכבתי פרקדן ישר על הזיעה של המאה גברים שהיו לפניי. הדיסוננס ההיגייני נפתר כי מייד הרגשתי חלק מהחברה האנושית האינטרקונטיננטלית, מאות תחתים גרומים ושמנים ושעירים וחלקים ושחורים ולבנים מתערבבים זה בזה, וביניהם התחת הקטן והשעיר שלי שמזיע איתם באחווה גברית של יודעי עניין.
היא הורידה חולצה וחזייה ושחררה שני ציצים גדולים, כאלה שלא ראיתי מאז שהייתי תינוק, והתחילה לשחק לי עם הבולבול.
שמחתי שאני לא הראשון שלה ושלפניי עברו לה בפה ובמנוש מאות בולבולים אחרים, כי ככה הבולבול שלי, שהוא לא ממש מרשים, מקבל ממרחק הזמן פרספקטיבה של יחסיות מול בולבולים קטנים משלי ונכנס למדגם סטטיסטי רחב ונופל איפשהו בחלק האמצעי-תחתון של סקאלת הגודל הממוצע, בולבול אחד בינוני בגרף ארוך של בולבולים. וזה עוד יתרון באינטרקונטיננטליות של הזונה שלי. הכי קלאסה.
בזמן שאני חושב על ים של בולבולים, הזונה שלפה ממגירה קונדום והלבישה אותו על השמוק.
שאלתי, מה הקטע שגם בבלוג'וב צריך קונדום? תמיד אמרו לי שלא נכנסים מזה להריון.
אמרה לי, זה כדי שהשמוק שלך לא יתערבב לי בפה עם מאה השמוקים שהיו לפניך.
הייתי מבסוט מזה שתפסתי לי זונה שהיא גם אינטלקטואלית וגם איסטניסית שלא נותנת לעבודה השוחקת לפגוע לה בחיך. חייכתי לי בלב.
היא התחילה למצוץ ואני הסתכלתי בתקרה וספרתי כתמי עובש על התקרה. עצמתי עיניים ואמרתי כן, כן, זה טוב, למרות שבתכלס קצת היה לי משעמם ככה, עם הקונדום על הבולבול ובלי אפשרות לנהל שיחה. בכל הפעמים שקיבלתי בלוג'וב בחיים - וזה בערך פעמיים - תמיד הרגיש לי נעים ומדגדג. התחלתי לחשוש שאולי השפשופים היומיים שלי הקהו לי את העצבים שם. בינתיים בתוך המחשבות והחום בחדר ניסיתי להיזכר אם שילמתי את חשבון הארנונה האחרון שקיבלתי. זכרתי שקיבלתי אותו וששמתי אותו על המקרר אבל לא זכרתי אם שילמתי. מאז שהפרידו בין החשבון ארנונה לחשבון מים אני תמיד מתבלבל ביניהם, כי אחד משלם חודשיים קדימה והשני חודשיים אחורה והם איכשהו מגיעים בהפרש של שבועיים בתיבת דואר ותמיד נדמה לי שהרגע שילמתי למרות שלא. משם נדדו לי המחשבות לדליפה שיש לי באסלה ובטח מקפיצה לי את החשבונות מים ולאינסטלטור השמן שבא ואמר שהוא הולך להביא גומיות ואף פעם לא חזר וניסיתי להיזכר אם קראו לו ניסים או ציון. בין לבין נראה שנימנמתי קצת כי כשפקחתי עיניים ראיתי שהזונה משפשפת לי את הבולבול בשעמום וקוראת את מוסף נדל"ן של דה-מרקר שהיה לי פרוש לי על הבטן.
שאלתי אותה מה הקטע, איזה מין קומפלט זה, והיא ענתה לי שנרדמתי ומלמלתי כל מיני דברים על רון חולדאי והיא לא רצתה להפריע לי אז היא ניצלה את השקט כדי להשלים פערים מנחמיה שטרסלר. אם אני ער, היא הוסיפה, אפשר לעבור לשלב הבא.
שאלתי, ועכשיו באמת מזדיינים?
אמרה לי, עכשיו באמת מזדיינים.
היא התרוממה, התמתחה והורידה תחתונים. המנוש שלה היה מגולח חוץ מפס שערות שחור בצורת מגן דוד.
התרשמתי מאוד ואמרתי לה, גילוח כזה עוד לא ראיתי ואני אחד שצפה בהרבה מנושים מגולחים בחיים.
אמרה לי, כן, זה מחווה לאביגדור ליברמן שבעזרת השם יציל את המדינה שלנו מהשמאל. אם יבוא לבקר אני אתן לו סשן בחינם.
שוב הייתי מבסוט מזה שבחרתי לי את הזונה הזאת שמתבררת לא רק כאינטלקטואלית ואיסטניסית אלא גם כאידיאולוגית, אפילו שזו לא האידיאולוגיה שלי. מהזיקפה הלאומית גם התחזקה לי הזיקפה האישית שהידלדלה קצת בין ניסים האינסטלטור לנחמיה שטרסלר.
היא טיפסה על המיטה והבולבול שלי החליק ישר לתוך המנוש-ליברמן שלה. רק מזה כמעט גמרתי.
היא התחילה לעלות ולרדת ותהיתי אם מותר לי לתפוס לה בציצים או שזה יבלבל לה את הקואורדינציה.
היא אמרה לי, אתה רוצה שאני אדבר אליך בגסות, חתיכת חרא קטן?
אמרתי לה, אימא שלך חתיכת חרא קטן, יא זונה בת-זונה.
צעקה לי, כן, אני זונה בת-זונה!
התלהבתי וצעקתי, את זונה בת-זונה מזדיינת!
צעקה לי, כן, אני זונה בת-זונה מזדיינת!
תפסתי את הקטע וצעקתי לה, את זונה בת-זונה מזדיינת ואני מזיין אותך!
צעקה לי, כן, אני זונה בת-זונה מזדיינת ואתה מזיין אותי!
קצת התחיל להיגמר לי האוצר-מילים אז צעקתי לה, את זונה בת-זונה מזדיינת ואני מזיין אותך בתחת עם ערבים!
היא נעצרה, הסתכלה לי ישר בעיניים ואמרה, אפילו לא בצחוק, חתיכת שמאלני קטן!
הזיקפה הלאומית הפתאומית הכניעה אותי וגמרתי לתוך הקונדום בשלוקים גדולים. עצמתי את העיניים והתמזגתי עם האורגזמה האינטרקונטיננטלית הגברית המזיעה של היקום. כשפקחתי אותן היא ירדה ממני והחליקה ממני את הקונדום וגם זרקה לי מגבון לח לנקות את עצמי, כמו במטוס. הכי קלאסה.
הצטערתי קצת שלא אזכה לדעת אם לשפיך שלי היה טעם של שוקולד והנחתי שלבקש ממנה לטעום לא כלול בקומפלט.
אחר כך כשהתלבשנו שוב הנתקע לי הראש בצווארון וגיליתי שלבית-שחי שלי יש ריח של אורז שרוף.
הלכתי לדלת והודיתי לה על הסקס הטוב והיחיד שהיה לי שנים. היא נתנה לי סטיקר של ישראל ביתנו וקוביית שוקולד למזכרת. הכי קלאסה.
בדרך הביתה היה לי חם ולח. פועלים זרים הסתובבו עם מבט חרמן בעיניים וילדים מזיעים הסתובבו כמו זבובים על אסיד סביב מנורה. יום אחד הילדים האלה יגדלו וגם הם ילכו לזונה עם זיקפה במכנסיים וגם הם יקבלו קומפלט או ספיישל או חצי פנסיון, אבל אף זונה לא תהיה אפילו חצי אינטלקטואלית כמו שלי.
השוקולד נמס לאט והחליק לי בגרון בצריבה מתוקה של געגוע. התחשק לי לבכות.
הלכתי ברחובות החמים והתבשלתי בתוך הזיעה. בבית בתיבת הדואר חיכתה לי מעטפה אדומה מעיריית תל אביב עם איום בהוצאה לפועל. מסתבר שלא שילמתי ארנונה.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי: