Fan Of Tokio Hotel

טום וביל מדברים אחד על השני...

טום לגבי ביל:

האם אח שלך מאמין באמונות טפלות?

טום: לא, אבל אם אחד מארבעתו מרשה לעצמו לאחר לחזרות למופע,

אז זה מביא חוסר הצלחה, בקטע הזה אנחנו ממש מאמינים,

לכן אנחנו שמים לב לזה מאוד. אנחנו קמע המזל של עצמנו.

מה הוא בטוח היה רוצה לעשות?

טום: ביל לגמרי רוצה לקפוץ מתישהו קפיצת בנג'י.

הוא כבר קפץ במאונך עם רגליים כפופות. בשבילי זה יהיה כלום.

 אפילו בגיל 60 אולי אני יעשה את זה.

מה הוא לא חולק איתך?

טום: אנחנו לא מתחלקים במשחת שיניים ובדברים מהסוג הזה.

אנחנו גם לא שותים מאותה כוס, לדעתי זה מגעיל.

אתם מתחלפים בגדים?

טום: עד גיל 6 היו לנו בדיוק אותם הבגדים, היינו מחליפים תמיד בבגדים.

אבל עכשיו כבר לא, אף פעם.

איזה בגד הכי אהוב עליו?

טום: לביל אין בגד אהוב, אבל אם כבר אז זה בטוח ג'קטיי העור שלו.

הוא שם אותם כל יום במזוודה וכמעט כל הזמן לובש אותם. כל יום לובש אחד אחר.

על מה אתם רבים?

טום: אני מתווכחים ורבים כמעט כל יום.

לפעמים זה וויכוחים בקשר לעוצמת הקול והמוזיקה, יש לנו תמיד דעות שונות בקשר לזה.

אבל לרוב זה הויכוחים השגרתיים, היום יומיים האלה.

למשל, אם הקפה של אחד מאיתנו מלוח או קר.

מה מעצבן אותך בביל?

טום: ביל שר כל הזמן, לא משנה מתי ואיפה. זה מרגיז!

הוא תמיד חודר לאוזן. לא משנה אם זה השירים שלנו או סתם שיר שהוא שמע ברדיו,

ואולי אפילו לא אוהב אותו בעצמו. כנראה שככה פשוט מתנהג זמר,

אבל לפעמים זה יכול ממש להרגיז.

מה מרגיז אותו בך?

טום: אלוהים, להגיד את האמת, אבל זה מרגיז את הרוב, כי הם לא הפכו אותי לכזה.

[לא הבנתי את הפרישו של המשפט הקודם]

אני כבר מדמיין את זה: "לא, אל תביא יותר!" אחד, שתיים טובים כל יום, אז הבנים מתרגשים מזה.

 אבל אחר כך הם מסכימים, אבל אני דורש מהם יותר מידי, אני חייב לתת להם זמן,

כדי שהם גם יוכלו להצטרף מידי פעם, זה מן תהליך של אימון כזה.

את מי הוא מעריץ?

טום: אין לו מישהו ספציפי, אבל הוא מעריץ את ננה מאז שהוא קטן,

הוא גם אוהב את גרין דיי ואת קין.

איזה שאלה הוא לא יכול לשמוע יותר?

טום:"איך אתם ממציאים את השירים שלכם?"

אנחנו לא יכולים לשמוע את זה יותר כי שאלו אותנו את זה כבר אלף פעם.

איך ניראה החדר שלו במלון אחרי שלוש שעות?

טום:לא מלוכלך כמו אצל גיאורג, שתמיד יש לו כביסה מלוכלכת וגרביים מסריחות על הרצפה.

אצל ביל תמיד יש בגדים זרוקים בכל מקום, הוא מבולגן אבל לא מלוכלך.

באיזה מידה היחסים שלכם אם ההורים שונים?

טום:כשהיינו קטנים אני הייתי יותר הילד של אבא, וביל היה הילד של אמא.

אבל אחרי שההורים שלנו נפרדו, אנחנו נמצאים יותר אם אמא שלנו,

 אז היא מבינה את שנינו.

ביל לגבי טום

האם אח שלך מאמין באמונות טפלות?

ביל:טום לא מאמין באמונות טפלות, אבל הוא מאמין בגורל.

מה הוא בטוח היה רוצה לעשות?

ביל:הוא ממש רוצה לקפוץ בנג'י, אנחנו רוצים לנסות את זה פעם ביחד.

מה הוא לא חולק איתך?

ביל:את המכנסיים שלו!

אתם מחלפים בגדים?

ביל:טום לובש את הדברים הרחבים האלה, אני לא מסוגל ללבוש את זה.

איזה בגד הכי אהוב עליו?

ביל:הכובעים שלו, טום אוהב את הובעים שלו.

 יש לו 20,000 כאלה.

על מה אתם רבים?

ביל: אנחנו מתווכחים תמיד על דברים חסרי משמעות.

אבל הויכוח עובר מהר ואחרי זה הכל שוב טוב.

מה מעצבן אותך בטום?

ביל:אז, שנינו אוהבים מאוד לדבר, אבל אצל טום זה הולך עד הפרט האחרון.

ואז אני חושב "בן אדם, תגיע כבר להחלטה, הוא כבר חשב על זה זמן רב".

מה מרגיז אותו בך?

ביל: טום מתעצבן כשאני עושה דברים מהבטן, ולא חושב עליהם יותר מידי,

הוא יותר טיפוס שחושב טוב על הכל, הוא שונא כשאני עושה דברים בצורה ספונטנית.

את מי הוא מעריץ?

ביל:לפני מוסיקאים טובים וגיטריסטים טובים,

הוא מעריץ ראפרים, כי הוא חושב שהם מגניבים.

איזה שאלה הוא לא יכול לשמוע יותר?

ביל:"למה קוראים לכם טוקיו הוטל?"

איך ניראה החדר שלו במלון אחרי שלוש שעות?

ביל: מאוד מסודר. טום מסדר הכל בשורות, ולכן לאף אחד אסור לגעת

הכל תמיד נמצא במקום. טום מסודר כזה כבר מגיל צעיר.

בחדר שלו הכל מאורגן, הוא שם לב לזה מאוד. אני יותר מבולגן אני חיב להודות,

אבל אני לא תמיד הכי מבולגן, לאמא שלנו יש מזל,

בגלל שאנחנו לא נמצאים בבית לרוב אז אנחנו לא משאירים בלגן."

30 דרכים לעצבן את כל אחד מחברי טוקיו הוטל...

30 דרכים לעצבן את טום קאוליץ:

1. תקראו לו סוטה בכל צורה שהיא במשפט.
2. תשאלו אם הוא ג'אמייקני [נו, מג'מייקה ><]
3. כשיש פרסומת למוצר נשי כלשהו תגבירו את הטלוויזיה לפול ווליום ותסתכלו עליו עם עיניים פקוחות וסקרניות.
4. תספר בקול לכולם שקלי קלארקסון היא הגיבורה/מודל לחיקוי/משהו כזה האישית שלו. [אני לא בטוחה שתירגמתי נכון ><]
5. תחטיפו לו בראש מאחורה כל פעם שהוא מפלרטט עם מישהי ותגידו לו "טום רע! טום רע!".
6. תתנו את המיקום שלו בכל רגע לכל המעריצים.
7. תגזזו אחת מהראסטות שלו, תניחו אותה על הרצפה ושימו נרות מסביב ותקפצו מסביב כמו בטקס קניבלי.
8. תגנבו את כל הכובעים שלו ותשלחו אותם בדואר לפרו.
9. באמצע הופעה תקומו ותצעקו בקול: "איך אתה יכול להופיע בזמן ששכבת האוזון שלנו נהרסת?!".
10. בזמן שהוא צופה בטלוויזיה תיקחו כיסא מסתובב ותשימו מולו, שבו עליו ותצעקו כמו אדם משוגע: "אני לא לובש מכנסיים היום!!!!!!!!!!"
11. תשתינו במכנסיים מרוב פחד מתי שהוא אומר את המילה "משהו".
12. תזכירו לו בתמידות שביל הוא הבוס.
13. תעירו אותו בחמש לפנות בוקר עם השיר הכי מעצבן שאתם מכירים.
14. תדביקו דבק סלוטייפ על כל הדלת של חדר השינה שלו כדי שהוא לא יוכל לברוח.
15. תקראו לו גזען דולפינים.
16. תשאלו אותו בדמעות למה הילדים לא מוכנים לתת לארנב המסכן את הדגנים שלו (הערה של לרה: יש פרסומת לדגנים צבעוניים כאלה)

17. תצבעו לו את הציפוניים עם לק ורוד כשהוא יישן ותחביאו את מסיר הלק.
18. תבואו עם 30 דרכים לעצבן אותו/ תמציאו 30 דרכים לעצבן אותו.
19. תמרחו לו משחת שיניים על הידיים שלו בזמן שהוא יישן ותדגדגו את אפו עם נוצה.
20. תשימו פרה בחדר שלו ותחכו להפתעה..
21. תשימו בובת פורצלן מפחידה מעל המיטה שלו בזמן שהוא יישן ותשימו לה ביד סכין עם קטשופ מחניק.
22. שירו לו את "follow me" של ____ [זמר כלשהו ><] עד שזה יתקע לו בראש. [כנראה השיר ממכר או מעצבן כזה או משהו..]
23. תמכרו את הבתוליות שלו באיביי [לא נראה לי שהוא בתול..><]
24. תגידו לו שאתם צריכים להקריב קורבן למזבח ושהוא היחיד שזמין כרגע.
25. תצבטו אותו. פשוט תצבטו אותו בלי שום עד שזה יוציא אותו מדעתו.
26. תתחפשו להארי פוטר ותלכו אחריו כל היום ותצעקו בקול "רנדום אינקטאיישן".
27. תכתבו לו מכתב אהבה דביק ותחתמו בשם גוסטב.
28. "בטעות" תשברו את הגיטרה הכי אהובה עליו.
29. תבלבלו לו את הראשד בדיבורים על כך שה"מיי ספייס" הוא הנפילה של החברה.
30. שכנעו אותו לעזור לכם לכתוב תוכנית איך להשתלט על העולם.

30 דרכים לעצבן את ביל קאוליץ:

1. תקראו לו "בטעות" בת בפומבי.
2. תצחקו בהיסטריה כל פעם שהוא אומר את המילה "מה".
3. תקחו לו את כל האייליינר [עיפרון לעיניים] ותקשקשו כל מיני ציורים על הקיר וכשהוא יבוא וישאל אתכם מה אתם עושים תסובבו את הגב אליו ותמלמלו משהו על כך שגיאורג עושה לכם רע.
4. תשירו בחוזקה ובתו הלא נכון כל שיר של גרין דיי שהוא ישמיע.
5. תקפצו לו על המיטה ב-4.27 לפנות בוקר ותצעקו: "השדונים תוקפים! השדונים תוקפים! נוס על חייך!".
6. תקראו לו בשם "פיליפ ג'וני בוב" ותסרבו לקרוא לו בכל שם אחר.
7. תגלו ל את הסוף של כל סרט שהוא יצפה בו.
8. כל פעם שהוא יכסח אתכם במשחק וידאו תזרקו עליו כרית ותאשימו אותו שהוא רימה.
9. תצחקו על איך שהוא רוקד.
10. תגידו לו שהוא דומה למייקל ג'קסון.
11. תשחררו קוף חולה כלבת בחדר שלו בזמן שהוא ישן.
12. תגידו לו שהקול שלו מזכיר לכם פרה גוססת שיש לה עצירות.
13. תגידו לו שטום הרבה יותר חמוד ממנו.
14. תראו סרט מתח ותסתכלו עליו בעיניים פקוחות ומפוחדות במשך כל היוםץ
15. תכינו רשימה של דברים להציק לו.
16. כשאתם הולכים להעיר אותו בבוקר תשאלו אותו מהר מאיפה באים תינוקות.
17. תניחו ספר על הראש ותלכו אחריו כל היום.
18. תשירו לו "בחור נראה כמו ליידי" ב-2.48 לפנות בוקר כל יום מבלי להיכשל.
19. תגידו לו שהוא צריך להתחבר עם באפי קוטלת הערפדים.
20. תשימו ג'ל סגול במרכך שיער שלו.
21. שימו סרט בחורות דביק וקישטי ותגבירו לפול ווליום ותשאלו אותו למה הבנים כ"כ רעים לג'ניפר.
22. תשפיצו עליו מים ותגידו "הכוח של christ לא הבנתי את זה ><] אילץ אותך!".
23. אחרי כל משפט שהוא אומר תשאלו אותו "למה?"
24. תכריחו אותו לכתוב שיר על קופים, גבינה מסריחה וקונדישינר שבור ותגידו לו שישיר את זה בהופעה הבאה שלהם.
25. לפני שהם עולים לבמה להופיע תציגו אותם בתור "בנות מזג- האוויר".
26. במהלך שתיקה מביכה תצביעו עליו ותגידו לו שהוא נראה כמו לאמה שיכורה.
27. תצרכו ותתנו לו מכה מאחורי הראש כל פעם שהוא יגיד את המילה "גיטרה".
28. תשאלו אותו אם היה בתוכנית של אופרה.
29. איכשהוא תלבישו אותו עם שמלה ותוציאו אותו החוצה לכל המעריצות הבנות.
30. אף פעם אל תתנו לו לשכוח שטום הוא הגדול יותר.

30 דרכים לעצבן את גוסטב שפר:

1. גנוב את מקלות התופים שלו ותחליף אותם בסוכריות על מקל.
2. תעשה קולות של חיה רנדומלית כל פעם שהוא יצעד לעברך.
3. תדביק את עצמך עם סלוטייפ לגב שלו.
4. שב על הרגל שלו ותסרב לקום ממנה עד סוף היום.
5. תנעל אותו בארון רגע לפני הופעה.
6. תזכיר לו באדיקות שטום וביל יותר פופולריים ממנו. [תגובת הכותבת (לא אני) - I LOVE YOU GUSATV]
7. תגנוב לו את כל הדיסקים האהובים עליו ותקבור אותם בחצר האחורית.
8. בלה את כל היום לעשות כלום, אבל תחשוב על דרכים לעצבן אותו.
9. תסתכלו עליו במבט חודר/נוקב כל היום. כאשר הוא ישאל אתכם מה קרה תגידו לו שיש לכם אבן בנעל.
10. תתגנבו אליו מאחורה ותעקו "יחי המחתרת/מהפכה " ותתנו לו אגרוף ותברחו בצרחות.
11. תשחק דמות מסרט קראטה כלשהו, תיקח את מקלות התופים ותצעק: "מקלות תופים, לא ג'וטסו" [המקלות האלה של הקראטה שרואים בסרטים היפניים האלה..><] בזמן שאתה סודק אותם עליו [מרביץ לו עם זה XD].
12. תחייך כשהוא יצעק עלייך.
13. שים סומבררו על הראש שלך ותעקוב אחריו כל היום.
14. תמכור את מערכת התופים שלו במכירה פומבית.
15. כשהוא עומד לישון שים אבנים במעגל, חיות מפוחלצות, נר, ועוד כמה דברים רנדומליים שאתה מוצא.
כשהוא ישאל אותך מה אתה עושה תגיד לו: "שש! אם לא תניח לי לבצע את הטקס הרוחני, איש החול לעולם לא יעלה ואתה לעולם לא תוכל לישון שוב!".
16. תצביע עליו ותצעק בחוזקה שאם הוא ישם פאה בלונדינית הוא יהיה דומה להאנה מונטנה.
17. החזק פוחלץ של חיה מול הפנים שלו ותכריח אותו לנשק אותו לפני שהוא עולה להופיע.
18. תתחפש ללאקי השדונית ותקפצץ באושר מסביבו במעגלים, זורק עליי כותרת עליו ושר שירים רנדומליים ומאושרים.
19. תעמיד פנים שאתה צייר ותצייר דיוקן שלו... תגרום לו להיראות כמו ליצן שפניו הושחתו.
20. תצעק באימה כל פעם שהוא יגיד את המילה "תופים".
21. תחקה קטע מ"פאמילי גאי" בכל רגע פנוי.
22. תעמיד פנים שאתה פנטום האופרה, תתנפל עליו ותגרור אותו מהבמה בהופעה.
23. תעמיד פנים ששכחת להגיד את המילים חוץ מ"מוו".
24. תפתח שפה חדשה שבה תגיד "פלמינגו" אחרי כל משפט.
25. תשמח על כך שהצלחת להגיד ל25 סיבות ויש לך עוד חמש.
26. תשאל אותו אם הוא אי פעם היה בדייט אם אבריל לאבין.
27. תשאל אותו "למה?".
28. תתקל בו. כל הזמן. וכשהוא ירצה לסלק אותך תתן לו מבט קר.
29. תקפוץ מהארון ותצעק: "זה שם את הקרם על העור שלו!", ותצעד משם כאילו כלום לא קרה.
30. כל פעם שהוא ישים את הדאורדורנט אקס תקפוץ ותגיד "באום צ'אקה וואם באום" ותרקוד מין ריקוד טקסי אחריו כל היום.

30 דרכים לעצבן את גיאורג ליסטינג:

1. תחביא את מחליק השיער שלו.
2. תקפוץ מארון רנדומלי [למי שלא הבין מה זה- אקראי] ותדחוף לו אבן לפה ותלך משם כאילו כלום לא קרה לפני רגע.
3. תזכירו לו בתמידות שהוא מבזבז זמן בטיפוח השיער שלו יותר מנערה אמריקאית ממוצעת [שזה כנראה נחשב הרבה].
4. תצבע את הגיטרה שלו בורוד צעקני עם פסים צהובים זוהרים.
5. צייר שפם על הפנים שלו במרקר לא מחיק בזמן שהוא ישן.
6. תצעק בהיסטריה מתי שהוא יילך לגלות את יצירת "האומנות" שלך.
7. תתקרב אליו קרוב עד שהאפים שלכם כמעט נוגעים אחד בשני ותצעק "אני לובש גרביים חדשות היום!!".
8. תתקרב אליו באמצע הלילה ותשיר את "עכביש קטן טיפס לו על ה.." [נוו השיר הזה ><]
9. תבזבז את כל הזמן הפנוי שלך בחשיבה על דרכים לעצבן אותו.
10. תדליק גפרור ותקרב אותו בזהירות לשיער של גיאורג ותקרא "זה מעצר, אף אחד לא יזוז או שהשיער של גיאורג ישלם את המחיר".
11. תשאל אם הוא רוצה קיווי.
12. תצעק ותסרב לדבר איתו עד סוף היום אם הוא יגיד "לא".
13. תשים המבורגר עם גבינה מתחת לכרית שלו בלי שום סיבה. [מי שאוכל כשר שיסתדר כבר ><].
14. תצעק ותדחוס גומי לפה שלך [גומי הכוונה בחטיף] כל פעם שהוא יגיד את המילה "במה".
15. תדבר במבטא גנגסטר כל הזמן.
16. תצייר חוה על הגב שלו ותשאל אם הוא רוצה צ'יפס עם זה. [נראה לי ><]
17. תעמוד בפינה של החדר שלו עם גב זקוף, כתפיים ישרות, חזה החוצה, ראש מורם ועיניים פקוחות ותחזיק כפית עץ ביד.
18. תבלגן את השיער שלו.
19. תצייר גרפיטי על הקירות בחדר של טום וכשהוא יבוא עצבני לדעת מי זה תעמיד פני תמים ותצביע על גיאורג.
20. תקרן מאושר כאשר טום יצעק על גיאורג בנוגע לגרפיטי.
21. תשים על עצמך אוזני ארנב ותקפוץ אחריי הצל שלו כל היום.
22. תבקשו ממנו בילמד אתכם לנגן על הגיטרה. בזמן שהוא יעביר לכם שיעור "בטעות" תקרע לו את כל המיתרים.
23. תגיד לו שהוא ייראה יפה בורוד.
24. תגיד לו שכשרואים אותו במטושטש הוא דומה לביזון.
25. תשאל אם הוא קרוב משפחה של ארנולד שוורצנגר.
26. תעקוב אחריו עם צנצנת של "אני לא מאמין שזו לא חמאה", תצביע על מישהו רנדומלי ותגיד "תראה, נוריס מאמין שזו חמאה!" עם מבט מופתע.
27. תרקוד סביבו במגעלים עם אהיל של מנורה על הראש.
28. קפוץ למעלה ומטה ותצעק: "אני צריך טישו! או שאני אתפוצץ. זה יקרה מתישהוא..".
29. תן לו בגד נשי וורוד בתור מתנה לחג המולד [או אצלנו- חנוכה ]
30. תחביא את כל מוצרי השיער האהובים עליו.

30 דרכים לעצבן את להקת טוקיו הוטל:

1. תקראו בתמידות לביל וטום "דבר 1" ו "דבר 2".
2. תקריאו את "ביצים ירוקות וחזיר" בקול רם מאוחר בלילה.
3. כשהם חוזרים אחרי קונצרט לעיר הולדתם תקראו "יאיי! חזרתם!" ותחבקו אותם כאילו בחיים לא תעזבו.
תסתכלו בתמידות על השעון ולאחר חמש דקות תגידו "אתם לא צריכים ללכת לאנשיהו?".
4. תמכרו את ארבעתם באיביי.
5. תקעקעו את שמכם עם מרקר לא מחיק על המצח שלהם כשהם ישנים.
6. תתלבשו לתרנגולת ותשירו את השירים שלהם בזיוף.
7. תזכירו להם בתמידות שהבנות הן מין יותר קטלני מבנים.
8. תשחררו עכביש מאוד גדול, בלי ארס, בחדר ההקלטות שלהם.
9. תקליטו את הצרחות הנשיות והחזקות שלהם.
10. תצבטו את טום בלי הפסקה בצד, עד שהוא יחרוק [או משהו כזה ><]. זה לא רק יעצבן את טום אלא גם החריקה תעצבן את שאר חברי הלהקה [או משהו כזה ><].
11. תצפו סרט "האחרים" ובמשך כל השבוע תשאלו אותם אם הם רוחות רפאים.
12. תכריחו אותם לצפות סרט "זה" של סטיבן קינג. בשתיים לפנות בוקר תתחפשו לליצן מרושע ותשבו על המיטה של גיאורג.
13. תדמיינו שהם כתבו עליכם שיר.
14. תגידו לביל שמייקל ג'קסון מחכה לו בכניסה כדי לראות את התאום האובד שלו.
15. תשירו את "זה מה שבנות עושות" בשעות לא טובות של הלילה.
16. תצחקו. פשוט תצחקו בלי סיבה בכלל.
17. תציקו לטום ותתחבאו מאחורי אחד הבנים כשהוא יבוא לתפוס אתכם ותצעקו "לעמוד על המשמר!".
18. תדביקו את הגיטרה של גיאורג לתיקרה ותתעקשו על כך ששדונים רעים גרמו לכם לעשות את זה.
19. תזרקו קרקר עם חמאה על הפנים של גוסטב.
20. תתחפשו לשומרים הבריטים האלה עם הכובע המוזר הזה ורובה כזה ביד ותלכו אחריהם כל היום עם פרצוף רציני.
21. כאשר ישמיעו שיר שלהם תגבירו לפול ווליום ותצעקו בחוזקה "אני יכול להישבע ששמעתי את השיר הזה איפושהוא בעבר" ותעשו פרצוף כאילו אתם באמת מתרכזים בלהיזכר.
22. תשפכו סוכר למערכת ותנגנו בכלים שלהם ו"בטעות" תשברו אותם. [אני ממש לא בטוחה שתירגמתי נכון.. ]
23. מתי שתקראו את "ביצים ירוקות וחזיר" בקול רם וביל יבוא וישאל אתכם למה אתם קוראים סםר של ד"ר סוס תצעקו "זה ירוק!" ותסתכלו עליו במבט מפחיד עד שהוא יתחיל ללכת אחורה ואז תפילו אותו על הרצפה.
24. תקראו את "ביצים ירוקות וחזיר" בזמן שאתם יושבים עליו.
25. תשבו ותחכו להם בחדר המלון שלהם בזמן שהם בהופעה. כשהם חוזרים תעמדו ותסתכלו עליהם במבט  של "איפה הייתם עד מאוחר כ"כ?" כאילו אתם באמת לא יודעים.
26. תקפצו על התיקים שלהם ותדמיינו שאתם רוכבים על חזירים.
27. ב3:38 לפנות בוקר בדיוק, תבדקו שכולם ישנים, תקחו נשימה גדולה ותצעקו "המעריצים/ות שלכם כאן!!!!".
28. תנעלו את הדלתות כדי שהם לא יוכלו לצאת החוצה.
29. תרוצו אליהם ותגידו להם שהמפיק אמר לכם להגיד להם משהו ממש ממש חשוב. תעמידו פנים שאתם מתעלפים. תתעוררו אחרי כמה רגעים ותעמידו פנים ששכחתם מה רציתם להגיד. כעבור כמה דקות תגידו "אה, עכשיו נזכרתי!" ותתעלפו שוב. תחזרו על זה כמה פעמים.
30. תסתכלו על גוסטב כמה דקות וכשהוא ישאל אתכם מה קורה תשאלו אם הוא בהריון.

טוב הכל לקוח מהבלוג:http://israblog.co.il/blogread.asp?blog=461527&blogcode=7888709

אוהבת המון וחושבת תמיד טלו(: