אנחנו עוברים אחד ליד השניה
מסתכלים בעיניים אבל לא אומרים מילה
אתה נותן בי מבט ואתה יודע שאתה יודע
אבל מתנהג כאילו אתה לא מכיר וזה הכי פוגע
להגיד שלום אתה לא מסוגל
ועל לדבר שלא נגיד בכלל
זרקת לפח כל מה שהיה בינינו
בלי הסבר וזה הכי חבל
וכל כך קשה לי להגיד לך כמה אני מתגעגעת
עמוק בלב שלי אני כל כך יודעת
שאין לי עם מי לדבר על מה שדיברתי איתך
שאני לא ארגיש עם אף אחד מה שהרגשתי לידך
אבל אתה אפילו לא יודע את זה
ולי כל כך קשה להגיד , אז איך אתה לא רואה ?
ואז כשרע לי אני מחפשת את המספר שלך
להתקשר ולדבר כמו שאפשר רק איתך
לשמוע את ה"יהיה בסדר" שלך שרק הוא נשמע אמין
כשכל כך רע לי אני יודעת שרק אתה תבין
אבל מה שהיה פעם זה בכלל נגמר
כל מה שהיה לי איתך כבר ממזמן עבר
השיחות שלנו הן בכלל לא אותו דבר
קשה לך להגיד לי שלום אפילו לא להוציא מילה
כל כך השתנית שקשה להבין מה נהיה ממך
אבל כל כך קשה לי להגיד לך כמה אני מתגעגעת
עמוק בלב שלי אני כל כך יודעת
שאין לי עם מי לדבר על מה שדיברתי איתך
שאני לא ארגיש עם אף אחד מה שהרגשתי לידך
אבל אתה אפילו לא יודע את זה
ולי כל כך קשה להגיד, אז איך אתה לא רואה?
תמיד הוצאת ממני את הדברים הכי טובים,
גם בכתיבה וגם בהכול,
תמיד היית הכי טוב..הכי טוב. ועכשיו אתה כבר לא טוב בשבילי אז למה לעאזעל אתה עדיין תקוע לי במחשבות?
אני מעדיפה כל הזמן להיות עסוקה בדברים ולעשות ולשמוע ולכתוב העיקר שלא לחשוב עלייך
כי כשאני לבד עם המחשבות של עצמי זה רק אתה וכל הזמן אתה
לפני שנתיים וחצי הכול התחיל..כיתה ח' הייתה הכיתה הכי מדהימה בחיים שלי,
הכול כ"כ השתנה מהשנייה שהתחיל להיות ואני ואתה.
ואני זוכרת איך נהפכנו לידידים טובים וידעתי שאני יכולה לסמוך עלייך הכי שבעולם
תמיד כשהיה לי רע הייתי מתקשרת אלייך
כל ערב היית מתקשר אליי והיינו מדברים איזה שעה בטלפון, היית האחרון לדבר איתו לפני השינה
ואם היה איזה לילה שלא יכולת זה היה מתחלף בסמס של "לילה טוב",
וזה באמת היו הדברים הקטנים שעושים כ"כ הרבה דברים גדולים
וכמו ילדה מפגרת ותמימה בכיתה ח' התאהבתי בך ורציתי אותך
היית הכי קרוב אליי והכרת אותי כל כך טוב ובאמת שלפעמים ידיד טוב עדיף מחברה טובה
והכרת אותי אפילו יותר טוב מהחברות שלי אז
אבל לא היה אכפת לי שהתאהבתי בך או שרציתי אותך
ממש לא היה אכפת לי אם תהיה חבר שלי או ידיד שלי אם תרצה אותי או לא
מספיק שתגיד לי שאני הידידה הכי טובה שלך ושאני אדע שאנחנו כאלה קרובים
וידעתי את זה אז לא הפריע לי כל השאר
הריבים שלנו היו הכי מדהימים בעולם כי שלושה ימים אח"כ היינו משלימים כי השיחות היו חסרות לנו
היית תמיד אמיתי ואומר לי הכול בפרצוף ובגלל זה היה לי הכי כיף לדבר איתך
כי לא עניין אותך מה אני רוצה לשמוע ומה יעשה לי טוב לשמוע
עניין אותך להגיד לי את האמת ושאני אעשה עם זה מה שצריך ותמיד עשיתי את הדבר הנכון בזכותך
אבל אני לא יכולתי לשמור את מה שאני מרגישה בבטן והייתי חייבת להגיד לך
כולם מסביב אמרו שזה יעשה רק טוב כי אתה מרגיש כמוני וכולם ראו שתמיד הייתי בעדיפות ראשונה אצלך מכולם
אפילו מהחברים הכי טובים שלך
אז ב23.3.07 אמרתי לך שאני מרגישה אלייך משהו ממש חזק וזה כבר מעבר לידידות שלנו
ואמרת לי שאתה בכלל לא יודע מה אתה מרגיש כי אתה מרגיש גם אליי וגם אליה דברים מאוד חזקים
אבל שלא משנה מה אני הידידה הכי טובה שלך ואני חשובה לך ושום דבר לא ירחיק בינינו
התקשרתי לחברה וסיפרתי לה מה אמרת לי והיא חשבה שאני אתבאס כי לא קיבלתי את התשובה המיוחלת
אבל הייתי עם חיוך דפוק שמרוח על הפרצוף רק מעצם העובדה שלא רצית לפגוע בי
שאמרת שאני הידידה הכי טובה שלך והכי חשוב לך שאני לא אפגע
אני זוכרת בל"ג בעומר שרבתי עם חברה וכולם יצאו עליי כי הם חשבו שרבתי איתה בלי סיבה מוצדקת
אף אחד לא הקשיב כי היא משכה את כולם עם שקרים ואני רציתי ללכת
ואתה בכלל לא נתת לי
לקחת אותי לצד ואמרת לי אני אשב איתך כל הערב אל תדאגי אל תתני לזה להרוס לך את ל"ג בעומר
והיה לי קר אז חיבקת אותי וישבנו על המתקן הזה של המיחזור בקבוקים
גבוהים מכולם וכל כך רחוקים מכולם
הייתי בבועה משלי בחיים שלי לא הרגשתי כל כך טוב
ושמת בפלאפון שלך שירים.. שמענו I wanna love you של אקון שכל כך אהבת אותו
וכל פעם שאני שומעת את השיר הזה אני בוכה
אני זוכרת שהלכנו לים ב22.5.07 כמה חברים והבאת את הסירה שלך וישבנו על החול
ואז אמרת לי בואי נעשה סיבוב עם הסירה והתיישבנו עליה ונכנסנו למים
היינו איזה שעה בתוך הסירה ודיברנו על הרבה דברים ואז זרקת אותי למים וקיבלתי מכה
כל כך התעצבנתי שפשוט התחלנו מלחמת מים מטורפת ורדפת אחריי בתוך המים
תמיד התלהבת להציק לי לא יודעת למה זה הצחיק אותך ואני כל כך נהניתי מזה
בחיים שלי לא הייתי מאושרת כל כך כמו באותם רגעים והיה לי הכי טוב שבעולם איתך
אני זוכרת שכתבתי בבלוג פוסט חסר משמעות כזה ורק רשמתי "אולי הגיע הזמן לוותר"
אז שלחת לי הודעה ורצית לדעת על מה אני צריכה לוותר
אמרתי לך שעל כלום והתחלתי להמציא משהו אז ביקשת ממני להפסיק ולא הבנתי מה
אמרת לי שאתה מכיר אותי יותר מידי טוב בשביל שאני אספר לך שטיות כי אתה יודע מתי אני משקרת
אז אמרתי לך שאני רוצה לוותר על מה שאני מרגישה כלפייך ולהחזיר את זה לידידות
כי כמה שהתכחשתי אי אפשר להגיד שלא רציתי שזה יעבור לפס אחר
אמרת לי שאתה בכלל לא רוצה לפגוע בי...ושאני לא צריכה לוותר כל כך מהר
אני לא הבנתי ואמרת לי לא משנה ומאז לא דיברנו על זה בכלל
ועד היום לא באמת וויתרתי עלייך
אני זוכרת את היום האחרון של כיתה ח' כולם דיברו על מטרוק ושטויות כאלה ולך לא היה כוח
אמרת לי אולי נלך לבריכה בערב? אז לקחנו כמה חברים והלכנו
אני זוכרת שבחופש בקושי דיברנו ויצא לנו קצת להתרחק וזה לא עשה לי טוב הרגשתי ממש חרא עם זה
אז יום אחד הזמנתי אותך אליי עם עוד כמה חברים ואז באמת הרגשתי שמשהו השתנה
ריחוק אף פעם לא עשה לך טוב עם אנשים
אז כשהלכתם התחברת למסנג'ר ודיברנו אמרתי לך שהרגשתי ממש מוזר שהתרחקנו
ואמרת לי שלא יוצא לך כ"כ בחופש לדבר ולהיפגש כי אתה ישן כל היום או שאין לך כוח לזה
אבל ששום דבר לא משנה את העובדה שאתה סומך עליי בעיניים עצומות ושהשיחות שלנו תמיד חסרות לך
כי אתה לא מדבר עם אף אחד על מה שאתה מדבר איתי ואין לך עם אף אחד את הכנות שיש לך איתי
אני זוכרת את היום שטסתי לטורקיה . התקשרת אליי בצהריים של אותו יום ואמרת לי שתתגעגע אליי
שאני אהיה ממש חסרה לך
אפילו בטורקיה התכתבנו בסמסים ועידכנתי אותך בהכול וכ"כ התלהבת שבטורקיה אוכלים 70 ארוחות ביום
כי תמיד היית חובב אוכל בצורה מטורפת
אני זוכרת את המסיבת הפתעה שעשיתם לי ביומולדת
אני זוכרת את היום הראשון של כיתה ט' שבו הכול השתנה ... הריחוק הזה של החופש הגדול שבר את מה שהיה בינינו
ואפילו לא נתת הזדמנות לתקן
משהו קרה שם משהו שאני בחיים לא אבין מהו ולמה ומה הייתה הסיבה
אבל הייתי נותנת כל כך הרבה מהדברים שיש לי עכשיו ומחליפה אותם כדי לקבל אותך בחזרה
כדי לחזור לימים האלה שהיה לי אותך
אף אחד לא הכיר אותי כמוך ואני לא הכרתי אף אחד כמו שהכרתי אותך
אהבנו את אותם הדברים וסמכתי עלייך בעיניים עצומות השיחות שלנו היו הכי מצחיקות קלילות וזורמות שבעולם
ידעת עליי הכול
מה שהיה לי איתך לא יהיה לי עם אף אחד לא משנה כמה יבואו מאז ועל כמה אנשים אני אסמוך
משהו בך היה תמיד שונה
הייתי שולחת לך עכשיו הודעה אם היה לי את הראש והייתי אומרת לך שאני מתגעגעת אלייך הכי בעולם
ואז מתנתקת כדי לא להתמודד עם מה שתגיד או לא תגיד
אבל הכי מצחיק בכל הסיפור הזה שכשאני רואה אותך בבית ספר אני בכלל לא מתגעגעת אלייך
כי מה שנהיה ממך עכשיו הוא לא מה שאהבתי
עכשיו אתה תינוק ודפוק
ופעם היית אחר ולזה אני מתגעגעת
אני שונאת את עצמי כל כך שאני בוכה על שטויות כאלה שמזמן הייתי צריכה לדפדף
אני מוציאה את הנשמה שלי בשביל להעביר אותך הלאה כי כבר שנתיים וחצי שאתה פאקינג תקוע לי בראש
אבל שום דבר לא מצליח
כי בדיוק ברגעים האלה שכל כך רע לי , בדיוק אלו הרגעים שאני כל כך צריכה אותך
ומצחיק שרע לי בגללך
תמיד היית ותמיד תישאר חור בלב שלי.
בבלוג זה
בכל הבלוגים
כינוי:
שירן .