זה היה די נעים פיזית, נניח את זה ככה.

היא באה ועשתה הכל נכון והרגשתי בדיוק כמו שהספרים אומרים שהייתי אמורה להרגיש.

אם יש משהו שאני אוהבת בה זה את האומץ הלא מוסבר שלה. היא לא מפחדת לעשות דברים.

דוגמא טריוויאלית; אם היא רעבה, היא תאכל כמה שבא לה ולא תתבייש או משהו. אם היא תרצה להגיד לי שהיא אוהבת אותי, היא תגיד את זה גם 30,000 פעם ביום, ואם היא לא תרצה היא פשוט לא. היא יכולה להפוך כל דבר לכזה מצחיק ונחמד. והיא גם עושה ממש נעים בצוואר.

העניין הוא... שאי אפשר להמשיך ככה. ולא בגללה.

אני מרגישה שיופי, הטיסה הזאתי חוסכת לי עכשיו כמה דברים לא נעימים. אני מרגישה שמתאים לי להתרחק ממנה עכשיו. ואני לא נרתעת כל כך מכלום שקשור בה. אני נרתעת מכל  מה שקשור בי. מה היא חושבת עליי? איך אפשר להתאהב בי בכלל? יש בי כל כך המון דברים דפוקים. לפעמים אני יכולה במשפט אחד להרוס הערכה שלמה שבן אדם פיתח אליי. פעם כמהתי לזה. התחבקות כזאתי על הספה, נשיקות ארוכות ועדינות, חיבוק צמוד כזה, בטן לשים עליה את הראש שלי וזרוע יד לעטוף באצבעות. ובאמת היה מושלם. אבל כלום לא היה בסדר בזה. כי זה היה מושלם, והרגשתי שעם כל הכיף הזה, זה עדיין לא מילא את הריק שציפיתי שייתמלא. תמיד חשבתי שברגע שיגיע דבר כזה לעולם לא ארגיש לבד או משהו. כי לבד זו הרגשה של רווקים. שוב הוכחתי לעצמי שבדידות היא עניין של שייכות ולא עניין של נתונים. אני מרגישה שאני פשוט... לא מספיק טובה בשבילה או בשביל קשר. אני מרגישה ש... יש בי יותר מדי פאקים לזה. שלא מגיע לה להתפשר. אני גם תמיד הרגשתי שהיא פשוט מתפשרת בי. גם ככה עם בחור הרגשתי שזוהי פשרה, אבל בחורה? זה פי כמה וכמה - שוק הלסביות לא גדול במיוחד בלשון המעטה. מכך יוצא שבחורות שנמשכות לבנות מינן מיוחמות נורא. ואני פשוט הייתי שם, ונמשכתי אליה, וזה כל מה שהיא הייתה צריכה כנראה. אני לא רוצה שהיא תאהב אותי כי אני שם ואני נמשכת אליה וזה הכל. אני רוצה שתאהב אותי בגלל מי שאני. וזה בדיוק הקטע. אני שונאת את מי שאני. אני לא מבינה איך היא תוכל להתאהב בו אלא אם היא מתפשרת בו. אז אני פשוט רוצה להפסיק איתה את הקשר, או להתחיל מחדש, 0 טעויות. זה בלתי אפשרי, אז אפשרות א'. אני רק רוצה להיות מושלמת כזאתי. מושלמת בשבילה. בשביל שתהיה לה סיבה אמיתית להתאהב. בלי חסרונות, או לפחות כאלו שהיא תדע עליהם. הטיסה הזאת תרחיק אותי קצת ממנה, או יותר נכון מעצמי. עצמי שהיא מציירת בעיניי רוחה.

זה לא שאני לא רוצה אותה.

אני רוצה אותה. כל כך.

אני פשוט לא רוצה אותי.